理由。如果果真是前者的话，那么他之所以还会因为我们之间的事儿而烦恼，就只有一个原因——他还在乎我们的关系
，甚至他还在乎我。
我一下子睁开眼睛，看着前面的椅背。
混沌了好几天的脑子在这一刻变得特别清楚。其实明明都是些很简单的问题，但我却总是把所有的东西都搞得很复杂。
明明只是一条线，我却要把他们绕成几个圈来思考。实在很是庸人自扰。
不过，一个人在这里想这些根本什么用处也没有。我必须到他的面前跟他说清楚，让他能够完全了解我的想法，然后我
还要去听听他的想法，这样我们才能把问题解决。沟通，我们现在最需要的就是沟通。我不太明白为什么，似乎当两个
人不是很亲近的时候沟通是件很容易的事儿，但是当两个人变得亲近以后，沟通反而会出现很严重的阻塞。是因为越是
熟悉的两个人，也就越不容易开口坦白了么？
手掌捂上额头，慢慢往下滑，直到遮住嘴，顺便盖上忍不住的笑意。
当所有的事情都理清楚的时候，原来心情是能够这么轻松和快乐的。
其实从繁化简也不是那么困难的事情，可我却是直到今天才突然间明了。我浪费了很多时间在没有意义的事情上面周旋
。但是好在现在，我终于想明白，就是不知道我是否还来得及让段黎知道我的心意。
两小时的航程结束。
飞机开始降落的时候，是我坐飞机以来，第一次这么高兴自己回到了北京。从飞机落到地面上的那一刻开始，我就已经
迫不及待地解开了安全带。虽然广播里不停重复着：请乘客系好安全带……
但我却置若罔闻。我唯一的盼望只有：飞机赶快停下来，机门赶快打开。
真的，我就快要按耐不住自己焦急的情绪了。
从机场出来，我没有犹豫地上了第一眼看见的出租车，直接往段黎家奔去。
两天前给孟哲打电话的时候，他跟我说段黎已经提前回来养病了。这也是为什么我一逮到机会就急着往回赶的最主要的
原因。
我实在很想见他——现在，立刻。
车开到段黎家楼下，我匆匆忙忙付了钱，下车，跑到玻璃门面。
当手指放到那个熟悉号码上面的时候，我反而停顿了一下。然后我移动手指，转而按了旁边的号码。等了一会儿，听到
门锁打开的声音，我拉开门，开始往上跑。很奇怪的是，我越是接近段黎家，反而却放慢了脚步。
我居然会感到有一丝的紧张。
脑袋里不受控制的设想着见到他时可能会出现的场景，一遍又一遍的组织着我想要跟他说的话。但还没想好的时候，我
已经站在了段黎家门口。
看着那扇大门，我握了握拳头，伸出的手在门上停滞了一下，然后敲下去。
敲门敲了很久，里面一点声音没有。
一股浓浓的失落感油然而生。我不由地苦笑。
傻傻地做了那么长时间的心理准备，没想到到头来却什么用也没有。
我叹出口气，把包放到地上，倾身向前，额头顶着大门。
我不愿意泄气，手还在一下一下敲着。敲门的声音那么清楚的震动着耳膜，也让失望感变得越来越深。
咔嚓……
出乎意料的，门突然被打开。
我一下子没站好，往前冲了一下。门被我撞开一点。我第一眼看见了客厅的桌子，然后才是站在我面前的人——拄着拐
杖，瞪着大眼睛跟我一样一脸呆愣样子的段黎。
当我看见他的时候，脑袋里那些什么预先设计好的见面场景，那些什么组织好的语言，通通都被自动丢到了外层空间，
就只剩下空白的一片。
我唯一的反应就只是愣愣地站在那里。
过了有一会儿，才迟钝地伸出手冲他打了个招呼，感觉到脸有点僵硬的朝他笑了起来：“你好么……”
要多傻有多傻==
【段黎】
“你好么……”
看着对面那人的傻样儿，听着他这句没头没脑的话，我算是彻底崩溃了。如果我能说话，肯定回他一句：“好个
JB。”==有看见人拄着拐杖衣衫不整的问人好么的吗？
真的，我真不知道自己是怎么了。我从来没这样过，具体哪样儿我说不上来，可是……我知道，我非常非常的不好。
对于一个从来都是拿得起放得下的人来说，放不下究竟意味着什么？是之前放下的东西太轻了，轻到你不在乎，还是…
…现在的东西太重了，重得你不能放手？
这样的情形，何其相似。就好像很久之前申捷来找我，也是这么贸然的闯进来，我却可以做到不闻不问没有任何感觉…
…可此刻，面对着夏晔，我觉得心里翻腾的厉害，就跟哪咤闹海似的。对申捷的冷是真的，可对夏晔的冷，却是假的。
就像那天我会为了他哭，哭的那么久，笑着哭。三十多年，我没那么哭过，好像，只有十几岁的时候失去父母、失去声
音我才那么歇斯底里的哭过。
分开了如此之久，我已经越来越拿不准夏晔了。一开始，我觉得他会追上来，跟我解释，跟我说。可，他没有。然后，
我哭过、闹过，终于决定让一切走了，他却又追了过来。
真的，那天哭过之后，整个人痛到了极致。然后，我觉得，可以了。我已经认真的付出过了我原本就少的可怜的感情。
我不恨他，一点儿都不恨。相反的，我感谢他。从一开始，就是他围绕着我，让我知道我也是可以获得平等的爱的，让
我知道，我也可以是对什么人来说唯一的。真的，夏晔对我很有耐心，他愿意耐心的看我打字、看我写字，耐心的去了
解我的想法我的心情。甚至，我的脾气发作的时候，他包容我，他安慰我，把我捧在手心里。生活上，也很好，头一次
被除了姑姑之外的人照顾——他会给我做饭，给我洗衣服，给我烫衬衫，给我讲笑话，给我他所有工作之外的时间。
那场痛哭过后，我认请了一个现实，夏晔很好，当之无愧的好人，我很爱他，我很依恋他，我愿意跟他分享我生活的全
部。但……夏晔有他自己选择的权利。于我跟……他的哥哥中间。
其实，夏晔怎么选都没有错。是的，是他不顾一切的拉我入了一个情感的漩涡；是的，是他给了我一场美梦；是的，是
他认真的发誓说他爱我。可……不能因为如此，他就一定要跟我走到最后。毕竟，我是后来的那个；毕竟，他与韩峰纠
缠了多年；毕竟，他一直没有发现那种情感可能也是一种爱情……
所以，那天，我告诉自己，放手吧。段黎，你没做错什么，你是对的。你不能因为私欲就掐断一份可能对夏晔来说很重
要的情感。相反的，你该看你爱的那个人幸福，你该给他跟他一个机会。他们可以一直不懂，但，你发现了，你不该就
此隐藏。即便，隐瞒可以为你留住爱人，可谁又能保证那就是真的？
爱到最深处的时候，能看他幸福，也是一种幸福。
这就好像一只猫，你很喜欢它，喜欢它赖赖的依偎在你身边，喜欢它有事没事抓你逗你，喜欢它不厌其烦的去玩儿那个
草垫上的弹簧老鼠……可，那并不是那只猫最快乐的时候。对一只猫再好，它也是要去夜游的。夜晚，混迹于它的同伴
之间，才是它最开心的时刻。那么，你为什么要自私的禁锢它呢？
呵呵……
难道彼此给彼此一种假象才是幸福么？
当然不是。
想到这里，我想起了大米小米，很想它们啊……
“我……那个……我……”夏晔烦躁的抓着头，一副不知所措的样子。
还是那个大男孩儿啊。
“我渴了……”良久，他看着我认真的说。
我真的觉得我那脸咵哒一下掉地上了……真的。他就是上来要口水喝么？崩溃啊……
我连瞪都懒得瞪他了，转身，拄着拐杖一下一下的往厨房走。
跟兴义的那家医院躺了不到一个月，能拆石膏之后我就匆匆回了北京。其实回来我也不知道要干嘛，只是想回家。现在
，左腿还得用夹板固定，活动也还不是那么方便，每走一步都会吃痛，但也必