但去上课的时候，她说的那些个话题里除了恋爱问题外就再没有涉及到我现在的苦恼，但能如此公开地谈论到恋爱问题，无疑已经是一个很大的进步了，况且，人家好歹是读心理出身的。所在无路可走的时候，我还是决定去找她谈一谈。
为了见上她一面，我通过各种渠道，终于得到了她上课的时间地点。班里人看到我这么积极，还以为我在暗恋人家美女老师，我听了也只有苦笑，心想，要是这样倒是好。
去上美女老师课的人还是那么多，如果不是我早早去占位，大概还进不去。
而好巧不巧，今天的课题竟然就是恋爱，也难怪今天的人好像特别多，也特别亢奋的样子。
上了一整节课，具体说的什么我没记住，可是她说一句话倒是像刀子一样刻进了我脑里——恋爱就是人体的一种荷尔蒙的分泌，这种荷尔蒙有时也被定义成是一种错觉。
错觉吗？
整一节课，我完全被这句话给纠结上了，连人家后面关键的“但是”都给忽略了。
终于，下课铃响了，我本来还想着能进一步跟老师探讨这个问题，可是比我积极的大有人在，而且还不是一两个，那老师被围了个水泄不通的，我是挤不进去了，于是就只好等在门外。
可是，老师出来后，我一上去还没来得及开口说除了老师两字以外的话，她就笑着跟我说抱歉，说她赶着去下一堂课，下一堂吗？那我还是跟着去上吧！
于是我远远地跟着她往隔壁的教学楼走去，本来还想跟进去课室，可是许是来的太晚了，竟然满到连一个位置都没有。没办法，只好蹲在外面等了。
老师似乎真的很受欢迎，里边不时传来爆笑和热烈互动声。我蹲在空无一人的走廊上，忽然觉得自己有点傻。
即便我跟老师说了，她会理解我吗？
她会不会用看怪物的目光看我？会不会怕我惹出什么而对我做出什么可怕的行为？毕竟，连我自己都觉得自己罪孽深重……
越想，心越惊。
最后，我还是没有坚持住，走了。
像游魂一样走在校园里，我觉得自己的心是空的。
看着不时走过的亲密的像是连体婴的女生，以及一些三五成群打打闹闹的男生，我就忍不住眼酸，心里也更恨自己了。如果不是我有了不该有的龌龊心思，我们一宿舍的人都还会像人家一样，光明正大地走在校园里，走在大家的眼里。
而现在，即便我是一个人走在的路上，但看到一些女生对着我窃窃私语指指点点的，我就忍不住慌，忍不住加快脚步，觉得要是再被人家看下去，我心底的龌龊就会被发现。尽管我明知道这是不可能的，可我还是不由自主地感到恐慌。
我知道，这份惶恐并非空穴来风。
打小，我就被教育不能跟别人不一样。特别在上了初中后，爹娘怕我被人家看不起，更是每次回家都跟我说我们不能比人家差了去，什么要跟别人县里的孩子一样水平，所以尽管家里都吃不上鱼肉了，他们还是会给我买“其他人都有”的各种学习用具，一点也不让我落了份儿。
我从前是没怎么在意这些的，就像上了大学，爹问我要不要给买个手机时，我就坚决说不要，劝说宿舍里有电话很方便，他才罢休的。我从来不怕被人家知道我家里的情况，可是我怕自己会给家里的爹娘丢了脸。我不怕自己寒碜着，隔了十万八千里的，只要我不说，爹娘也不知道，而且我也有在打工，我一直知道钱这些都不是什么问题，这些只要肯做肯努力都是能解决的。
可是，我现在不一样，大大的不一样！
我不知道该怎么表达我心里的这种不一样，可我却是第一次深刻地害怕着爹娘口中的“与别人的不一样”。
这么想着，心下更是慌乱到像炸虾一样，连宿舍都不愿意回去了，于是蹲图书馆去。
我平日里是不怎么看小说的，特别是言情类的，不过，现在却在四楼文学类的言情区书架行间流连，其实我也没有真要看什么书，就是闲着加心烦随便逛逛看的。
走过一行书架时，看到两个女生交头接耳在说着什么。本来没多注意，就觉得她们似乎很兴奋的样子，然后突然就听到它们提到耽美两个字。我一听，顿时就整个僵住了，一步也迈不开去了，直到那两女生都走好久了，我才转过的身看向她们刚才站的地方。
从我这个角度是看不到书名的，只依稀看到书架上五颜六色的书皮，我不相信学校会购置耽美类的书，但我还是鬼使神差地走了过去。
一本一本地拿出来看，但都是很一般的言情小说，就在我为自己的神经兮兮而苦笑时，我的眼睛停到了一本鲜艳又有点古风的书皮上——《青莲纪事》＇1＇。从书架上抽出这本书时，我已经没有了找耽美这个词的心思。可世事往往就是这样，当你磕破头想翻过墙去时，墙一动不动；等你终于放弃要走了，这墙竟然就自个倒了。
在得到这本书后，我的心情可说是极度复杂的。
我甚至不敢在原地停留半刻，找了一个隐蔽的地方坐下来，我发现自己的心跳已经如雷似鼓了，但我并没有一来就如饥似渴地去翻书。
其实，从简介里大概知道书的内容起，我的手就开始抖了。
说实在的，我很矛盾，我既想看书里充满未知的内容，又害怕知道后会比耽美这两个字来的更让我疯魔。
在看与不看之间，我挣扎了很久很久，久到，天都黑下来了，我肚子都发出抗议声了，还是没有决定下来。所以，我最后决定把书借回去想。可当我抱着书下到一楼借书处的时候，我迟疑了。我怕那借书处的人会知道这书是说什么的，我不知道别人会用什么样的目光看我。
我……
然后在借与不借之间，我又思前想后了半天。
最后回身再拿了几本跟专业有关的书混在一起后，一鼓作气地跑到那个男的借书员那里去了。那借书员看上去已经有40岁左右了，我就冲着这点选的他。不过当他拿起那书停顿了下的时候，我一颗心还是提到了嗓门口，他明明什么都没有表示，可我就是生怕被他瞧出了什么。
当我从图书馆出来的时候，我只觉得身心俱疲，把书塞进书包，我慢悠悠地往食街走，这个时间食堂是没有吃的了，唉……
抬头看着天上亮堂的月亮，我忍不住轻叹了口气。
即便走在靠着太阳的支撑于夜里发光发亮的月亮之下，我还是觉得惶恐不安……
作者有话要说：＇1＇说到《青莲纪事》，这书还真是我在图书馆里给找到的，虽然当时没有看完的说。
我写文的大意从我两个大标题应该可以看出来：长大以前——长大ing——之后就是长大后了，所以跟随着这条线走的话，幻想日亲你是对的，现在该纠结了，长大就是一个纠结的过程，不过，就看这纠结到哪里的程度罢了。
29
29、第 29 章 。。。
借回来的那本书一直塞在书包里没有拿出来过，我没想到自己会这么孬，可是，比起可能得到的冲击，我竟然宁愿被自己骂孬。
这些天也不知道什么缘故，就算我也是很晚才回的宿舍，可是宿舍还是黑暗一片，他们三个好像忙到连回宿舍的时间都没有，也不知道他们夜里到底在哪里过的。
我坐躺在床上上网，申请了大半年都没有上过几次的QQ里突然有一个喇叭在闪烁，我就点击了下，是一个叫“我的心思你不懂”的人想加我好友。我想了想，就同意了。本来没打算跟“她”聊，可是人家都开口打招呼了，不回复是很不礼貌的。
【我的心思你不懂】你好，可以聊聊吗？
【疯过有痕】聊什么？
【我的心思你不懂】你怎么还不睡？
【疯过有痕】你呢，怎么也不睡？
我停下在网上瞎逛的动作，专注于跟这个素未谋面的网友的聊天，宿舍里的人不知道我申请了QQ，之前他们问我的时候，我说我还没有申请，他们也就没再问了，反正我都来快两年了连手机号都没有，这QQ也就无所谓了。所以我的QQ里，一个人也没有，这个突然冒出来的【我的心思你不懂】是第一个，也是目前唯一一个。
【我的心思你不懂】不想睡，你是学生吗？
【疯过有痕】嗯，你呢？
我很少跟陌生人交谈，也不爱八卦，就算是班里的同学，我也只是知道了他们的名字，连他们来自哪里，我都不大感兴趣。不过现在，我大概是真的憋太久了，只要是个人，我都想说说话，况且是个完全不认识自己的人，说不定，即便说了什么天方夜谭的罪大恶极的，也可以逃之夭夭……
抱着这样的心态，我还是比较放得开的。
【我的心思你不懂】嗯，我在上大一，学工商管理的，你是不是大学生？
【疯过有痕】嗯，我学对外汉语的。
【我的心思你不懂】呲牙笑表情：听起来不错呢，好玩吗？
【疯】还好，也就那样，商科难不难？
【我】不知道，就那样学呗。
之后我就不知道该说什么了，其实不难看出来我不是健谈的人，况且还是在完全不认识的人面前，不过对方好像是很健谈的那类人就是了。
我们天南地北地聊着，时间也一点一滴过去了，看了看时间，不行了，再不睡就得没精神上课了，于是我们约好时间再聊，就关上电脑睡觉了。
而临睡前，我突然觉得近日来沉重的心情似乎有些微的缓和了，看来找个人聊聊是对的。想着，没一会就累的睡着了。
之后的几天，我几乎每天都准时出现在宿舍上网。有一次，宿舍几人回来，看到我在上QQ还都挺意外的，然后都嚷嚷着要我加上他们，虽然我心里对赵文还是很放不开，可是大家交换号的时候还是都主动给报上的。
当时【我的心思你不懂】还连发了好几条信息问我为什�