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这个梦做完了我就醒了，并且在醒来之后我彻底忘记了它。在随后七十几年里我再也没有梦到它，也再也没有遇见曾经那片声势浩大的鲸群。刚开始的时候我模糊地感到自己忘记了什么，在连续几个夜晚陷入无梦的酣眠之后我开始抗拒睡觉。我睁着眼睛枯坐了几十天，一旦睡魔来袭便狂躁地吃泥土和树叶，用指甲在家里粉白的墙上抓出一道道扭曲的印记。但渐渐的我忘记了自己拼死拼活地抵抗是为了什么，我在怀疑自己记忆的同时又被内心深处不能睡觉的习惯性暗示折磨得痛苦不堪。这两者之间的斗争在一个春日暖洋洋的午后达到了顶峰。那个下午我坐在家里的阳台上跟一只闲置的花盆聊天，它正对我絮絮叨叨表达自己不被重用的不满时，我那因缺乏睡眠搅成一团糊的脑袋里突然响起“啪”的一声，然后眼前就是一团漆黑，仿佛全世界的灯都关了——我就这样再一次陷入了无梦的睡眠。于是游曳的鲸群，意义晦涩的梦，在本可以解悟的时候恰好落入了遗忘的井，连一点记忆的残片都没给我留下。
等我二十几岁的时候，我突然发现早在几年前我就停止了生长，仿佛自己是一个被时间遗弃的孤儿。从那以后我的身体就没有变过，明天后天明年后年对我来说都是今天。我把自己关在家里，为了方便省事给自己剃了光头。衣服也不穿，赤身裸体地在家里晃荡，只有来了外人我才会勉为其难地披上浴巾。这之后的五十多年我的日子一成不变。早上我睡到自然醒，起床打开窗户放屋外的空气和屋内的空气团聚，然后坐在窗户边听一上午它们情意绵长的喃喃低语。下午我在屋里散步，线路是玄关，客厅，厨房，餐厅，客卧，书房，厕所，主卧，最后顺利抵达阳台。在阳台上我会刨出花盆里的蚯蚓放在手上玩弄，借此消磨掉下午大把的时光。到后来我知道了土里每一条蚯蚓的名字，它们甚至还会为我引荐自己的配偶和后代。在我背熟了它们提供给我的族谱之后我们成了亲人，每一对简陋的小夫妻在结婚时还会邀请我当它们的见证人。晚上我回到卧室，拆散正依依不舍分别的空气，将室内空气赶进房里然后关好窗户睡觉。这样的日子循环往复一直持续了五十几年。我看着周围人在我眼皮子底下一点点衰老，我伸出手就能触到从他们体内源源不断流出的生命——它们像河流一样在房间的上空盘旋交错，不接受任何的改变和任何的屈从。
我孤独又单调地过了半个多世纪，半个世纪之后的某一天我算日子的时候发现，我应该有八十岁了，然而我的模样仍旧停留在五十年前。这个认知折磨了我一整天。五十多年来我每天都过着一成不变的日子，就好像我生命的火焰只扭曲着燃烧了先前短短的二十几年就熄灭在了冷冷的永恒的黑暗里。我觉得我像是没有活过一般。也许我也确实是没有在这世上活过，也许我还没有出生，又也许我早就死了。总之当天晚上，当我难过地闭上眼睛的时候，我再一次看到了年少时在梦里出现过千百遍的场景：那片盛大而永不消亡的鲸群。我第二次成为了它们当中的一员，第二次跟随它们穿过郁郁葱葱的森林和幽深的峡谷，越过白雪皑皑的山峰和泛着深绿色水泡的沼泽，然后在我们快要抵达那片泛着白光的神秘境域之前，在我已经看到空中那个细小而璀璨的光点之后，我突然大汗淋漓地从睡梦中醒了过来，睁开眼的时候第一缕晨光恰好穿透卧室的玻璃窗拂在我脸上。然后毫无预兆的，在我八十几年的人生当中，我第二次拥有了嚎啕大哭的心情。
这场大哭要了我的命，在纷飞四溅的泪水中我的身体以可见的速度衰老。我的皮肤变得松弛，身上的肉耷拉下来，牙齿一颗颗地脱落，脊柱一截截地弯曲。哭到最后我筋疲力竭，伸手抹泪的时候发现自己的手指已经变成了干枯的树枝。泪水打湿了我的床单，薄毯因吸饱了水重重垂落到地板上，肆意流淌的泪水顺着门缝溢出卧室将整栋房子变成了一片汪洋。我坐在浸泡得湿哒哒的枕头上像刚出生那会儿使劲地哭，但这回我没有哭上三天三夜，因为我意识到自己的身体正在慢慢萎缩。过了两小时我便发现自己只剩下枕头大小，像是一个皱皱巴巴的婴儿。又过了半小时，我的身体彻底消失了，只留下了一滩意义不明的泪渍——在一个振颤的拂晓，我终于消失在这世界上，舔着创伤走进另一个更为洁净的时代，一片纯白无暇的虚空。在那里有一片梦幻的鲸群正在嬉闹着等我，而我则像被系在一根无形的线上给拉了过去，拖着我幻灭的象征进入永恒。
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【The End】
作者有话要说：
这文也有个文案，放这里：
我刚看完《百年孤独》，然后我也要满十九岁了。在告别魔幻般的十八岁时我一定要拿点什么东西放在我青春的祭坛上。《百年孤独》的最后一句话是“注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现”，而我相信每个人的人生中也都注定不会有机会出现第二个孤独而喧闹的十八岁。在十八岁以前我迫切地想要快点成年，迫切地想要成为一个成熟理智的大人。而现在我发现我虽然还称得上年轻，却再也没有了幼稚和鲁莽的资本，也再也没有了做错事能被轻易原谅的那个金光闪闪的护身符。我期待听到别人对我说你还小，还有很多东西不懂；然而现在我收到的更多是一声叹息，外加一句你大了。
仅以这篇文，完结我平平淡淡的十八岁。对不起各位它甚至都不是一篇耽美，它只是我脑子坏掉后的一些呓语。好了我抽大发了下面放文。我说这其实是篇科幻文你会信嘛。
PS：灵感来源于《百年孤独》与《万火归一》。向拉美作家致敬。
第8章 泥泞
他从一个短促的睡眠中醒来，浑身乏力且头痛欲裂。脑子里残存着一些影像，一些被剥蚀的记忆，光怪陆离的片段。他以为那只是一个太过疯狂的梦境。两具纠缠在一起的躯体，毫无节制的索取，在他身下颤抖的因疼痛而扭曲的脸，以及那双悲悯的蕴藏着和他同样绝望的眼睛。
他呻｜吟着坐起身来，抬眼看到了凌乱得像是刚经历过一场浩劫的床。濡湿的床单半裹在他身上。酒味。汗味。还有一丝淡淡的咸腥。他使劲地盯着仿佛被纸浆浇铸出来的纯白的床单，上面满是些淫｜靡的痛苦的褶皱。整个房间都疯狂，荒谬，莫名其妙。
脑袋里有如纸屑飞舞的片段终于安定下来，回归原位。于是他终于可以开始审视昨晚发生的一切。他看到了茶几上东倒西歪的酒瓶，闻到了那人身上仿佛是被雨打湿的灌木丛般的气味，听到了在他低吼着进入那具朝思暮想的身体时，对方叹息的一句。
不。他猛烈地摇头。于是回忆的纸屑再次在他脑子里天女散花般起舞。
他不想听。
他翻身下床，在满室弥漫的情｜欲的味道中迷失了方向。这味道包裹着他，贴服着他的身体，从头顶一路向下，像蔓延的水渍缓缓渗透了整个房间。他突然觉得自己是一个不幸遭遇潜水事故的人。脸色铁青。呼吸困难。却根本不知道该怎么逃离。
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你告诉我你爱她么你骗我的吧别这样看着我求你求你我求求你
可是我得结婚呀。他看见那个人漆黑的眼珠此刻像两颗干瘪的紫葡萄
被雨打湿的灌木丛的味道侵入了他的鼻腔还有醉人的酒味和
他捧着那张脸然后深深深深地看着这张脸看着那两颗干瘪的紫葡萄一点一点渗出怜悯的汁水一点一点在他的手心里因万分的痛苦和与这份痛苦对等的爱意重新变得光彩照人
你跟我说实话你想娶她吗
他听到了一声恍若稚鸟羽绒般轻柔的叹息
可是我得结婚呀
于是这声叹息像开水浇在了他的心尖上
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他赤｜裸着身体来到厨房，饥饿的胃部适时地开始痉挛。条件反射地打开冰箱，发现里面只剩下几瓶不明意义的水，几天前吃剩的外卖，以及被遗忘了许久的鸡蛋。
他把外卖拿出来扔掉，再拿出一瓶水，拧开盖子没有知觉地一口气喝光。冰凉的液体刺激着他烧灼的咽喉，同时也刺激了他不甚清醒的大脑。纸屑般飘零的回忆此时如铅块般沉重，任何一小片都能压得他喘不过气来。
他机械地数了一遍冰箱里鸡蛋的个数，敞开的冰箱门带来微薄的寒气令他昏昏欲睡。他摸出几枚鸡蛋攥在两只手里然后用肩膀关上了冰箱门再然后把冰凉的鸡蛋放在流理台上再然后拧开煤气打开抽油烟机再然后往锅里倒油再然后找出锅铲等油烧热再然后把鸡蛋打了进去哗啦一声——
可是我得结婚呀
他呆呆的看着蛋液在锅里膨胀起来沸腾的油星溅在他胳膊上烫出一个又一个红点烧热的锅铲的铁柄也渐渐握
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可是我得结婚呀
他本应捧着那人脸的双手移到了对方的脖子上
我真想掐死你
好啊
他想用不了一分钟他就能把眼前这个人掐死掐死然后叫这双葡萄一样的眼睛再也看不见自己这张痛不欲生的脸再也看不看不见
我尽量减轻你的痛苦
嗯
你闭上眼睛
不用这样很好你得使劲你这样没用
他的视野里全是对方那双眼睛为什么不闭眼他是多么的丑恶他内心见不得人的心理是多么的肮脏这些这双眼睛都看不见吗为什么不闭上呢闭上的话就什么都看不见了至少还可以安详地死去安详地就好像在棉絮的子宫里一样
你知道有句话叫做凡是智商健全的人类都或多或少地希望自己最爱的人死去吗
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