不由自主地喊了一声：“吉田……”却感觉是那么遥远，远在天边，远在我的生活之外。
就在我以为自己将要晕倒下去的时候，却突然“哇”的一声吐了出来。晕眩和难受都随之退去，一瞬间感觉舒服了好多。我想我不会晕倒在这里了，不禁松了一口气，心里无比的欢欣。却又突然觉得自己是那么可怜！
回到饭店，发现他们又喝下了不少。王青开始借酒耍疯，嚷着不醉不归，一杯一杯的灌自己，还非要跟我比酒，问我敢不敢跟她一起“对瓶吹”，一副自虐的样子。我知道她是故意做给我看的，如果我不在，或许会好一些。我自己也已不胜酒力，想要回家休息了。开一瓶酒和王青碰了一下，一口气灌下。我想：王青，算我陶小仔对不起你吧，这瓶酒就当是我给你赔罪了，从此以后，各奔东西，互不相欠，你自己多保重！
我灌完，看王青还在闭着眼睛“咕嘟咕嘟”着，眼泪从下巴滴落下来。
灌完一瓶，王青说：“再喝，喝倒为止！”
我不顾王青软硬兼施的强留，执意退了出来。
一个哥们扶我走出饭店。我知道他喜欢王青，交代他看着点王青，别让她喝太多，照顾她一下，就和他告了别。
一到家就冲进厕所里狂吐了起来。
难受啊！
半夜里醒来，听到外面淋淋漓漓的雨声。索性披衣走到阳台上听雨。
守着湿漉漉的夜色，想起去年的今日，我把醉酒的吉田拖回家里。
幸福的一夜。还有第二天早晨，误会的开始！
痛啊！
4。
填志愿的时候，我挣扎过，苦恼过。别人考虑的都是学校和专业，而我满脑子考虑的，都是吉田。甚至想过要填一个很远很远的学校，离吉田远远的。最后却还是填了郑州的学校。或许是因为想起吉田的那句话：“小仔，我就在这里等着你，你会来吗？”。或许是因为这本来就是我的初衷。或许是因为我真的想念吉田，真的想怕了。或许是因为我怕吉田想念我的时候见不到我。或许根本就没有那么多的或许，或许所有的理由都是多余的，都是自己找出来说服自己的，或许仅仅只是因为我爱吉田，我就是想去有他在的地方。无论他飞到任何地方，我的心都会向往。
作者有话要说：
☆、71 为一个人，将傻事做尽
1。
我不得不承认，之所以报郑州的学校，是因为在我的心底里，还是隐藏着一丝对吉田的幻想，破镜重圆的幻想。我是真的放不下他啊！
为此，我还故意跟爸爸妈妈说：“考得不太理想，只能报这样的学校了。”爸爸也没说什么。他本来也没要求我必须考多好，必须考上哪个学校。上次骂我，是因为我考得实在太不像样子了。只要不超出他们的接受范围，他们还是不大管我的。
后来分数公布后，我的分数远远超出了我所报的那个学校的录取线，也在我的预料之中。我在爸爸妈妈面前装作很懊恼的样子，“早知道就报一个更好的学校了！”爸爸妈妈也替我可惜了一把，还反过来安慰我说：“既然已经报过了，反正已经改变不了了，就不要想太多了，是金子到哪都会发光的。”
意外的是方圆考得不甚理想，比她估计的分数低了很多，比她平时模拟考试的成绩也低了很多，加上她美术统考的成绩又不太好，以至于虽然报考了各个层次的好多个学校，却几乎全部落榜。但对她来说，这些可能都不重要，重要的是，吉田所在的那所学校录取了她。和吉田同一个学校，同一个专业，只是比吉田晚了一年。
更意外的是，方圆在上海某名校的美术单招考试中成绩出色，而恰恰那所名校对文化课的要求又比较低，于是，就出现了一些二流学校纷纷把方圆拒之门外，却有一所一流名校向她抛出了橄榄枝的戏剧情节。
但是，想想她常常想吉田想到哭泣的样子，我想，她应该会选择吉田所在的那所学校吧。
2。
大概在我们高考前一个月，吉叔叔一家也搬来了市里。超市也一并搬了过来，并且规模扩大了很多。
高考完没几天，我家也搬进了吉叔叔家所在的小区。两栋相邻的独户小楼，隔着一片绿地和一条小路——我家和吉田家又成了邻居。比在镇上时更近了，也没有了小河的相隔，两家人甚至可以站在窗边喊话。
吉田放假刚回到家，丢下包就奔来我家看我，晚上11点多了，让人感觉挺冒昧的。但是这种感觉真好，好像又回到了记忆里的样子，曾经在小镇上的时光。不过才三四年而已，却感觉那么遥远了，恍若隔世。可是看到吉田时心里顿生出的疼痛，和欢喜一样，都是那么真切。
吉田瘦了，很明显的瘦了，脸，胳膊，腿，都明显的瘦了一圈。头发也很长了，但看上去不像是忙得忘记了理发，而好像是故意留长的，有修过的痕迹。整个人看上去有些落魄，但依然还是那么帅。只是和以前的那种很阳光的帅气有所不同，是另外的一种吸引力，落魄的艺术家气质。并且，吉田成熟了很多，不管是气质还是外型。一根一根的小胡须爬了出来，我看了，不禁有些心跳。
心跳的时候，顿生一阵恐慌。为什么吉田的每一次每一处细微的变化，对我都是更致命的吸引力？都会让我对他的爱更加深了一层？为什么每隔一段时间不见他，我总能从他身上发现新的让我心跳的东西？总是好像重又回到最开始爱上他时的那种感觉。总是旧的爱意还没厌倦还没退去，又生出许多全新的爱！可是，如今的我们，处在这样的一种境地，我却生出这样的感受，这让我无比的恐慌。
送吉田出门的时候，我才惊觉，我已经和吉田一样高了。不知道为什么，心里隐隐的有一种失落。恍然想起小时候，跟在吉田身后喊“吉田哥哥”时的样子。
3。
方圆他们又在暑假期间开办了一个画室，教孩子们画画。吉田虽然没有参与，但也总往那跑，每天的大部分时间都是呆在方圆他们的画室里。
吉田好像也在刻意控制着自己不见我。隔几天来我家看我一次，很快就走。我好像又回到了几年前，暗恋吉田的那段日子，每天心神不宁的呆在家里，等待着吉田几天一次的“临幸”。
整整高三一年，我一直都在控制着自己，用高考把自己的心填满，不去想吉田，不去想这份感情。高考结束了，大脑空闲下来，才发现，我对吉田的感情，还停留在一年前，没有一丝的改变。甚至再见到吉田后，惊惶的发现自己更加爱他了。我发现我没有办法潇洒的祝他们幸福。
晚上的时候，常常站在阳台上发呆。我的阳台和吉田家的房子不是相对的，看不到吉田的房间，但如果他站在阳台上说话时稍大点声的话，我有时候能听到他的声音。根据他说话的内容，想象着他正在干什么。回过神来，懊恼地捶打着自己的脑袋，“我在干什么？”我真是无可救药。常常问自己，我该怎么办？我该做什么，才能让自己好过一些？没有答案！
我特别讨厌特别恨这样的自己。
有时候会想起曾经和吉田说好，高考完了要骑车去西藏的。我想，如果我和吉田还没有分开的话，我们还会有当初的那种激情吗？然后我发现自己好像没有那种激情了，那些年少轻狂，已经一去不返了。但是如果吉田坚持骑车去的话，我会舍命陪君子。我对吉田的爱，已经演化成一种无条件的顺从和跟随。
4。
一天下午，我正闷在房间里，听到一个女孩喊我的声音。我竖起耳朵分辨了一下，是从吉田家的方向传过来的，是方圆的声音。我心里忽地就痛了一下。
走到客厅拉开窗帘，看到吉田和方圆正站在对面的阳台上。看到我，吉田表情有些不自在，目光闪避着，不敢看我，好像做了什么坏事似的。方圆冲我喊道：“陶小仔，过来玩啊！”“你怎么来啦？”“吉田说你们都搬到这来了嘛，我就过来看看。”
我很不情愿地过去跟他们玩了一会。他们俩很和谐的样子，方圆更是满面红光，我看了心里不知道是什么滋味，很快就找个借口退了出来。
没一会，又听到窗外飘来方圆喊我的声音。我拉开窗帘，看到楼下的小路上，方圆坐在吉田的摩托车上，向小区外驶去。方圆灿烂地笑着向我挥挥手，“走了啊，有空去画室找我玩。”我答应着，眼中却只看到吉田的背影，慢慢远去，始终没有回头。
我心里好痛好难受，找来爸爸喝剩下的半瓶白酒一口气灌了下去，灌完了感觉自己还没醉，又开了一瓶。因为我之前很少喝白酒，根本不知道一瓶多的白酒对自己来说是什么概念，只想把自己灌晕了，然后就可以睡过去了，能逃避一会是一会。
捂着生痛的胸口闭眼蜷缩在床上，想要睡过去。还没睡着，酒力就渐渐的上来了，身上像火一样热，不住地发抖。
意识模糊中，好像听到敲门的声音，吉野在窗外喊我的声音，电话响的声音，渐渐的，就什么都不知道了。
5。
再睁开眼睛时，眼前模模糊糊的，好像看到挂在上面的吊瓶。妈妈的脸映入眼帘，红红的眼睛，好像刚哭过，“小仔你终于醒啦，你要吓死妈妈啊？”
很快又失去了意识。
再次有些意识的时候，听到医生和妈妈说话的声音。我努力撑了一下沉重的眼皮，扎着针头的手腕在眼前闪了一下，黄得吓人，没有一点血色。迷糊中我的身子被翻了一下，裤子好像被趴了下来，知道有针头扎在屁股上，却没有一点知觉。
妈妈红着眼睛，抚着我的头，慈爱的声音：“小仔你傻不傻啊？好好的喝那么多酒干什么？”
我想到吉田，突然放声大哭起来，像个刚刚出生的婴孩那样，拼命地哭。妈妈摸着我的头沉声说：“哭什么？不怕被人笑话？快别哭了！”
我也不想在妈�