是几点了呢？不知道，也没理由非要知道，反正又没事情要做。
屁股很疼，越来越疼，和背疼交织在一起狠劲儿地折磨着人。
身体发肤受之父母，不听话的孩子就应该感到疼痛吧？
这是我离家之后第一次感到后悔，然而也正是这一刻我才清楚地明白，自己是再也回不去了。
天真蓝啊，树真绿啊，泥土的气味真香呀。昨天夜里从上面滑下来，掉进一片淤泥里，还以为自己坠入了哪般的地狱，不曾想，太阳一出来，这“地狱”竟是如此美丽。黏在身上的泥巴干了裂了，恼人的蚊虫都飞去树丛里避暑了，干涸的河堤除了没有水，哪儿都充斥着大自然的美妙。
还活着，那些让自己以为会死去的疼痛最终都只是纸老虎而已。
恍惚中，我抬起了胳膊，以遮蔽那越来越刺眼的阳光。
今后要怎么办呢？关于未来的迷惘越来越深了。
远处传来机动车的声音，由远及近。我想也许自己应该挪挪，可身上还是没多大劲儿。再一想，又觉得荒唐——你躺在河堤下面，又会妨碍谁呢？
机动车的声音忽然消失了，反倒显得那么不自然，仿佛是幻听结束一般。想不到的是，一片静谧中，竟有人呼唤自己的名字。那声音真清晰呀。
“我的老天！你怎么把自己搞成这副鬼样子？怎么躺在这儿？让我这一通好找！你要急死谁啊！”
声音越来越贴近耳边，然后，眼前浮现出了一张熟悉的脸。
“说话啊！你别吓唬我！”
脸被舟舟拍着，我眨眨眼算作对他的回应。
“先起来。躺在这儿算怎么回事儿！”插进腋下的胳膊像是孤独无依时刻独有的支撑，我毫不客气地把全身仅剩的力气交付了这一点。
“祖宗，你是不知道，俱乐部里简直炸窝了。”
停在河堤上的是一辆计程车，胖胖的司机即便在冷气下鼻尖也挂着汗。他有点嫌我脏，又不好意说，我就当没看出来，利用了他的腼腆。
车起步上路，我闭上眼，靠在了舟舟肩上。
刚到家，我就被舟舟推进了浴室。说是家，其实这里跟我没多大关系，仅仅是出于舟舟的好心自己借来的一点点立足之地。
脱衣服的时候，干裂的泥块不停掉在脚边，上衣、裤子哪儿哪儿都是土。水迎头砸下来，险些摔倒，完全虚脱一般的我就连水的重量都负荷不起。挤压着浴液，玫瑰的香氛味道直冲鼻息，但涂抹在身上，感觉竟像是玫瑰花刺割着皮肉。身上有好几块淤青，像植物的球根。
浑浑噩噩地出来，我直直地走进客厅，什么也没说就扑倒在了沙发上。
有杯子碰触茶几的声音，我一听到就像难民似的伸手去抓。
“慢点儿喝。”舟舟担忧地看着我。我却只会鼓咚咚地喝下那些水，仿佛不喝就会渴死一般。
舟舟看了我好一会儿才起身，我看着他进了厨房，端了玻璃壁上结满水珠的水壶出来。
“又不知道关灯。”他絮絮叨叨地说，然后我听到了玻璃碎裂的声音。
条件反射似的起身走到舟舟身旁，他一把抓住了我的肩，扯开我身上长长的Tee上上下下地看。我的眼睛溜向地板，忽然明白舟舟扔掉手里水壶的原因——衣服裤子都被水泡湿了，泥巴已经被冲走，这会儿黄｜色的泥汤混着干涸又被浸透的血水狰狞不堪。
“是别人的血。”我像是喃喃自语地说。
“内裤上的呢？”舟舟盯着我的眼睛问。
“哦……那是我的……”
舟舟的大眼睛绝望的圆睁，看来他所知道的和我所遭遇的相差甚远。在他开口之前，我看向他说：“别再问了。”
舟舟带上了浴室门，推我回到客厅，我坐在沙发上握着空空如也但仍旧冰凉的水杯，怎么也不肯撒手。
我们沉默地坐了许久。在这不知道是多久的时间里，我的脑海中反复不停地上演了无数次昨夜的糟糕情形。我使劲再使劲地抿着嘴唇。我爸说，男孩子不能哭。真奇怪，明明说出跟他决裂的是我，可我竟然还是会以这样的方式听他的话。唯有打了那男人一巴掌之后，我没忍住哭了出来。跌跌撞撞跑在无数射灯下，跑在那条仿佛没有尽头的走廊上，我怎么也忍不住哭了出来。真奇怪呀，明明挣脱开却真的哭了。那一巴掌打得自己手心很疼，男人的假面却只是歪了歪而已。而他仅仅是把荫茎插进我的屁股，我却疼得几乎死过去……真没有公平可言。
后来舟舟开口了，说了好多我不想听也不感兴趣的话。什么那几个客人不好惹，什么经理都去跪下了，什么好多人在找我……唯一让我动容的是，舟舟说他辞了工作，因为他泼了经理一脸酒，也可以说是他被炒了鱿鱼，但以先后顺序来说，是舟舟先泼了经理一脸酒，说他不干了，然后寸头经理说，你给我滚。嗯，就是这么一个顺序。
我伸手过去抓住了舟舟的手，他的手很热，和我冰凉潮湿的手贴在一起，一激灵。
他说：都是我不好，把你带去那种店子，我真的没想到经理会要你过去做那种事，我跟他说了你只是做服务生拿一点点微薄的小费而已。
他说：我真笨，以为那种地方真的有人情味可讲。
他说，他说了很多，而我只是问他：你今后要怎么办呢？
舟舟点了一支烟，浅笑了一下说：换家店呗。反正我以这个为生，没有回头路可以走。
我握着舟舟的手，冰冷散去了，掌心湿热湿热的。我看着被自己握在手里的那只手，想起和舟舟刚认识时候听他说的他的过往，内心像被揪了一把。那时候的我仅仅是一听而过，绝不会有感同身受的感觉。是通过别的朋友认识舟舟的，莫名的，他对我很关照。他总是白天躺在床上睡觉，晚上换上光鲜亮丽的衣服出门。那一天难得的他很有精神，回来就喝了不少的样子，进门也不睡，拉我在这个客厅里说话。他熟练地拧开百龄坛的盖子，倒了两杯酒，也不催我喝，自己慢条斯理地喝着。他说你知道吗，这样的生活真让人厌烦，每天就是张开腿，然后在摇晃中度过，无论是怎样的开始，也是这么结束。我说那你不要做了，你又不像我似的未成年，什么工作不好找呀。他就是那时说的：从我16岁开始，就没有回头路可以走了。他说你知道吗，女人被强暴，就可以提出诉讼，就有地方讨个说法，只要你肯撕破自己的脸，就能让卑劣的男人住进格子间。可男人就不行了，即便是被好几个人怎么样了，也可以用一个闹着玩儿一带而过。没人管你是不是鼻青脸肿没人管你是不是被撕裂得血淋淋，而且绝大部分人会问，为什么偏偏是你遇到这种事。你相信有人就是怀揣恶意的活着吗？他们平素和普通人没什么两样，但一遇到自己不能理解或者说痛恨的存在，他们就露出凶险的真面目。他们以审判为凶器满足自己的施虐欲。舟舟说，那一天就像自己生活的分水岭。有些事发生就是发生了，发生就再也回不去从前。
舟舟后来醉倒在了沙发上，我在一旁捧着酒杯想着他轻描淡写的“故事”。想那个他爱着的男孩子投给他的惧怕的眼光，想那个他爱着的男孩子跟他渐行渐远的过程，想他痛恨着男人的同时又不断地与不同的男人寻欢作乐，想他走向这一条没有回头路的路时，那个他爱着的男人又变作了什么模样。
那时的我关注的都是这样罗曼蒂克的东西，多幼稚呀。舟舟的疼痛与憋闷那时候并没有触动我，我更关注的是他内心深处看不见的那道伤口。而今天不一样了，我深切地回想起这些，想起了舟舟的分水岭一说。因为我知道，一条没有尽头没有目的没有光亮的路已经在我眼前铺展开来。我或者去死，或者踏上去。因为我也真的没有道路可以回头。
一旁的舟舟说了很多安慰的话，我却只是望着他的手出神。
那一天，也果然成了我生活的分水岭。在沉寂了一个多月之后，我像舟舟一般在晚上换上鲜艳亮丽的衣服，出现在灯光暧昧烟雾弥漫的酒吧里，跟舟舟不同的是，他摇摇晃晃地度日，而我总是站着，说一些话，喝一点酒，然后扶着喝醉的男人们去宾馆，他们烂醉如泥，而我从他们的钱夹里拿走属于我的陪聊费。有时候运气实在不好，也得要摇摇晃晃，还会被揍。但那毕竟是少数时候。而所有那些出现在我圈套里的男人，都是那个假面男人。我不知道他具体长什么模样，正是因为如此，我才觉得每一个人都是他。
这条通往黑暗的路本应该一直继续下去，直到，一个男人出现。他在一条后巷里，赶走了不好惹的酒鬼，提上了我狼狈的几乎褪到脚踝的裤子。他说：人总是自己放弃，却将过错怪在别人头上。
那一瞬间我忽然明白了，所有的错误其实都来自我自己。我怨恨父亲，怨恨那个假面男人，怨恨很多人，而其实一切的始作俑者，正是倔强的天真的后来又深陷绝望的自己。
他还说：想要得到别人的尊重，自立是一定的，却不能是自以为是的自立，更没有投机取巧的捷径可走。你可以欺骗自己，却永远不会赢得别人的赞许。只有当你真正拥有话语权，才能做到真正的心安理得。你做得够好，别人看待你的眼光一定会变。说白了，人都是势利的。
自那之后，我忽然谁也不恨了。没有一个告别，我离开了舟舟的家。我想要站在被别人抬头看的地方。
我想要不理解、伤害过我的人明白，我不是弱者，我足够强大。
我想要活下去，体面地活下去。
我会喜欢男人，我会憎恨男人，我天生就跟女人毫无瓜葛。这没什么不对的。存在即合理。
猛地从床上坐起来，秦浪出了一身汗。心脏咚咚地跳，呼吸紊乱不堪。他想要马上看见光明，却偏偏摸不到床头灯的开关。
已经许多年了，没有做过这样的梦，梦到自己最不堪的那段生活。