我生气归生气，但也没有丧失理智的地步。我并不允许徐长熙在此刻退却，就如同徐瑞静说的，既然是他脱我下水的，哪能就这样自己离开呢？要是在我还没和刘承弘分开之前我大概会这麽想，但此刻我却有了另一个想法。
我说：「一年的时间，等我考上大学，我们再来想到底是要结束这些关系还是继续，我也会去和大哥他们说，我让你们选择。」
既然我自己做出了选择放弃了刘承弘，那麽接下来换他们做选择。总不能只我一人苦恼纠结，这一切的起因并不是我。
我想过了，既然都这样了，就连徐长熙这个开启一切的人都有了退意，那我为什麽要留下？总是别人的後悔影响到我。
如同我亲生母亲一样，後悔嫁给我父亲，於是她走了，想都没想过我。
那这一次，徐长熙要後悔之前我先把问题丢给他，至少这一次他需要考虑到我。
我努力不要让情绪影响我自己，但那似乎成效不大，我想我有赌气的成分在，但当说出口的时候我却是松了口气。就这样吧！我也懒得去思考了，反正最後总会有个结果。
作家的话：
我准备的便当都是给女角吃的。（远目）
我觉得目前的状况我有点抓不住，我原本只是很简单的想给廖茜个便当，然後我就挖出了这个大秘密，我其实也是最近才发现，原来廖茜她居然都知道了！＝口＝”
另，今天我更不了笙笙。明天再更新笙笙。
☆、第九章 短短一发
第九章 别有一番滋味在心头
脱离了习惯的环境和人群後，更能够将事情想的深入些。
也是真正和徐家人拉开距离後，我才发现之前我到底是有多麽的偏离原本。曾经我想要报复徐长熙，并且希望自己快快成长，但後来接受了那样的关系後我开始习惯，更因为徐长熙纵容著我对他的予取予求，渐渐的我就安於现状。
现在想想，这几年我非但没有比当初成熟，反而还要更加的任性了吧！
人总是会有惰性的，我也不例外。与每天竞竞业业的鞭策自己认真上进比起来，还是沉醉於现况更加轻松。
高三的生活就是在复习还有考试中度过，一年不和他们见面，只一个人待著，我却觉得时间依旧过的很快。
记得我和莫文羽说要一年不见，他也只是点头没多说什麽。至於徐家父子，大抵也是知道我需要点时间，虽然徐瑞清小小的闹了一下脾气，却也只能接受，谁让他父兄三个都应了我呢！
这一年我除了念书之外还找了个家教，是帮同学的妹妹补习，只花我假日的时间，赚的钱连应付我的日常开销都有点困难，但是我是满足的。
在这个时候我必须要努力考个好学校，要真打工支持自己的生活那就等上了大学再说吧！现在也就是让我尝试看看，养活自己的感觉。
但也越是了解自己养活自己的感觉後，我越是觉得其实就算当初我选了刘承弘，和徐家脱离了养父子关系也是可以的，虽然可能过不上什麽好生活，但只要自己能咬牙撑过，一切就真的会更好。
我很讨厌去懊悔一件事情，但在这时我总是忍不住会这样想。
在我有了如此想法的某一个晚上我做了梦，梦到了我十岁之前的日子，从幼年的时候一直到十岁，断断续续的片段，很有趣的是，在这梦中我突然想起我父母渐增的争吵，最後终结在我母亲拿著行李离开的那时候。
其实我根本没有目睹过母亲离开的样子，只是在某天，我和父亲就发现家中母亲的东西少了，接著就再没见过她了。再来便是流言蜚语，父亲病亡，我进了孤儿院，最後被徐长熙收养。
我醒过来之後，记起了当初我母亲离开我的时後的感觉，闷在胸口压的我非常不舒服。
我的住处附近有著一个小广场，每当假日都会有摊贩聚集成一个小集市，平常假日如果没事，我也会去那儿逛逛。也不是真的想去凑热闹或买东西，只是作为放松却是个好去处。
那天我在广场买东西的时候，意外的看到一个很合我眼缘的小孩子。大概三岁多的模样，脸胖嘟嘟的，虎头虎脑的样子很可爱。
孩子站在棉花糖的摊位前，瞪著一双眼睛看人家卷棉花糖，目不转睛的模样有一种很好笑感觉。看孩子站在那儿一段时间，我忍不住就走近去买下一支想送给小孩。
我从来不是个喜欢孩子的人，但莫名的就是对这个小男孩有好感。
当我付钱的时候小男孩的眼睛就黏在我的棉花糖上，我拿的这支是里头颜色最多，一层红一层蓝一层白分成了三节，很符合小孩子的审美观。
我把棉花糖移往右，小男孩就把头偏向右边，移往左，他就把头转向左边，我用糖逗孩子玩得愉快正准备开口说要送他的时後，远方却传了男孩母亲寻找孩子的声音。
我一抬眼，见到了一个中年的妇人，还离的有些距离，但很神奇的我却在第一时间认出了她，那是我的母亲。
男孩听到了自己母亲的叫唤，很快放弃了和我纠缠，往母亲那儿跑了过去，想来刚刚他一直待在原处说不定也是因为找不到自己母亲。我看著妇人用力的拍打著男孩，似乎在责怪他乱跑，却是满脸温柔，她并没有发现刚刚自己的儿子被人逗著玩。
她没有发现我。
我不知道自己现在心里面是什麽想法，却是不由得盯著他们看，妇人旁边还站著一个男人，大概是他的新丈夫吧！男人弯著腰听著儿子说话，似乎是个斯文人。
我的母亲看起来是幸福的，谁来看都会觉得这一家三口感情很好。
但曾经男孩的位置应该是我的才是，我抿著嘴唇，这一年来原本觉得自己的脾气变好了，也理智多了，却是在此时才感觉到一种深沉的愤怒。
我想我从来没有原谅过她，在这个时候我才突然发现我从那个时候开始就是怨恨的，到如今也有八年的时间了吧！但是这一点怨恨却一直都没有消散过，反而一直都积压在我的心中。
一直到那一家三口转身走了，我才长舒了口气。
我不知道自己如果再看下去，会不会跑上前去质问我母亲。
我曾经听过我父亲说，母亲和他是有感情基础才下嫁给他的，我们是幸福的一家人。
『下嫁』，这个词有点屈尊的意味，也真的如同这词所代表的意思，母亲是个小学教师，在当时可以嫁一个更好的人，但为了爱情她选择了我父亲。只是这爱在生活中被磨光，父亲只是个劳工，而且还没有固定的职位，我们家更多的是依靠著母亲的薪水过活。
我不怀疑母亲曾经在他人那儿得到过什麽冷嘲热讽，现在想来，当时母亲那边的亲戚并没有打算对我伸出援手，也不只是因为他们觉得母亲的行为有些丢人吧！怕也是，并不怎麽看的起我们。
如果说母亲最後是去追寻真爱，那我和父亲算什麽？一个人能够说想要追寻自己的幸福，然後就将之前的一切弃之如敝屣吗？
我难道只是个责任？就算如此，母亲也绝对是不负责的。
父亲去世的消息，我不相信母亲全然不知，但是她却也没想过我，哪怕来见我一面也好，但她始终没有出现过。像是直接就把我从她的生活中除去一样，像是她从来没有生过我一般。
我回到住处之後就把棉花糖丢在了桌上，我并不喜欢吃这种甜腻又黏手黏牙的东西，而这一丢我也就忘了它的存在。等晚上我再看到它，棉花糖已经有了融化的迹象，塑胶袋子的包装下，原本膨松的糖丝上头结出一滴滴彩色的糖水，有一些还黏在了塑胶袋子上，看起来更是让人倒尽了胃口。
没多想，我直接就把棉花糖给丢入了垃圾桶，打算隔天清掉。
一开始觉得好的，也并不是那样好。
一枝棉花糖能够这样随便的丢弃，那责任呢？或者说是，过去曾经美好的一切呢？
突然我就想起了和我有过关系的男人们，我可能像丢弃棉花糖一样将这欲望与情感交织的一切给抛到脑後吗？不可能的吧！
也是在这个时候我确定了我不可能因为说什麽感情，然後就丢下先前的一切。
我永远也不能像我母亲那样，说什麽『追寻幸福』，就将之前的一切抹消。不管我和徐家人做了那些事情，是谁对谁错，又谁该为此负责，我不可能主动从这种关系中退出。
一切只能等到一年後，而我几乎都能猜出一年之後他们会做出的选择。徐家三兄弟我不说，光是莫文羽我想他会很乐意与我维持炮友的关系。唯一的变数也只有徐长熙了吧！自从廖茜死了之後，他一直在躲我。
明明是他起了开头，我却得一直陪到结局。
这个晚上我想了很多，我想我永远不会原谅我的母亲，也永远不会原谅徐长熙，但那又如何呢？谁说我一定要原谅呢？又谁说，他们会需要我的原谅呢？
作家的话：
一边写我一边觉得自己似乎忘了些什麽（远目），到底我忘了什麽？
总之下一章结局用Ｈ做收尾。
令我原本觉得这章的字数应该和上一章合起来才对，但因为我砍了一场肉（被殴），所以就把它拖到这里当第九章了。
小乔也该长大了，他又重新回复了二逼青少年的状态。
＝ｖ＝
☆、第十章 （完结章）
我高中毕业後的那个暑假我回了徐家，除了等著大学的分发通知，也是等著徐家人给的答案。
答案当然如我想的那样。
徐瑞清和徐瑞静别说当然想维持这情形，能Zuo爱享受到现在才说不要不就矫情？而徐瑞和一般没什麽意见，没说『不』就是『要』。莫文羽想和我维持炮友的关系一直没变。
唯一的一直没给个答案的，便只有自我回来之後愣是没和我讲过几句话的徐长熙。
如果他乾脆的给出答案也就罢了，但他明摆著是犹豫了一年，最後还是决定逃避，和我当�