她看着她。这是一种对峙，如同是战争一样。硝烟弥漫，尘烟滚滚，血腥无数。在这其中杀死了无数的自己。
“空白。”
花膏摇摇头，“那不是空白。在那儿的，永远在那儿……好了，我说了太多了，你来说吧。”
“到底要我，说什么。”
“随便啊。好多好多。你随便挑一件说好了。”
在空白背后……
在空白背后的放映厅……
好热闹啊……
我什么也听不见。
但我想去那儿。
好像很热闹的样子。
我的朋友们都在那儿。
为什么我看不见。
让我说？星色怔怔地指着自己的鼻子。花膏眼睛睁得大大的，很柔和。那肥肉后面的眼神，静静地有如摇晃在那儿。也像是静止，在那儿。就是在那儿……只要在那儿就够了。只是在那儿，就足以……
“我不知道，我不知道，为什么要做那种事。我不知道，为什么要去加那个□□群。窦有莺跟我说，下班后一起去吃饭，我答应了她，但是，很快忘了，也没有和她一起去吃饭。我站在电梯口，觉得自己好像一个残疾人，突然地，就是觉得好像迈不开步子，一动也无法动弹。我，是死的吧，那时我这样想着。我焦急，四周好像没有了空间，我伸出手去，什么也无法摸到。我熟悉的一切，全部都消失了。我，什么也看不见，听不见。我很害怕。唯一能摸到的那个电脑，它的边框，看不见，我只能看见那个□□。在空无一人的办公室里，半夜里，我坐在那儿，只能看见□□上的字。呵呵，很讽刺吧，说我长得难看，不像女人，我真的快哭出来了，全身都很烫，我什么也说不出来，只能坐在那儿。”
回想起那时的心情真是烫啊。什么也无法想象，只能在现实面前，俯首称臣。
“我不想让别人看见我哭。我也不知道，我为什么会哭。人人都会被骂，不是吗？那是世界的真理。为什么，只有我那么软弱。我不能哭。”
“我不能哭啊。”
“如果我哭了呢？我就会变得很惨。我不想哭。至少，不能让别人看到我哭。我并不想显得软弱。”
“但是，真实的我，是很软弱的。我，无法去哭。我无法接受这样的我。这不是我。我真的很讨厌这样的我。”
“这样的我，去死吧。可是我……又觉得好心痛。为什么要杀掉自己，那也是我自己，我就像母亲舍不得杀掉孩子一样舍不得杀掉它。它也是很可爱，很可怜的……我。在那一瞬间，我拥有恨与爱两种情绪。我无法对自己说什么。我只能抱着膝盖等待睡着过去。我无法预知明天，那黑暗而广博的明天。我想知道未来，我知道一切还是那么痛苦。”
“因为，要把自己给杀掉啊，第一天都要。那就是为什么，我好累。我不想再杀害自己了。到底是谁，让我这样做，为什么。不要啊。臭不要脸的，为什么一直逼迫我……”
“无论如何，这里只有我自己。这句话，曾经让我感觉到一刹那的温暖，但是，已经失效了，只有我的世界，我很寂寞，也依旧憎恨着。在这儿不止有我，还有我的敌人们。那些渣滓，凭什么……”
“又憎恨着自己又憎恨着别人，很可悲吧。”
星色忒楞楞地看着头顶上方的格板。
我的大白菜让猪拱了。花膏想着默默点起了一根烟，直到发现星色在看她。
“哦，抱歉，我忘了这儿不能抽烟啊。”
她掐了烟，星色看着她，“你说什么什么大白菜？”
“我说了吗？”
“是啊，什么是大白菜？”
星色的眼神很感兴趣，坐得靠近她了点儿，“什么是大白菜嘛……”
“嗬，这是怎么了。”
花膏转眼看着星色，星色靠到了她身上，她的吐气如兰，“大白菜就是你啊。”
“是我吗？”
她的眼神有些高兴，花膏捧住她的头，在她的额头上印下一吻，“是的，你是我种植了很久的宠物，现在要收割了，可是我很心痛。”
作者有话要说：
☆、我那被捅得浑身是洞的灵魂血淋淋的
“猪是谁？”
“是他人，也是你。是你杀戮了自己，虽然是在他人的授意下。将别人的想法当成自己的想法的你很软弱，但是我我无法抗拒的大白菜。”
花膏抱着她，星色的身体软软。她抬头看着她，仿佛时间一点也没有白白地过去许多。就好像在某个点上瞬间跃迁到此刻，完全地无缝对接。
“我，害怕他人。我想把自己关起来，因为外面太可怕了。”
“外界不可怕，可怕的是你的内心。即便在车来车往的马路上天天穿行，也很少有人被撞死，是不是？因为人类有避免外界侵袭的本能。如果以后你在人群中感到害怕了，那就是你的防御出了问题。不要害怕，即使是在所有的人的想法交织成网，铺天盖地的时刻，因为你的自我永远与你同在。”
“你好像知道什么的样子。”
她眨巴着眼睛。花膏放开她，拍拍她的衣服，将她轻柔地放置到原位上。
“你知道什么吗？告诉我呀。”
好嗲，好柔。好美的小姑娘。花膏真想告诉星色，你真是美极了，女孩。
“我一直在告诉你这儿只有你的内心，只是为了让你暂时忘掉外界。因为你的防御薄弱，所以，暂时不能抵抗世界的病菌污染。但是，人都是属于群体的，也终将回到群体中去接受同类的一切。在那之中有着敌人，也有着朋友，这就是为什么人始终要面对一切，因为，会得到爱。”
花膏说，“你知道吗，不只是伤害，还有爱。”
“我只要有你。”
她稚气地说。
“我？哈哈。”
她笑得很有了然的，释怀的味道。但是星色越看她，就越觉得心里默默地迷惘。那感觉是什么呢，仿佛在很久很久以前。她长得很胖，但是在这一身肥肉的堆积下，似乎有着另外的东西。那是什么东西，被埋藏得很深，却又不停地浅表上又露出来。那仿佛是很亲近，很梦幻的感觉……
“我从小就发现自己特别脆弱。爸爸妈妈说我一句，我就会想哭。但是，我哭不出来。”
星色靠在花膏肩上，花膏伸手搂着她。
“我只会躲在房间里偷偷地哭。我不能在爸爸妈妈面前哭，也不能在妹妹面前哭。”
“是妹妹吗？是你的妹妹做了什么吗。”
“不，跟她没有关系……她跟我，其实没什么关系。我对她很陌生。我们小时候不怎么说话，现在也是。我只是天性很害羞，无法对指责这种东西作出反应，比如，骂人，打人。如果有谁指责我，我就会很痛苦。或许，我认为那都是真的……”
“真的？”
“是真的。对我的指责，通通都是真的。我害怕被指责，但是，这不是我能够控制的事情。去别人家里，比如，去妈妈的朋友家里……那是我几岁时候的事，忘了。那一次去他们家，我记得，一位阿姨，妈妈的朋友，夸奖了我，说我长得很漂亮，穿得也好看。我穿着妈妈给我买的白衬衫，妈妈喜欢把我打扮成男孩子，那时候我的头发也是短的，那种小男孩的发型。被阿姨夸奖了我很高兴，可是，在去上厕所的时候，我一不小心听到了那一家的女孩，就是阿姨的女儿在房间里说的话。她和朋友在打电话，大意是说在家里烦死了，还说到了我，说我的到来使她很不高兴。她说，我穿的衣服难看死了，皮鞋也丑死了。我很害怕……是的，那时候我很害怕。我一下子觉得身上使我自豪的白衬衫看起来是那么地土 ，而黑色的皮鞋，女式的圆头皮鞋，穿在脚下也是那么地刺眼——我，感到很可耻。”
“实际上你根本不用觉得可耻吧。漂亮的人穿什么都会漂亮的，是你在穿衣服，不是衣服在穿你啊。我们经常说丑的人穿什么都丑——可是你那么好看，是不用在意这个的啊。”
“我知道。但是我无法那么想。我就是觉得羞耻，想哭。被说了，被骂了。被说的同时我也变脏了。”
“无法分辨真假吗，无法坚定自己的看法。”
“是的……所以我……就没有什么信念。”
人的信念是很重要的。有着“怎么样也要做到”的想法，是唯一的人生中的指路灯。但是那盏灯，灭掉了。
“我从来没有什么可以赖以生存的啊。别人为了生计，为了信仰而活着。我不知道为什么而活着。就为了保有我的尊严，大概吧。本来我没有觉得我长得怎么怎么样，可是所有人都那样说，说我长得简直不可思议的漂亮。或许，那里面也包含着讽刺吧——说我是个女的，却长得像个男的，这也是羞耻的一种。”
星色低下了头，“不过后来，也就忘了这种事吧。因为说我漂亮的人简直太多了，把这种声音完全盖下去了。我也接受了自己就是漂亮的这个事实，它成了深深印刻在我脑海中的印象。但是同时，我又是知道的，自己没办法驾驭这个东西吧。”
“驾驭？”花膏对这个词很感兴趣，“是什么意思，相貌是你自己的吧。”
“虽然相貌是我自己的，但是我无法承受它带来的一切。它会带来好的也会带来怀的，有时我疑神疑鬼怀疑这一切都是长得漂亮的报应。因为我漂亮所以我脆弱？……我为了表演出符合这具皮囊的态度抛弃了太多。我不知道我本来怎么想的，我只能去想如果我是这样的人我应该怎么想。好累。人不能扮演不存在的东西，而我就一直在扮演。”
那真实的自我，到底是什么。
“报应吧，一切都是报应。”
星色自嘲，“我对于一切都很敏感。有人说我坏话我就会感到很难过，马上反应过来的那种难过。但是我什么也不会说，我只是会感到很郁闷，然后靠时间去消化它，等到发生什么好事把它冲淡。我也听音乐，看动漫，去旅行，读书，靠那些东西提着一口气向前冲般地�