人伦悲剧。
甚至不知道该如何恨他了，恨那个污秽了我记忆的男人，身处於这种状况，我做了多少努力，也只不过是想要当一个人，想要走在大街上，没有人会用异样眼光看著我不成｜人形的样子。
不管是我，还是我父亲，甚至是冯实也都是一样的，都用尽了全力在维持自己身为人的自尊，那现在这样子，真的就保住了吗？
到底保住了什麽啊！
冯实用了生命保住自己仅存的尊严，如今却落得躺在病床上，死也死不了。我父亲用了一切手段只为了保住自己的地位，而那个地位对於他来说，便是身为人的核心，於是被困在高塔之上，成为号令天下却再也走不出去的国王。
而我呢？冯燕安呢？
我为什麽无法像名字一样，化身为一只燕子，剪掉思愁？只能在一天又一天，真实与虚幻之间，寻觅一个窝，窝进去假装自己什麽也不知道，藉此安稳自己。用了遗忘保留住自己最後的尊严，将记忆错置，打乱了我二十几年斑驳的生命。
结果现在一切都重新洗牌，我甚至不得不怀疑如今我站在这里，是虚幻还是真实，究竟我是我错置的一个梦，还是那个梦是我错放进了某个抽屉，打开来才会让我迷惑？
或许庄周晓梦迷蝴蝶听起来非常浪漫，但当这一件事情摆在你身上时，你有没有想过这是多麽让人恐慌的一件事情。
你所做的任何一个动作，你怨恨的事情，你喜欢的景色，你爱恋的人，都可能是一个梦，一个他人轻轻转身就能毁灭的梦，你可能根本不是你，你是某一个人脑细胞过分活跃下的产物，你的记忆，在你身上根本只是他的一个小小投射，微不足道的角色。
当你连你自己的记忆都无法肯定，你要如何肯定你自己？
这也是为什麽我无法走出的原因，也是为什麽我现在会站在这里，看著冯实，明明想要转身离去，却依然这样看著，就只是看著。
我要确认自己的记忆没有误点，我在车上反覆的思考，理过了一次我的生活记忆，确认了没有像是把夏行宇和我还有管彦武的缘分错摆。
光是回想都耗费了这麽大的精力，站在这里，又要我继续消耗多少能力？
明明已经变成植物人了，也已经算是为自己的罪行付出了代价，为什麽还要这样牵扯我的生活？为什麽明明是一个这麽好的人，要让自己落得如此下场。
明明比我父亲好这麽多的男人，为什麽会变成这副德性？
想著想著眼泪就掉了下来，我也不知道为什麽要哭，但就是一种很酸涩的疼痛刺激著眼膜，为什麽？为什麽这样子的一个人，结果会是这样？谁来告诉我？
谁能告诉我究竟为什麽这一切会这麽荒唐，为什麽我的生活可以如此荒唐？而我却没办法把这当成一场梦，一场如烟的梦，我却只能这样不断扒著我的伤口，因为要让那根刺从我的胸口拔出，因为不能继续懦弱。
因为我想要保护夏行军。
为了一个人能够坚强到什麽程度？我这样子真的够了吗？我可以坚强到，像是夏行军或者管彦武那样，明明知道了我的过往，却仍然义无反顾的想要我吗？
我也只不过是想要好好的当一个人，好好的当一个人，难道很困难吗？为什麽会这麽困难？
你是不会当人吗 90
该死，你为什麽还躺在那里活像一只尸体，你为什麽不爬起来跟我道歉，说你错了，用你这人的生命，根本无法弥补我凭吊了这麽多年的苦痛，为什麽？你为什麽不醒来？
你为什麽不像是那些肇事杀人的罪犯一样，跪在我面前，用眼泪洗我的脚，让额头和地板亲吻直到血流，为什麽？
明明是你犯的错，为什麽现在这麽痛苦的人是我？
现在的对错是非怎麽会变得这麽复杂迷蒙，明明对方是犯错的人，知错能改，善莫大焉没错，但难道真所有的伤害，都能被这样转移吗？
现在在外人看起来我活得好好的，而冯实却是躺在这动也不能动的植物人，我或许会被劝说要懂得宽容，但这样子同情对象的转移，根本就完全搞错了吧？
为什麽做错事情的人只要求情就能得到原谅，而受害者就应该要放过自己心中的恶魔？难道被奸杀的人聚集起来说这根本没什麽，我们现在生活的世界比起人间更加美妙，只要放下心中的苦痛，就能进到天堂，我们从来不要任何人替我们复仇，他们也不应该为了我的伤痛而折磨度日。
别作梦了吧，那只不过是你一厢情愿的奢求。
近来这些年的流行似乎是要放手，让执念从你手中流走，让你的苦痛随著加害人的眼泪洗涤，你将会得到新生，这未免也太浪漫了。
人类本能的就知道自己永远不可能抵达天堂，所以才会盼望圆满的结局，但又因为深知无法进入伊甸，所以酗酒抽菸彼此伤害分裂种族欺压弱者日夜纵欲，这都只是因为人类本能的就知道自己不会有善终，却又渴求善果。
明明你的生活就充满了罪孽，为什麽好像原谅了他人，光这一点就能令你超脱？
当然，要宽恕是他人的自由，只不过宽恕与紧握，似乎总是被说成天堂地狱，什麽，你松开手你永远的是全世界，你握紧双拳得到的只是空无，因为现在都提倡要豁达，要乐活。
如果你一松开手你仅存的东西就消失了呢？
如果你一松开手，不光是对方，连自己都将坠落呢？你已经站在悬崖边了，这痛苦，这悲伤，这千回百折，屡屡刺穿你心脏的黑暗，却是你活下去的支撑呢？
并不是只有慈悲才能支撑人活下去，怨恨也能，甚至怨恨支持你活下去的能量更加强大，因为它是依附你生命的悲伤茁壮，在它能找到下一个人寄居之前，会一直让你活著，靠你过活。
是怨的，就算我那麽多年遗忘了，但确切是怨的，因为膨胀过了头的怨怼，胀破了我的人格，所以生命只能另寻出口，用谎言填补空洞，以虚幻为饵，诱捕我的记忆。
明明是自许慈悲为怀，普达大度的人，为什麽却不允许他人自私耽溺自身的黑暗之中，嫉恶如仇？
根本无法靠这些人得到舒缓，悲伤只会更加悲伤，因为他们没有嚐受过破灭的痛，所以不懂愈合的苦，因为没有体会残缺的伤，所以不明结痂的痕。
可是夏行军，你又懂了多少？你才十几岁啊……
在经过一些年以後，你会不会放手，让我自己漂流？
在很多年以前，我也以为我这一生不会再有救赎了，而遇到管彦武之後，我也短暂的以为自己终於能得到幸福，然而却破灭了，於是我更确定我这一生不会得到光芒，就算有，也只会让我得到皮肤癌罢了。
说是很多年以前，也不过十年，我就遭遇了这麽多人生上的变故，要是以前的我，绝对会对自己现在的行为嗤之以鼻，怎麽可能允许自己站在这里，面对自己的过往，还这样因为一个半死之人流泪？
要是以前我绝对会对现在的自己吐口水，怎麽会有这种人，明明是这麽肮脏的回忆，你怎麽能回想起来，你怎麽可以这样厚颜无耻的以为自己能得到解脱？
要是以前我肯定是会死抓著这些回忆不放，把它塞在我脑内远远远远远的箱子里头，夜里梦见一名象徵我过往的孩童，赏我巴掌，要我去死，不要打扰他看书的兴致。
但现在呢？我却站在这里，看著冯实，沿路理清了我的思绪，想著夏行军，听著夏行军送我的唱片，一转一切的剖开我记忆的保护膜。
所以夏行军，你现在的肯定，你现在的认为，你现在的一切天马行空，海枯石烂的情话，究竟会不会有沧海桑田的一天？
情随事迁，你会不会再将来的某一天，就这样头也不回的离开我？
我已经什麽也没有了，你是我从零接近为一的正值，要是你忽然抽离，我就真的会变得什麽也没有了。
或许我就像是一棵树，坐落生根於此，於此茁壮茂密，你经过我，渴求我，於是停留，但等你不需要我的时候，你就会头也不回的往前走，走往下一条路，下一棵树。
而我还是只能站在这里，一望无际，穷尽你的身影。
不过其实也没有什麽值不值得，就算最後被你伤透了，这也是我的选择，只能顺应了，就连我自己都无法预想的事情，我又怎麽能要求你给我答案？
就算答了，也只会是那些言不及义的情话吧。
事已至此，也已经够了，我只不过是正视自己的过往，确认自己的过往而已。
擦掉了眼泪，向护士询问了冯实的情况，知道了他的确如我所想，得到了很完善的照顾，或许该说，很完善的监测之後，我离开了医院，回到车上，按下了播放键。
──你的容颜中，有我无可抗拒的梦。
我看了播放曲目，不是很确定听见的声音究竟是谁，因为很明显的和前面九首的人声不同。
──你的姓名中，有我几乎屏息的梦。
我仔细一听，听到的应该没错，是夏行军的声音，不由得唇角微微弯起，也有点感谢背後操弄我命运的鬼魂，让我在这麽耗尽精神之後，有一个平抚伤痛的依靠。
夏行军啊。
（我拼命的往前进，拼命的前进，回过头一望，沿途都是鲜血的痕迹，但我还是拖著疲惫痛苦的身躯推开了眼前的门──）
你是不会当人吗 91
暑期辅导很快�
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