现实些来讲，十年的距离有多遥远？我以前在用拨接，我亲戚的小孩现在在用光纤。
「老师，今天是最後一天耶！」夏行军闷闷的说著，「快乐的时光总是如飞梭，咻一声就无影无踪。」
「嗯哼？」我看著明天上课要用的讲义，「这样也好，我们的孽缘就到今天为止。」
「什麽孽缘！」夏行军不服气的鼓起了脸，「要不是老师每一次都逃避我的话，我现在早就和老师……」
「就说了小孩子容易白日梦。」我淡淡一笑，「我是你老师，老了你十岁，我可不想上什麽新闻头条。」
「才没有关系！我们可以……」夏行军脸微红的踌躇著，「反正我可以！」
「永远都是条件好的人在说没关系没关系，你们年轻，犯错还可以被原谅，等到我这个年纪，犯错就是死罪。」我叹了口气，「更不用提你的性别了。」
其实只要夏行军没有开口说出那三个字，我就可以用比较正常的态度面对他，因为没有讲，所以我可以当作一切都只是恋父情结还是什麽其他的精神疾病，这样一来不管是他还是我都会更好过一些。
「只要能幸福就好了啊！」夏行军气呼呼的坐下，「每次都这样！」
我轻声一笑，不是的，我多想和夏行军说，不是的，不是幸福与否，而是我这个人，打从出生开始，就失去了幸福的机会了。
眷恋童话故事，曾经以为能够得到其中的幸福快乐，那一份单纯的期盼，早就被封藏在大大的纸箱中，连同灰尘埋在旧家的仓库之中了。
「反正无所谓，你明天就回家去吧，我有点累，你自己回家可以吧？」
我打了哈欠，是真的很疲倦，夏行军躺在我身边，感觉到他的体温，每每都让我心神不宁，结果每天去上课我都怀疑我根本就要升天了。
「我先去睡，真的好累。」我拍了拍夏行军的肩膀，放下手中的资料，「不要走夜路，太晚回家很危险。」
然後我就走进了房间，连门都没有关，也没有去盯著夏行军离开我的家，就这样被棉被的柔软给侵蚀，堕入无边的梦渊。
常常在梦中奔跑，追著一个不知道形体的东西，你知道它在你前方不远，但你无论怎麽追都仍旧无法追上，久了之後你才发现，原来那是你的过往。
擦掉了自己额上的冷汗，我从床上坐起身，忽然害怕起自己最近的转变，有一些很微妙的地方开始不一样了，而那个齿轮是我一直不想要它转动的。
太久没有和人有进一步的相处，似乎连怎麽摆放自己的情绪都不会了。
门外传来了香气和煮菜的声音，我下了床，疑惑的走向厨房，看到夏行军正在煮著菜，「你怎麽还在？」
夏行军微微一笑，「老师一定睡一睡就不吃晚餐了。」
「现在都几点了……」我看了看手上的表，叹了声气，「等等吃完我载你回去。」
「好！」
先走到了客厅，不久夏行军也端著菜走了出来，我吃著难得还算是家常的菜，忽然不明白的感到一阵酸涩，用力的眨了眨眼睛，把那份疼痛驱散，继续吃著饭。
有很多欲望是一开始就不能沾染的，你会停不下来，即使你的理智再三强调继续下去会有危险，你仍然会去接触，很多欲望只需要一点点小小的媒介就能扩散，星火燎原顷刻之间。
而温柔是毒瘾，侵蚀人的心脏，诱发那一丝丝蠢蠢欲动的想望。
「老师，你为什麽会想要当老师啊？」吃到一半，夏行军忽然问道。
「嗯……」
我想著当时为何我会选中文系为何会学教程为何会考老师，很多记忆又被掀起，原以为教书之後脱离了原本的生活圈，就不会再有人能够动摇我平静的心，然而事与愿违似乎真的是天理。
其实我有一个，很小，很小，很小，很小的愿望，因为那个愿望我选择当了老师，但是那是对谁也不可以讲的心愿。
太自大了，太不要脸了的心愿，怎麽能讲？
我想想当时和教授说的话，照本宣科的念了出来，「一年之计，莫如树榖；十年之计，莫如树木；终身之计，莫如树人。一树一获者，榖也；一树十获者，木也；一树百获者，人也。」
「骗人。」夏行军闷闷的回应。
「什麽？」我愣愣的看著他，「你好像很喜欢怀疑老师。」
「所以人家说近朱者赤近墨者黑，我就和老师说管老师是害虫了，别的没有被感染，反而是隐藏心情这件事情你们两个都一个样。」夏行军鼓起脸，「要是我早十年生，到时候在老师身边的人就是我了。」
「别说笑话。」我不知道如何回应的撇开视线，「反正就是那样。」
「算了，等老师愿意的时候，我随时都可以听你的实话。」
夏行军煮的菜有一种朴实的味道，很真切的感觉，曾经在节目上看过有人说做菜也像创作一样是种内心的呈现，当时我还在心底窃笑怎麽可能，现在大概真的多少也知道了自己见识到底有多麽浅薄。
突然，夏行军问道：「如果有一件事情，老师你知道问了对方也不会允许，那麽你还会问吗？」
曾经有过一些真心诚意想要亲近我的人，带著温暖的心和笑容，然而我却退却了，害怕懦弱诸如此类的情绪一涌上来可能比被大海灭顶还要恐怖，我下意识的选择逃离，这也是我不顾他人意愿自己做的其中一件事情吧。
「不会吧，如果不伤害人，那我应该会直接做。」
「我也这麽觉得。」夏行军笑了笑，露出他那洁白皓齿，突然靠近了我，「所以……」
那张清秀的脸一直放大放大再放大，鼻息吐在我的面前，我尴尬的不知道该如何是好，轻吞口水，有些莫名的紧张。
就在他的唇快要贴近我的同时，我站了起身，「那个，我去换件衣服，载你回家。」
有些逃难似的回到房间，将自己身上的衣服脱下随手换了件衣服，其实根本没有换衣服的必要，只不过如果当时让情况失控下去，我怕我会无法承受。
人类都有劣根性，我的劣根性除了深植在我灵魂中的卑微之外，最强烈的或许就是不懂得拒绝这两个字怎麽写了。
从前是管彦武，当时我们还是学长学弟的关系，我还可以说服自己人际关系总不能交白卷，虽然如果可以我是宁愿空白给老天爷看，也好过那些日子就是了。
然而现在面对的是我的学生，是我第一次带班，想要认真带好的学生，哪怕是他根本不需要我的指导，但在情感方面，我仍然会想要替他做些什麽。
比如说导向正途啊，让他未来走向人生的康庄大道，不再有苦痛以及屈辱，毕竟夏行军想走的这条路对一个这麽耿直的人而言，真的太崎岖了。
於情於理，我都不想看到我的学生赤裸裸的双脚，踩上满是碎玻璃和利刃的路。
我重新绑了凌乱的长发，在管彦武还没有重新踏入我的生活，夏行军还没有真正摆出了那麽明显的企图之前，我一直以为自己是毫无念旧之心的。
但在这头发的见证下，原来以前的真相都是那麽显而易彰。
我拍了拍自己的脸，只要夏行军没有开口，我就可以假装一切都没有发生，他只是一个稍微有恋父癖，可能多了点精神不稳定，就像是大学的我一样。
什麽，都没有发生。
再次打开了门，我决定忽略夏行军脸上显而易见的失落，虽然在看见我出来的那刻他就又露出了灿阳般的笑颜，但就是他这一点，让我很肯定，也很确定绝对不能重蹈覆辙。
「回去吧。」我朝他轻声说道。
你是不会当人吗 23
从那一天之後，我中午开始离开办公室，走出去校外晃晃之类的也好，待在图书馆窝著看书也好，总之就是尽量和夏行军保持正常的师生距离。
虽然下课他总是会想要跑过来和我讲话，但不知道为什麽的，蔡亚轩总是很适时的挡住了他的步伐，夏行军也没做出那种在教室里喊我名字的恶行，因此我已经这样子安然的逃了一个礼拜左右了。
我觉得只要尽量和夏行军保持距离，夏行军就不会误会他有可能可以言说自己的真心，真话摆在心里久了，就会腐坏变质，久而久之他就说不出口了。
然後他就会觉得自己心中那份情感是假的，把自己曾经把班导当成恋慕对象，当成未来长大成 人的一场笑话，他可以对著孩子微笑著，用他那乾净的嗓音说：「我当年以为自己喜欢了一个男性老师，但後来发现，只不过是青春期的发梦而已，要知道，学生时期的性向还不稳定，你们可能对路边漂亮一点的猩猩都会发情。」
随著夏行军的头发愈来愈斑白，孩子愈来愈大，终局就是我躺在棺材里面的时候，不会有他来观礼，我会低调的先付钱给葬仪社，低调的过完我孤独寂寞快乐的一生，连管彦武也不会知道我死了，更不用提我第一次当班导带班的夏行军。
我就这样子，消失於人世间。
只要这样子就好了，什麽都不用想，我根本没资格幸福，也不能，绝对不可以去想，快乐幸福的结局什麽的，不是冯燕安的人生注解。
与其要让毁灭自身的欲望侵蚀己身，那麽最好的方法，就是什麽也不要触碰，所以，想也不要想，梦也不能梦。
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