是蒙昧，禁忌就越多，越是文明，禁忌就越少。人类发展了几十万年，却将自己拥有的最美丽、最宝贵的物质财富和精神财富视为见不得人的罪恶，这不能不说是人类的悲哀。我们拥有最宝贵的物质财富，就是我们的身体。那是大自然多么神奇，多么完美无瑕的杰作啊！可我们却用层层布料将其包裹起来，羞于见人。我们拥有最宝贵的精神财富，就是我们的情感、我们的情欲、我们的性。我们却千方百计地压抑它、扭曲它，给它判上不可饶恕的罪名。人类面对大自然时，取得了数不清的辉煌胜利，但在面对自身时，却一败涂地，溃不成军。确切地说，我不知道爱情的滋味。因为我不知道，我品尝到的算不算爱情。人们说，婚姻中的两个人，就是鞋子和脚的关系，彼此合不合适，只有当事人才知道。我想爱情也不会有统一的定义，统一的模式。在每个人的身上，在每个人的心里，爱情都会有不同的解读。我爱秦伟吗？当然爱。我爱他有多深，我还真不好说。我不敢说，世界上最爱他的人是我，但我敢说，世界上我最爱的人就是他。我对他的爱起码有四重。第一，我爱他匀称、健壮、俊美的身体；第二，我爱他令我痴醉欲狂的体味；第三，我爱他的整个灵魂；第四，我爱与他有关的一切人、事、物。我曾做出种种测想，结论是，只要我跟秦伟在一起，无论发生什么事情，我都是无比幸福的。而只要我跟秦伟分开，无论发生什么事情，我都会无比痛苦。如果我的存在需要一个理由，那么秦伟就是我理由。如果我的生命里有一个我无力反抗的克星，那么秦伟就是我的克星。不管在别人的面前，我是多么地冷傲和清高，在秦伟的面前，我都没有一点主张，没有一点气概。如果要我为他死，我愿意；如果要我为他历尽世界上的一切磨难，我愿意；如果他比我先死了，我会为他空守一生；如果他残废了，失去了知觉，失去了一切，我会一辈子都陪伴他、照顾他。我宁可没有生命，我宁可没有一切，我都不能够没有秦伟！
我为什么对男人的身体如此痴迷疯狂，对女人的身体却如此恐惧厌恶？这是我终生都在思考的问题。这个问题不解开，我的心里就永远打着一个死结，我的理智和情感就永远互不接纳、互相排斥，我就永远活在不可救赎的矛盾和痛苦之中。母亲怀我的时候，父亲正好被批斗。这种情况下，父亲母亲精神和肉体都有可能出现问题。这时受孕也有可能出现问题。大脑的下丘体是决定性取向、性欲和性行为的物质基础，也许我的下丘体在胎儿期就异于常人。我在一种女性的环境中渡过我的童年和少年。父亲很少和我接触。父爱不可或缺，不可弥补，可我在成长的过程中根本就无从体会父爱。家里是威严的母亲和五个姐姐，哥哥有一个三人帮的小圈子，从来就不让我跟他们玩。堂叔家三个堂姐，邻居家的女孩子加起来有十几个。我整天就和这一群女孩子一起玩，不知不觉之间，我的思维方式和心理特征就被她们同化了。因为接触不到男人，不了解男人，所以从小我就对男人有强烈的好奇心。小时候对男人的感觉，主要是恐惧，觉得男人都是孔武有力、富于攻击性的，动不动就会骂人、打人。同时崇拜，觉得男人无所不敢、无所不能，什么事情都敢做，什么事情都做得成功。同时好奇，觉得男人的感情从不外露，强烈地想知道他们心里想些什么。同时渴望，对我而言，这个世界是充满恐惧的，随时都有可能将我吞噬，我渴望一种强有力的男性的保护，这样就可以令我踏实、安全。对于成年的男体，自从我见识过老师的棒棒之后，我就对男人的私｜处强烈地好奇。那时候我不过五六岁，却像个窥阴癖一样。对成年男人的棒棒，带有狂热的宗教徒般的情结。我难以想像它为什么那么粗大、那么硕长、那么乌黑、那么坚硬，那包皮后退、Gui头暴露的样子让我觉得匪夷所思，而且荫茎的根部，一直到肚脐，居然长满了漆黑卷曲的毛。我好奇，强烈地想看，想抚弄；快感，强烈的快感；禁忌，极度地畏惧这种可怕的思想，极力地抵抗这种神秘的诱惑；负罪，明明知道这是一种会招致天打雷辟的坏事。我有很多机会看。那时候的乡下男人，经常只穿一条短裤到处逛，生殖器隆起一团。我有一个正当壮年的堂叔，长得十分高大健壮，他走路的时候，宽大的内裤里面，生殖器像钟摆一样甩动。有一次，他在椅子上坐，一只脚抬到椅子上，我看见他乌黑的松垂的阴囊。还有一次，他在河里捕鱼，我从侧面完整地看到他一挂黑乎乎的、又粗又长的棒棒。小学三年级的时候，学校调来一位年轻的男教师，高高瘦瘦的，皮肤很白。有一次，他带领学生们作早操。作着作着，他下面就硬了起来，将秋裤撑得像一把半开的雨伞。他就挺着一根阳物，楞是把早操作完。这件事引起了学生们极大的兴趣。有一个晚上，六七个小孩子，有男有女的，躲在墙角后面，等到那教师洗澡了，就去偷看。那教师正对着窗口。在明亮的电灯光下，浑身上下，肌肤雪白。他正在翻弄包皮，清洗Gui头，又用满手的肥皂泡搓捏一片浓黑的荫毛。那根伟岸的棒棒，顶着一个巨大的龟环，就像一根柱子上面戴了一顶大帽子一样，直挺挺的竖在肚皮前，刺激得我差点背过气去。
这些回忆让我不忍正视，但我必须勇敢地直面它。因为它是真真实实地发生过的，而且在我的心中留下了终生不可更改的伤痕。这就是小学时候，我亲眼目睹过的三具成年男人的阳物。除此之外，我从小就对男人有很大的吸引力。从幼儿园开始，几乎每一个阶段人都会和一个强有力的男生格外地亲密。他总是宠着我，护着我，使我免受其他男生的殴打和攻击。而我也死心塌地地跟着他好。我的幼年没有男性的玩伴，对男人的世界一无所知。上学之后，一个又一个男生带领着我，打开陌生的男性世界的大门，将我带进去。我也特别讨教师的喜欢。上学以后，有几个教师特别爱抱着我玩弄，亲我的脸，用胡子渣扎我。曾经有两个年轻的男教师带我一起睡。这两次都没有性行为。但教师在我的心目中，当然是强者，是偶像，能和自己强有力的偶像同床共枕，感受他们温暖的体味，听着他们爱怜的温言软语，那种安全感、满足感和幸福感，实在让我刻骨铭心。
小学时代，对我的性取向造成影响的男人中，还有两个无法抹去的。当时我不懂，现在回想起来，这两个男人都有娈童癖的倾向。其中一个是三十出头的中年人，结过婚，但没有几年老婆就改嫁了。他脾气很好，夫妻没有吵过架，家景也好，老婆改嫁时他也不去追，此后终生不娶。唯一的解释，就是他根本无法与女人性茭。他老来学校里找小男生，给些小恩小惠，晚上就将这些男生带上床。那些男孩在班上说，每次都帮他弄到“出水”。那时候才读二三年级，不懂得那是She精。另一个是老头，儿孙满堂的。但他只要在路上看见男孩，就会拦截，将那男孩抱起来，捏他的生殖器。有些顽皮的男孩，反过来弄他，他就把男孩的手塞进自己的裤子里。摸过的男孩告诉我，说他里面的毛滑溜溜的，那根东西粗大到握不过来。我非常害怕这两个人，每一次看到都会远远地躲开，同时又对他们充满强烈的好奇心。那种又害怕、又渴望的心情至今难忘。
小学毕业以前，女性对我性取向的影响，现在记得起来的，不外乎这些。首先，我的母亲非常严厉，动不动就会打骂人，我非常害怕她。但她又是强有力的，是整个家庭的主宰。我要在兄弟姐妹中出人头地，必然离不开她的保护和支持。她严厉归严厉，最宠爱的又是我。我对她的情感十分矛盾，极端怕她，又极端依赖她。她就是我精神世界里的支柱，是我学习的偶像。有一次，我向她要奶吃，周围的人哄堂大笑。母亲羞恼成恨，恶狠狠地骂了我一顿。我吓得发抖，从此就知道女人的Ru房是一个禁忌。还有一次，一个妇女背向着众人奶小孩，我跑过去看，那妇女满脸飞红地骂我，母亲横手就是一巴掌，打得我大哭。这更加深了我的禁忌。那时候姐姐已经发育，一个人一条卫生带，不用的时候就卷成一团，藏在抽屉里。不知道为什么被我翻了出来。我根本就不知道那是什么东西，一条一条解开，摆在床上玩。姐姐发现后，气得哭了，发疯一般掐我，掐得我杀猪一般嚎叫，伤口都流出血来。她们来月经的时候，用过的卫生巾直接扔在厕所里，血红血红的一团团，怕得我要命。我偷偷地问父亲，没有想到父亲那么愚昧，活了半辈子，生了一大堆儿女，竟然不懂得月经是女人的专利！他用极严重的语气对我说，如果发现屁股出血，一定要告诉大人。姐姐们都知道该怎么办了，就是我还不知道。天哪！我一个读小学的男生，竟然被告知以后会“屁股出血”的。我简直是惶惶不可终日，连晚上都作恶梦。我不知道我什么时候就会“屁股出血”，就觉得她们是十分恐怖的东西。村里有一个妇女，也不知道我哪里得罪了她，只要一看见我，她就会编首歌儿大声唱，唱来唱去，不外是唱我快点娶老婆，娶了老婆就怎么怎么样干。每一次围观的人都会哄堂大笑，小孩们乘机羞辱个不停。我恨她入骨，同时觉得娶老婆是一件奇耻大辱的事情。有一个晚上做恶梦，梦见一个穿花衣服的女人，坐在我家阁偻的米缸前，一把一把地抓大米吃。人们告诉我说，她就是我要娶的老婆。我吓得要命。挣醒之后，浑身发抖，逼出一身冷汗来。后来别人逗我：“要不要娶老婆？”每一次我都惊恐万状地回答：“不要！老婆吃米的！”而对我伤害最深的一次来自三姐。有一个晚上，三姐在卫生间里洗澡，卫生间和父亲的房间仅一墙之隔