还有那些不太重要的角色，隋向阳，周华，程洁洁，程茵茵，这些都是为了感情追逐过的人，也很希望，在属于他们的小篇幅里，尽可能的给一个圆满的小故事。
还有，还有本文最大的渣，阿南，有木有人收拾得了他啊！
因为本文是第一人称的文，所以很多其他角色的心里活动，发生在他们身上的故事，我们顾忌不到。所以，我只能在很小的一个篇幅里，还原他们的故事，简短的，给他们一个结局。
所以，正文完结之后，还会有几个小番外。
这是我在魔铁的第一本书，也是第一本，从视觉和笔触上，超脱了我的年龄的书。
写的时候，有很多人问我，书里发生的事是不是真的？在这里，我只能说，有百分之五十是真的。
我家祖上可能真的不太平，那么多亲戚长辈里，两个姨闹离婚闹得要死要活，还有一个姑姑，男方都有出轨历史。当然，也不是说我家的亲戚怎么怎么的，毕竟，姑姑或者姨的男人，都与我没有血缘关系的，是吧？
不过，也许是从小这些大人的分分合合见多了，所以写起来，也信手拈来。
我记得，初中一年级的时候，姑姑喝农药自杀，我妈大过年没过完月半就去医院陪房。不要问我为什么记得那么清楚，因为，那一天是我的初潮啊！
从小到大，我看过的小说电视剧里，或者我生活中发生的故事，太多太多了，综合在一起，再加上我的感受，就演变成我现在的这个故事。
有人在我的故事里看出了人性，赤果果的人性，有人，看出了狗血，当然，一千个读者一千个哈姆雷特。
如果你看到了精彩，那么请拍手叫好。如果你看到了人性，那么收获良多的话，请珍惜现在的生活。
我也很想对朵宝945说，离异女也是有春天的，只要你值得，你就配得上对你好的人！
这一路上，很高兴有许多读者支持我，虽然也有读者半路不喜欢了放弃了，但也很谢谢你们爱过我。我不会说什么好听的话，我只能在这里说一句，谢谢。
爱我的读者，请一如既往支持我，下本书见哦。
下本书不开新坑，其实重新绑定合同签约挺麻烦的，我还是接在后头开分卷吧，别嫌弃我哈。
亲爱的们，不知道你们有没有过留守儿童的经历，反正我是有过的。
我的新书，写的就是一个从贫穷中走出来的留守女孩的故事。
带着一点点的留守女孩的悲哀，还有一点点军婚，一点点阴谋，一点点虐恋。
这不纯粹是婚恋文，着重的重心跟上一个文会有所不同，从婚恋到都市。
写之前，我在网上搜罗过很多资料，这一本书，提前做好准备，希望比上一本进步一些，希望大家喜欢。
总之，这是一个奋起的故事，希望大家也喜欢。
谢谢你们！一路陪我走过来的你们！
☆、番外之肖玮：你给不起的未来，我来告别
人来人往的候车大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。
抬头，看了看提示，红色字体提醒我，还有不到半个钟，我的车，就要开始走了。离开这里，远远的离开这里，北上，去北京。
我的父母，提着大包，也坐在一旁。他们没有说话，他们有时候抬头望天，有时候转头看我。他们的脸上，是一种安静得近乎肃穆的表情。
不消说，我也知道，他们心里肯定是很不好过的。在这个城市生活了五十多年，也曾有过或者叱咤风云或者荣辱与共的历史，可是这个时候，却要为了我，背井离乡，离开这个熟悉的一切。
我不知道自己如今应该怀着怎样的心情。我只知道，除了欣悦，父母，是我最为对不起的人了。我不知道该怎么跟他们说话，该以怎样愧疚的心情，怎样悲痛的表情，来诠释我的痛楚。
我的小单肩包里，只装了一张照片。曾经在我办公桌上放了两年，我们的全家福。我想，即便我远走他乡，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我八年乃至一辈子的女人，我再也不会忘记了。
熠熠是我唯一的孩子，为偶尔会想起那个因为我而死掉的不知是男是女的骨血，想起来的时候，我还是会痛苦。至于乐乐，也许他真的是我的孩子，可我没有办法说服自己去热爱他，所以，我选择了最冷淡的处理方式。
以不计较史小珊的故意伤害为代价离婚，这个孩子我不要，但我愿意支付每个月1500的抚养费，直至22岁大学毕业。这是要走的前一刻，我最后愿意做的事。
史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我没有真的从此不举，可是只有我自己才知道，我的心里，从此对性已经有障碍了。
这样磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。
时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候车大厅，我却发现，我分外落寞。
我一无所有。
我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。
二十四岁，我与相爱四年的女友结婚了。我们孕育过一个小孩子，也失去过一个骨血。
婚姻生活，加速催化分解了我们的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的婚姻，很快就结束了。
二十八岁，我出轨了。这一年，我重新遇见我的初恋情人，我以为她还是当初圣洁无暇的白莲花，却不知道，她单纯如旧的外表下，她的心，早已满目苍夷了。我曾以为她是白莲花，后来才知道，那不是白莲花，那是绿茶婊。她骗了我，狠狠的骗了我，她把我的生活搅得天翻地覆，可是，当她真的要死的时候，我却下不了最后的狠手。
二十九岁，我离婚了，又结婚了，然后又离婚了。我有一个四岁的孩子，我的第一任妻子有过一个两个月的胎儿，没留住。我的第二任妻子，有一个五个月的胎儿，直到胎儿死去，我都不知道，这个孩子不是我的。这一年，我又多了个十岁的儿子。
二十九岁的时候，我离异了两次，早已对爱情绝望，成了无数单身男人中的一个。
二十九岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。史小珊挥刀要切我，并且真的砍了我。一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，一声却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。
只是，我又私心了一次，我求我妈找借口叫她来看我，最后见了她一面以后，我却没有告诉她真相。我隐瞒了治好的事实，装出最痛楚的一面。我希望她能看在我已经得到报应的份上，原谅我曾经的过错。我是那么的奢求她的原谅。
我宁愿她看到我最不堪的一面，从而记住我的苦痛，记住我。而不是恨我，乃至于渐渐忘记我。
最后一次见面，她为我担心过，为我流过一滴泪，就算真的从此无能，我也真的心满意足了。
直到我走，都没有让史小珊来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。
我对史小珊，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，也是有过愧疚的。我愧疚的是，初恋的时候，十七岁的年纪，我竟然轻易的放开了她的手，造就了她不堪困苦的一生。
史小珊害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过张欣悦的善良，我知道我深爱的是张欣悦，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。
在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。
是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的爱过的吧！可是，我最爱自己，这却也是事实。
我爱欣悦吗？无疑是爱过的。
时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白T恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。
欣悦很美，却不是那种美的很夺目的女孩子，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的快乐。
她漂亮柔美，她年轻、活力、青春、干净、单纯，她是我记忆深处的瑰宝。
十八岁的情窦初开，两年的追求，二十岁的抱得美人归，我与张欣悦，牵着手儿，淌着月光，完成了我们彼此对于大学圣洁爱情的美好幻想。
也许，那个时候的爱情还不叫爱情，只能称之为浓浓的喜欢，可是，之后几年的相知相守，我知道，够了，都够了。
与欣悦结婚的时候，我的誓言，关于一生一世的誓言，都是真的。那个时候的我，从来没想过，史小珊会再次出现，会获得我全部的同情。
史小珊是以弱者的姿态出现的，实话说，从男人的角度来说，对于楚楚可怜的弱女人，都是无法抗拒的。
我敢拍着胸脯说，一开始我真的只是同情她，可怜她，帮她。以至于就连后来我们怎么突破关系旧情复燃走到一起，我都说不清楚。
婚姻刚刚出现危机的时候，我是后悔过的，是想过悬崖勒马的。可是我却不知道，有时候，偷情这玩意儿啊，就想能毒药，一旦沾染了，真的就无休无止了。
我知道结果可能会撕破脸皮两看相厌，可是我却坚守着侥幸，不肯撒手。
我从来没有不爱她过，哪怕后来我跟史小珊真的被戳破了我也没有不爱她。追究出轨的原因，没有原因，没有不爱，只是觉得退却了那份狂热，昔日激情难以为继。
长久婚姻后的两个人，每日做的做的不过就是从前做过很多次的事，。
那时我不明白，所谓的激情恰恰就是风起云涌之后安于平淡的波澜不惊的美好。当年少年年少，在我自以为是的男儿气概里，恰恰忽略了最珍贵的东西。
从二十二岁的大学毕业，到二十四岁结婚，二十八岁撕破脸皮，二十九岁孤独一人，我都无法不承认。我这一�