只有远离一座生活已久的城市，才能窥见自己生活的本质。
以前从未有过在某个城市生活已久的感觉。
但是现在，我有了。
北京于落杉矶对我来说开始感觉更熟悉。
很多街道，很多角落，我又开始熟悉它们。
是好是坏，我不知道。
在陌生的生活维度里，能体验到一种由未知、碰撞、体认、感应到了解的过程。
所以我喜欢在路上，这不仅帮助我重新拥有对生活的敏感，也让我找到许多不解的答案。
为什么有的人选择生活在古堡里？
有的人却选择删除历史？
为什么有的人花很长的时间发呆冥想？
有的人却在陀螺般旋转无法停止下来？
为什么有的人拥有一切却从不知晓快乐？
有的人身无所有却快乐的生活？
选择从不是问题，因为一开始你就已做出选择。
在路上，你只是在寻找做出选择的理由。
可是我找不到。
最近在路上，我的感觉又开始差起来，毫无理由的。
今年的最后一批片子让我感觉很烦躁，无论是在哪儿，空旷的地方、狭窄的地方我都感觉要窒息。
几分钟之前，我竟然迷路了。
你知道迷路的感觉在一开始总是让人有点不知所措。
但是很快的，我发现这种感觉很好。因为，我好像，真的身处在了一个完全陌生的城市，一个新的城市，一个我从未到达过的地方。
那条街其实我已经走过很多遍。那条路就在我常住的酒店的旁边。
只是夜色中，我迷路了。
些许的眩晕之中，我还是决定了，把片子带回北京弄。
我突然就不想在上海再多呆一分钟。
去机场的路上，我觉得自己可能有点儿问题了，我根本不知道这个时间会不会有飞机飞北京，可我就是想回去，没有也无所谓，火车也是个不错的选择。
我不知道自己匆匆回去要干嘛，可我就是想回北京。
早晨7点的火车站人潮稀疏，我拉着箱子，出站，拦了计程车。司机问我去哪儿，我想了想，说，南河沿儿。
我很久没来过南河沿儿了，没什么变化，更干净了而已。
可是从镜头里看出去，一点儿感觉都没有。
在我童年的记忆中那种有点儿荒芜又古韵深厚的感觉，没了。
随便拍了两张，我决定步行到故宫。
清晨的北京人们已经开始行色匆匆，我跟他们显得那么格格不入。他们在忙着开始一天的工作，而此时的我，忽然心血来潮想拍下这座城市现在、目前、最真实的模样。
故宫城墙外的一条小路吸引了我，晨曦时分，苍翠的绿叶染上了一丝媚色，映着故宫的角楼，那么安静，那么平和。
这里没有人，也没有嘲杂的声音，耳朵能捕捉到的也只有风吹树叶的沙沙响动。
我换上了滤光镜，不停的变化角度按下快门。
这是这座古老城市中原始的一面，也是这个喧哗都市中，安静的一面。
我觉得我可能是疯了，我就那么拉着个行李箱，在北京溜达了一天。出奇的，我拍了很多照片，没人要我拍，可我自己想拍。我想了解北京，弥补我离开它的十年的空白。
夜幕低垂的时候，我去了夜生活丰富的酒吧街，三里屯的多国文化，前海的奢靡、后海的人文气息。嗯，都挺有意思，这就是时尚年轻的人们拉帮结伙的地方。整个世界都一样，北京跟巴黎，汉城跟东京，没有区别。
坐上出租车往回折返的时候，夜已经深了，我想我会吓着武晔＝＝
本来都跟他说了要在上海呆一个月左右，可现在，不到两个星期，我就杀回来了……
车子在院门口停下的时候，我却有着一种莫名的兴奋感。
嗯，回家的感觉。
九月走，十月归，然后呆了三天又去了上海，不不，不要再旅行了，我想回家。
旅途中，路过一家很小的唱片店，但是很有特色。我买了很多地方音乐，估计武晔会喜欢。
开门的时候，我尽量轻一些，夜里两点这个时候，我不知道那人是不是睡了。
有古典音乐的声音，很柔和。
琴房有灯光流泻出来。
“你还没睡呢？”
我把行李放在门口，想开客厅的灯，不亮。
“唉，灯坏了？”想也没想我就推开了琴房的门。
我以为我会看到武晔在拉琴，或者是在看书，或者别的什么都不惊奇。
可是……
从镜子映入我眼帘的，不是这些。
那个男孩接近半裸的跨坐在武晔的身上，从镜子里，我看不清他们的脸。
我很礼貌的关了门，拖了行李进房间。
躺到床上的时候，我看着我那满天星斗，感觉眩晕。
放了唱片，我随手拿了一本书看，可字儿就是字儿，丝毫不代表任何意义。某一瞬间，我甚至认为也许我不认识中国字。
刚才我很想说点儿什么，但可以肯定不是好听的。
后来想想终究没说。
你有什么可说的呢？
这是他的家，他喜欢怎么样就怎么样。
他跟你只是朋友，他做什么跟你无关。
对对，他不是你的。
许唯，你什么时候开始把他当作你的专属品了？
头开始一阵一阵的疼，我拿了随身的包儿过来。在上海的时候，我去看了医生，那些天我又开始失眠。他们给我开了一种药——梦安平。
水果味儿的安眠药，据说只要一刻钟就可以进入昏迷般的深度睡眠。
不过医生嘱咐过，一般不要服用，对脑部的副作用很不好。
瓶子还没开封，不过今天，我估计我可以试试这种奇怪的药了。
正要拧开的时候，我听见了敲门的声音。
动作停了下来，可却没开口。
“许唯，你睡了？”
混杂着音乐，我听见了武晔的声音。
“许唯？”
“门没锁。”我把药扔在了枕头下面，把刚才看的书举到了眼前。不知道为什么。要知道，我现在他妈的头疼的要死。
“……这么暗的光线看书？”
“随便看看，要睡了。”
“你不是月底才能回来么？”
“啊，哦，是。”
“嗯？”
“我把上次帮你们拍的样片儿弄好了，怕小古着急……”
“用快递不就得了。”
“忘了。”
“啊？”
“门口的带子里是样片，还有些唱片，给你的。”
“你老举着那书干嘛？”
“拿了就出去，我要睡了。”我强行关了灯。
我有点儿拿不住那书了，手抖得厉害，脑子就像被千万只蚂蚁啃噬一样，最后的清醒告诉我，我可能又要犯病了。
我不想给武晔添麻烦，没必要总麻烦他，也没理由。
眼前漆黑一片，我够着枕头下的药，想快点儿吃了，并祈盼这个药能有效。
“你脸色怎么白成这样了？”灯光又亮起的时候，我听见了武晔的声音。
“把灯关了，滚出去。”我把被子抻了上来，盖住了脸。
“又病了？”武晔掀开了被子，微凉的手落在了我的额头上。
“别碰我，恶心死了。”一把他打开了他的手，我欠身起来，掀开枕头，找到了那药，拧开瓶子，倒了一片出来直接扔进了嘴里。
“你吃什么呢？”武晔拿走了我的瓶子，“你又开始失眠？”
“武晔……我怎么样跟你没关系……你趁我没动手打你之前……出去！”
我不知道他有没有出去，我没听见脚步声，然后是淅沥哗啦的声音。强打着精神睁开眼睛，我发现武晔把我包里的东西都倒出来了，他在看我的病历。
“你他妈的听不懂我的话么？我不用你可怜，我没病，你给我出去！”我几乎是扯开了病历。
武晔看着我，他看我的眼神就跟我妈看我的眼神一模一样，那是一种深深的绝望，是对弱者绝对的同情……
我想狠狠的给他一拳，可是不知道为什么，我觉得浑身一点儿力气都没有，脑子疼的厉害，但是不太想吐，而且……整个人眩晕的厉害。
也许是那个药开始见效了吧？
我感觉自己被平放了下来，脑部被稍稍抬高放在什么东西上面，轻轻的被按压，很舒服，意识越来越抽离，整个人好像悬空一样。
很安静，耳边还是我之前放进唱机的CD音乐，我想，是武晔在照顾我。
为什么呢？
别管我了，我不想过分的依赖你。你有你的生活，你不是我的什么人，你不需要管我，你该去继续抱着那个男孩儿。
迷糊中，我终于明白了，我原来真是个弱者，外强中干。好像什么事情我都能解决，可我解决不了自己的精神问题。
从浅眠到深眠，我努力的告诉自己，你没受刺激，是之前复发的慢性失眠导致了你的又一次崩盘，跟武晔没关系，一点儿关系都没有。
他是他，你是你，你们是朋友，仅此而已。
醒过来的时候，我发现自己躺在厚厚的大靠垫上，身上压了两层被子。
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