的短信息。我只保存他的短信息，别人发来的，全部被我在第一时间删除了。谁都不允许占用秦伟的空间。我一遍遍读那些撩人的文字，分分秒秒地渴望他又发一条短信息来。每一次铃声响起，我都会紧张得跳起来。不是他。我的心像烧红的火炭，当头浇了一盆冰水，绞一般疼痛。其实秦伟很少给我打电话。假如他有空，他就会过来；假如他没有空，或者心情不好，来不了的话，他就不会打电话来，也不会发短信来。因为我们会无话可说。我绝不会主动给他打电话，主动给他发短信。如果我亲耳听他的声音，说他今晚来不了的话，我会承受不了的。我会疯狂地联想他和柳一在一起，我会仇恨，会爆炸，会发疯的。我一次又一次地拨他的号码，却不敢呼出。我打出一条又一条的短信息，将我的感情渲泄在屏幕上，却从不敢发出。我知道，只要我一按按键，我就马上可以在这个一万平方公里的大城市里，在九百多万人口中，找到我的秦伟，得到他的回应，听到他的声音，让他一个小时内来到我的身边，甚至让他拥抱我，亲吻我，爱抚我，和我Zuo爱。这一切都可以。但是我不干。如果要我叫了他才来，这没有意思，也不是我想要的。我是他的，我整夜都在这里等着他。
我不去任何地方，不干任何事情，不见任何人。他是知道的，如果他想要，他自然会来。他不来，就是他不想要。我不会去求他。死都不会！
秦伟搬回家里之后的整整一年，我们在一起Zuo爱不超过十次。这些Xing爱再也没有给我痛快淋漓的快感。我的心里整天压着一块大石头，承受着巨大的精神压力，他也十分郁闷。他完全是假Zuo爱之事来发泄心中的郁闷情绪。一年十次性生活，这简直是要我们禁欲。秦伟是性欲旺盛的强壮男人，我们在一起时，一天都离不开性。现在却要强烈地压抑情欲。他饥渴得令人害怕，做起来狂野蛮横。他需要猛烈的Kou交和肛茭，猛烈到几乎疯狂变态，不如此不足以缓解他强烈的性欲。我不喜欢这样。他粗大的棒棒长时间地在我的嘴里抽插，我就要长时间地拼命将嘴张大，下巴酸痛得像要掉下来。他的荫茎那么长，当他扳住我的头部，
拼命往我的喉咙里顶时，
我的胃里就会强烈是翻腾，要呕吐。我本来就不喜欢肛茭。荫茎插入肛门时，会引起强烈的便感，而且深入直肠的荫茎，会强烈地刺激到会荫部的前列腺体。这种刺激实在来得太猛烈了，每次都会让我要昏过去。这已经不是性快感的范畴了，因为它强烈得让人受不了。做肛茭时，秦伟都会戴上安全套。尽管他放了大量的润滑油，但是仍然可以清楚地感觉到我们之间隔了一层薄膜。肉体隔了一层薄膜，精神自然也会隔一层薄膜，难以达到水｜乳交融、如鱼得水的境界。我也不喜欢他拼命地折腾我的身体。我喜欢他拥抱着我
，浓情地对视，缠绵地长吻，温柔地抚摸。我喜欢他迅速地、轻柔地舔吻我的｜乳头，喜欢他用舌尖撩拨我的Gui头、龟环和系带，喜欢他含着我的整个Gui头，轻轻地吮吸。这些动作都可以将我送上极乐的天堂，让我浪声大叫。这些多年摸索出来的经验，他竟然全忘了，全改成了粗暴的揉、捏、啃、咬。我体谅他被情欲焚烧得过了头，所以从来不敢说他不该这样。但我得到的快感大打折扣，毕竟对我的情绪打击很大。
我必须勇敢面对失去秦伟的现实，我必须努力习惯没有秦伟的生活。但是实际上我根本就做不到。我的心里如此悲伤，痛楚的感觉潮汐一般汹涌翻腾。每当夜色沉重地降临。我凝望窗外的黑夜，树木婆娑的枝叶、灿若繁星的万家灯火，混迹在这个九百多万人口的大城市里，我的心里却是如此的孤单而凄凉。我翻遍手机中的通讯录，两百多个人名的电话号码，除了秦伟，谁的我都不想打。我的情绪如此低落，我不愿意面对任何人。我宁可吊死在一棵树上，宁可困死在一个牛角尖里。我无法忍受房间里令人发疯的寂静，我开着车，在天津的大街小巷上，漫无目的地穿行。对我而言，这个城市是残酷无情的，因为在每一条大街、每一条小巷、每一个角落，几乎都见证过我和秦伟的爱情。我们双双对对的身影，几乎走遍了每一个地方。那时候我们的心情是多么甜蜜，多么的无忧无虑。人流如潮，车流如水，金碧辉煌的灯火，显现着这座城市的富有和繁荣。到处都是让人瞠目的财富。夜晚总是和情欲联系在一起的。谁都可以肆意地放纵自己的情欲，可以无拘无束地寻找男女朋友，结交情人，更换性伴，可以尽情地调情、Zuo爱，花一百元就可以和一个妓女过上一夜。城市的夜晚，她的名字就叫欲望。唯独我不能放纵我的情欲，唯独我要做一个痛苦的禁欲者，承受情欲的焚烧和煎熬。上天是如此的不公，不公得毫无道理！
秦伟家的服饰公司里人山人海，日进斗金。我当然不会走进去。我的车根本就没有目标，也没有方向，一刻也没有停下来。在每一个十字路口，左右前后，随便拣一个方向。我并不羡慕秦家的财产，我倒是希望秦伟一无所有，无所牵挂。如果是这样，我们的处境不知道会不会好一点。秦家的别墅临着海河，灯光飘渺得如同一座宫殿。我停在海河的对岸，凝望这座令我魂牵梦萦的房子。假如那扇窗口里面亮着灯，我就知道我的王子会在里面。我想像他在干什么。他假如探头出窗口来，会不会看见对岸的我。如果黑着灯，我就不知道他去了哪里了。他有越来越多的应酬，也有可能和柳一在一起玩。他不会是去找我吧？我不知道。我盼望我的手机响起来，是他的来电，告诉我他到了我的房间，问我在哪里，然后叫我快点回去。但是没有。我从来都不敢奢望，有朝一日，我能够和秦伟一道，成为这座房子的主人。我知道永远都绝无可能。于是我黯然地离开，头也不回。我仍然盼望有奇迹出现。我留心街上的车辆和行人，希望能够邂逅秦伟。哪怕只能见他一面，哪怕只能说上几句无关痛痒的话，我只要能看见他，听到他的声音，就已经心满意足了。但人海茫茫，我怎么知道秦伟正在哪一个方向，他又怎么可能从天而降，出现在我的面前！
我是一个性欲旺盛的年轻男人，秦伟不在身边，Xing爱的极度缺乏简直要了我的命。我强烈地压抑自己的性欲和情感，这种压抑超出了我的承受能力。我开始整天幻想，出现幻觉，听到幻声。我感觉得我的精神在一点一点扭曲、变态、分崩离析，濒临彻底崩溃的边缘。我站在卫生间里，看着镜子里赤身裸体的自己，看得灵魂出了窍。我的灵魂仿佛从肉体中抽离出来，站在我之外的角度看我的身体。我看到镜子里的不是我，也不是一个影子，而是另一个活生生的人，一个另外的人。我弄不清楚“我”是不是存在，是不是真的，是不是经历了那么多事情的我，最终变成了这个模样。那个叫作何沫书的人，
也许彻头彻尾就是一个骗局，他从来就没有存在过。所有关于从前的记忆，都是一场虚假的幻觉。水柱从他的裸体流下，他的裸体如此性感而完美。那光洁而富有弹性的皮肤，那条块明晰的肌肉，那刚毅硬朗的线条。那一挂傲人的棒棒，生来的使命就是要用来插入女人两腿之间的那条缝的，但是它为什么永远都无法派上用场？如果每一件事物，生来都有其使命的，那么这一具完美无瑕的裸体，他生来的使命又是什么？他为什么要存在？他为什么不能从头到尾，根本就没有存在过？我的目光穿透了这具裸体的表面，看到了他的内在。他一根一根白色的骨头，拼成一个可怕的骨架。他有灰白的大脑，结构复杂的两颗眼珠。他的喉管、心脏、肺、肝、肠。他的血管遍布全身，奔流着血液。他的骨架上附生着肌肉和筋腱。生命最基本的元素，碳、氢、氧、氮、钙，等等，等等，如此奇妙地排列组合，构成这样的一具裸体。那些细胞、分子、原子、中子、质子和电子，一切的微粒，如此紧密地结合在一起。假如它们像绽开的烟花一般飞散，那我不是瞬间就不再存在了？可是它们不会飞散，至少在我腐烂之前不会。我就变成了有思想有感情的东西。我是一具巧夺天工的奇妙组合，但为什么我没有欢乐，没有幸福？假如我的使命是品尝痛苦的滋味，是理解什么叫作痛苦，是尝试一个人所体验到的痛苦到底可以深到什么程度，假如这就是上帝创造我的目的，天哪，上帝，您老也太过份了吧！
我渴望男人，像生命力旺盛的热带雨林渴望狂风暴雨一样渴望男人狂暴的Xing爱。一天没有男人，我都会慌了神。到了九点钟，我就知道秦伟今夜不会来了。我无法面对一个空虚寂寞的漫漫长夜。夜色和暧昧的城市的空气撩拨得我欲火中烧。我开始整夜整夜泡网吧，
打开所有的同志网站，一张一张图片、一篇一篇文章地看。我租最激｜情狂野的A片回来看，一边看一边自蔚。我知道，我的身体变成了我的情欲的奴隶，我无药可救了。我变态了。那种巅峰状态的快感，可以让我暂时忘却痛楚。高潮之后的筋疲力尽，又可以使我摆脱辗转反侧、孤枕难眠的厄运，然后石沉大海一般沉进漆黑的梦乡。我过上了白天是人，晚上是鬼的生活。变态的性，成为我反抗现实世界唯一的、也是最彻底最决绝的武器。虽然这武器只能独自躲在黑暗的角落里，徒劳无用地向着天空开炮。
我丝毫不感到羞耻。十万分之一的概率砸到我的头上，我无法躲避，只能自认倒霉，吃个哑巴亏。全世界的人都会痛骂我是个娼妓不如的无耻之尤。那好吧，
就让我享受一下当无耻之尤的堕落的快感。我才不希罕什么贞节牌坊，当然我也永远没有可能得到。
我将我所能找的裸男的图片和影碟，一张一张地欣赏。正面的、侧面的、�