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北京，一直是想要去的地方。不是因为谁在那里，而是因为一个没有到过那里人而要想去。只是选择错误的时机错误的地点认识了一个错误的人，而且还是在同一个城市里的一个人。我不怕受伤，就怕没有人能了解我。如果这一年只是我一个人的一年，我想开心早已经不存在了。不是因为有些人离开的缘故，而没有人能真正了解过我的用意，我都说得很清楚，可是还是不行，把我的心放在眼前，也许还是不行。我受伤了，深深的伤，是用刀一刀一刀刻在心间的伤疤，好不了。我走了很多地方没有遇到过这样的伤害，唯一的一次就是在这里，还是在这个空间里。想法很多，彻底地离开这个空间，不再出现，我不是一个懦弱的孩子，我要坚强地面对这个世界，用我空白的记忆去弥补爱过的伤。这一年我不再需要快乐，没有再能给予我快乐。他们没有快乐的资本，所以给不起我这种快乐。对不起。
作者有话要说：
☆、多年以后你会回到我身边
我们相识的一段时间里，就算没有爱上我也没关系。那种既定的感觉像雨一样淋入到心灵的深处。我都忘记能否还在同一时间同一地点遇到你。那条街在多久之后还是不会移动。还是一样地人来人往，穿流不息。我试图在路边找到你的影子。只是突然感觉你已经离去好久好久。回忆还能涌现很久。我在回忆每天里存在的你，不知道还是否会有人能爱着我。转身看那片寂静萧条的巷。你曾说过你不喜欢太过繁华的地方，一直试图找一个清静的地方。我知道一种寂静适合你。我对你说要不要去丽江。那儿可以安静很多。我看到那一刻你的表情中隐藏出来的现象是再也弥合不了的途径。然而我就在想是否太多的在意总会显得不自然。而同样我也会遇到这样的情况。只是没有对任何人说起过，你同样也不会对我说这样的情况，我知道对于一切的一切总会是苍白无力的记忆。
那个时候的你已经离开。我在怀念一种生活，你想要的生活，所以我离开上海，离开了那个生活过多年的地方。原来我在那儿什么都没有得到。后来想一想也许总是这样无情地以为一切总会有个尽头，可不会是想象中的事情。那些高楼里不会出现你的身影。过去一段记忆远远没能清晰地存在于自己的脑袋里。同时我还在想你什么时候又会回来。我还会在同一个空间里等着你，怕你回来以后找不到我。只是很长一段时间你没有回来。偶尔收到的名信片，是丽江那样美丽景色的画面。那会不会是你来的名信片。你是不是会生活在丽江。突然间意识到你就会生活在那个地方，那里适合你存在。有你要的生活方式。我离开的那个地方，开始去往另一个地方。那个时间我记得有雨的飘落。淅淅沥沥。打在额头，顺势滑落在脸旁。
那一刻我就站在丽江的土地上。如果你生活过的气息能存在，我可以闻到那种熟悉的淡淡的味道。其中的生活节奏开始一种步伐。我走了很久很久，未能遇到那些很长时间留在心底里问题。原来我不是一味地生活在过去。只是他的样子或许是会真得变化原来的样子。我则在同一面上看不同的行人。也许再也不会经过那些时间的痕迹去找到你。如果那是你真正想要的幸福我也许不会再去打扰你。安静突然间成了理想的代名词。适合也许不需要多大的勇气，最无奈的事情莫过于自己还能走过这样的街道。那明天后我还是会离开的，并不会带着遗憾离开，那是你想要的幸福生活。之后我就不会再来了。只是我留下的地址，你看到没有。突然有一天你会不会按那个地址找到我。我想你能找到我，再次地回到我身边。
丽江的天空飘下了雨丝。我可以感觉到我哭的痕迹。有时候我只是一个会哭的人。他都这样子说我。我只会傻笑地说我不会哭。可是还是会哭很久。听着那些脆弱的声线，不住地认为自己投入到的感情世界里太过痴情。如果对于每一种地果都有一定的效果，原来我是深深地爱过你。但愿你能知道我的所做所为。也不会因为失去你就为所欲为。你很清楚我是一个怎样的人。所以你说过你会回来，我也一直深信着。这样的结果我只会等到天荒地老。临行之前，你没有说话，我也没有说话，这种方式是很久以前留下来的过程，我不会再说相同的话。也不会再死死地说我爱你这样的话。有些话放在心中会更适合这样的场景。那些古老的建筑就掩映雨水的洗礼中。同时我的记忆也掩映在过去的时光里。
只是突然间想去日本。一个人去东京，一个人住五年，这样的日子又未尝不可。不去想一种事情，也就再也不会回来。明日以后我看到的那些夜色里涌现出来的繁星，想念一个人是不是一件最痛苦的事情。应该不会。我只是在想念他的每一段时间里喜悦好多，还能有他出现在我的记忆里。我走了，去了一另一个地方，开始了另一种生活。存在与虚芜并不会生根于每种时段里。我认为是这样子，那就等到多年以后的那天。具体的时间只由你来确定。常说的那些话真得都不重要。我一个人想到你的日子也开始了很久以后的不同。原来我只记得多年以后你会回到我的身边。就这样子很容易地理解出来。生活的节奏又开始确立起来。一种理想也从心理生出来。那样的自己也开始在不同的时间里找到不同的方式。我想这就是生活。也仅仅是我所要开始的生活。
多年以后你回到我身边会是什么样子。那时的我们是不是都已经变了。或许这并不是一个可以值得探讨的问题。我想总之那些年里有过的记忆是无论如何都忘不掉的。他也一样地认为感情这东西总是最开始的那一种比较真实，后来便没有多大的价值。所以他还是希望延续这样的一种感情，只是需要时间。我说我可以给他这样的时间，无论多久都不变。是不是自己在感情的面前变得比任何时候都要伟大，又或许每个人在感情面前都会变成一个白痴。原来我同时还在学习，用心学习生活中的琐事，没有你的日子里我会好好照顾自己，学会吃饭，学会睡觉，每个夜里关着灯都敢睡觉。不用再听你给我讲不同的故事。我都学会了。我也渐渐地长大。不再是以前的那个孩子。我爱你。你在多年之后会回到我的身边。我一直深信。这也是唯一不会变得事实。祝福我们。
作者有话要说：
☆、零辰四点的泪水
确信这一刻远去了，你也又要重新回到自己的生活中去。我也只能接受。
我还能认识回家的路。还能认识那些出现在身命里的人。还能在生病的时候第一时间去医院。看着点滴瓶里的液体进入体内。还有女医生让我解开裤子给我注摄针剂。我想到很多，可能也会泪水多一点。那些相同的字迹里有我不同的泪水。也许谁都不会看到我哭的样子。我一个人偷偷地躲在人群的角落里一个人流下泪水。曾经说过的话我放在心中，在一定的时间还可以拿出来回味，淡淡的涩味，还有那些泪水的痕迹。我想我是不是该回家呢。看一看那个冷清的世界里我能得到什么。我一个人走很多地方，都没有哭。可是现在居然会哭。我知道这里面的原因很多时候都说不清楚。我宁愿这刻一下子失去记忆什么都想不起来为止，那些人那些事都会离开生活里。一下就可以让我变得清净。那些为我的人还否能再次出现在生命里。我突然间在记忆想起那些说过的话语里隐藏的伤痛，是谁都没有曾经看到的那种伤痛。而我想那只是我一个人的事情。
突然想起我在济南的那一段时间。不会很静地生活中看过了那些我最难过的事情。而我到底能做什么。原来我一直还是胆小地从一个地方来到另一个地方，不敢看很多人，经常低下头走过那些熟悉的街道，没有人来对我说让我勇敢的话。生病了一个人去医院的那些日子，晚上睡不着的时候没有人陪在身边。雨水从窗户打进来打湿被子时才感觉到，才关上窗户。发高烧时还开着电扇，盖着被子不去关电扇。没有开水，没有药。只是那些日子自己是怎样一个人渡过这样的日子。还有新年的时候一个去商业街的景象。一个人在午夜的时候，静静等从青岛驶来的火车，然后一个拉着行李上去。找不到座位，一个人坐在靠近洗手间的角落里，看人来人往的拥挤。从来没有人知道我的生知该如何，不想让任何人担心。因为我一直都能过好，好好地过这样的一段生活。有很多的泪水都不会让人看到。这样的我走过了那些年，终于长大。再也不会像个小孩子一样还要依靠更多的人。我终于长大。
现在的我很好。真得很好。我认真地做着自己的事情。明确自己到底想要的是什么。还会一如继往地祝福那些出现在我生命里的人。你们的世界一定会拥有幸福。我在远方静静地看着那些幸福的火花，自己的脸上有过的还会是幸福的泪水。一路上我可以遇到不同的人，也会用相同的心态去对待每个人，然后在转身的一瞬间去祝福他们一路顺风。我想我一定会是幸福的。我现在是在流着泪水的情况下写下这些话。希望那些我曾经真正遇到过的人能幸福。四点是黑色的天空。没有星，没有月亮。我在暗色的空间里看到那�