前面那条巷子左转进去，有很多灯红酒绿的酒吧，有些是作黑的，花钱就能买到陪伴的体温，有些则是年轻人会去喝酒跳舞的，花点时间或口才，也许能换到一夜情。
可是，我不知道要上哪裡、花什么代价，才能买回我是去的恋人？
突然刮起了一阵向晚的风，我的眼被风砂扎得有些疼。闭上眼，彷彿听到许永志在说，「辛，你好可爱。」然而，吻上我的脸的，却只有风与砂。
许永志，我突然想到，永志、永志，这个名字，是不是早已暗示，我只能永远记住你，而幸福快乐，你给不了我？
※4。
我没有想到在这个地方会看到傅一荣。
傅一荣，我第一个爱上的，美得像朵玫瑰的男人，然而，在他的故事裡，我连配角都算不上。那是一场输得很彻底的单恋。
我叫傅一荣老师，因为他曾是我念T中二年级时的代课老师，当年的我，总是追在他屁股后面跑，像隻哈巴狗般地绕着他转，希望有朝一日，能得到美人回眸一笑──现在想起来，许永志也算是我的老师呢，虽然，我总是连名带姓地喊他。
是因为我特别偏好老师吗？我有些不合时宜地自嘲起来。
许永志，许永志，我原以为，你是我故事裡的主角的──我多希望你是，你知道吗？然而，你却不是，而且，无论我多愤怒，你都不会復活。
一如在我的梦境裡，你只会越来越澹，即使，你脣齿开合，说了再多次的「我爱你」也一样──虽然很想，但是，亡灵或天使，无论是哪一个，我都无法再听见你的声音。
我看到傅一荣拐进那巷子裡的一家酒馆。我想，我大概是犯贱吧，总之，明明我还在为许永志的死愤怒不已，明明知道追上去也不知道能干麻，我还是追了上去。
在那家酒馆门口，以视线巡视了一圈，我却没有看到傅一荣。
那似乎是个喝酒的地方，放着慵懒的音乐，中间有个很大的撞球桌，女服务生都穿着很短的裙子，画着很浓的烟牎薄�
我霎那明白这裡不是我该来的地方。无论是做黑的、做白的，一口酒都不能喝的我，难道进来点矿泉水吗？
也许，刚刚是看错了吧。
我嘲笑自己，不说傅一荣不可能在这裡出现；就算出现了，我这样眼巴巴地追上来，把自己当作什么？又把许永志当作什么？
我往后退了一步，正想离开这家无论如何不是我该涉足的酒馆，却撞进一堵强壮的胸膛裡。那个噩梦中才会出现的气味，沁入我的鼻翼。
这个味道。。。。。。
「投怀送抱吗？」不悦的语气，看不起人的态度，那是──□了我的那个男人。
我想起这个人对我说的第一句话。「这次的礼物，倒是很特别。」他是这样说的。
那是在傅一荣奢华、幅员辽阔到很夸张的家中的树林裡。
因为他真正在意的男人来了，傅一荣叫全身光熘熘的我「出去」，当我尝试祈怜时，那个美得像玫瑰的男人，却冷漠地对我说，「我讨厌麻烦的事情，滚出去。」
我在傅一荣家中的森林裡狂奔，然后撞入那个和傅一荣有些相像的男人的怀裡。
完事之后，男人拍拍我的屁股，「竟然这么紧，这次的礼物真不错，你就回去跟你主子说，他的麻烦我会帮他解决吧。」
而今想起来，那似乎是一场误会，可是，那场误会却成为我至今的梦魇。
我被残忍、暴力而血腥地强佔了身体，反抗的拳脚，只换来更残忍、更血腥的对待。说是被当男妓，还不足以形容我当时的惨况。
我在医院的时候，双手的手腕都脱臼了；左髋骨处的韧带也有轻微的拉伤；至于几乎佈满全身的瘀青、满肚子的□、□的严重撕裂伤，以及到处皮肤都有的破皮与出血，只有四个字可以形容──体无完肤。
与其说是被当作男妓，还不如说是被当作敌方间谍般地折磨和刑求。而最悲惨的是，因为对方庞大的黑道势力，我的冤屈和痛苦，控诉无门。
我在医院的期间，傅一荣没有来过，□犯也不曾出现过──虽然来了也不能怎么样。。。。。
而今想来，当年的我，对于那场冤屈的梦魇无力报復；现在的我，对于许永志的死也无力扭转。
无能为力，那是我所有愤怒的源头。
※※※
「有点面熟。」在我失神时，那隻大手已经捏着我的下巴，逼我与他四眼相对。既然和傅一荣长得有些相似，眼前的人，平心而论，并不能说难看。
不过，他看起来比傅一荣更。。。。。。危险。
傅一荣如果是一朵有刺的玫瑰，这个人，大概只有剧毒的曼陀罗可以形容了。碰到玫瑰的刺，顶多就是流血和疼痛，而碰到曼陀罗的毒，是会致命的。
我知道我颤抖得很厉害，可是，发抖这种事情，根本不是自由意志可以控制的。
那人皱着眉，像是在深思我究竟是谁，也像是对我惧怕的表现不满，「抖什么，明明是你自己投怀送抱的。」
我想，他大概已经忘记我了。
毕竟，根据那天的状况，性虐或残暴的□，他应该早就习以为常了，因此，对他来说只是一场误会的我，当然更是不值得被记得。
身体颤抖着，可是，我的意志却很愤怒。
这是狠狠□了我的□犯，如果不是他，我不会躲到这裡念大学，不躲到这裡念大学，我不会愈见许永志，不遇见许永志，我就不会因为他的死，用愤怒和暴躁，把自己折磨得几乎要不成｜人形。
想报復的念头冒了出来。然而，我能怎么报復呢？我连控制自己不要发抖都做不到。
我的视线有些模煳，有什么东西滑下眼角，那是我的泪水。在那个情况下，我不知道自己为何流泪。
是害怕恐惧的泪水？是怒极滴落的泪液？还是，自许永志出意外以后，始终没办法哭出来的伤心──直到那个时候，我才第一次感受到「伤心」这个情绪。
我的泪水，似乎让□犯很困惑，「你到底是谁？」
我的下巴被他轻挑地捏在食指和拇指之间，不得不抬头与他对望，我不想看到这个梦餍中才会见到的脸，于是便闭上了眼睛。
闭上眼睛，我彷彿还看见温柔宠溺着我的许永志。
我不知道为何悲伤会在这个时候爆发，但是，我已经无暇去管□犯的问题；我也没办法处理为什么会在此时此地见到这人的状况。
现在想想，也许，那时会那么失控的伤心，是因为我终于预感到，许永志真的不是我的故事裡的主角吧。
「你怎么了？」他的脸上出现一丝不耐烦，「该不会根本只是个醉鬼吧？」
我滴酒未沾，然而，我却哭得像是在参加一场丧礼一样。许多人似乎被我惊动了，然而，我完全无法顾及这些事情。
所有愤怒的理由都有了出口，因此，所有愤怒的原因，也突然都变得清明。
我恨，为什么当初要爱上傅一荣？我恨这个世上那么多人，被□的为什么是我？我恨自己在那之后控诉无门。我恨父母怜悯、愧疚与责怪的目光。我恨那些一起念高二、高三，却幸运地依然保持天真的学弟妹。我恨明明考得很好，却捨弃前三志愿，来到中部唸书的自己。我恨许永志给我的爱情和幸福太短。我恨为什么流弹偏偏那么准。我恨自己为什么不能阻止他在那一天去银行。我恨身为男性的自己，连见他的遗体最后一面，都要偷偷摸摸、躲躲藏藏。我恨，我连参加许永志丧礼的资格都没有。。。。。。
书读得很好、球打的很好、打架捣乱也厉害，几乎什么都游刃有馀的我，对于那些让我愤怒的过去、对于自己幸福和爱情，以前我只能恨自己，毕竟，除了无能为力还是无能为力。现在，我知道我可以恨这个□犯。因为，如果不是他，顶多我就是一般的暗恋未果而已。
可是，因为有这个□犯，我的人生，已经全部崩盘。
※3。
「辛，我爱你。」他在我梦裡不断用嘴型重复这句话。
我只觉得愤怒，却不知道那些怒气究竟要针对谁。
许永志的身体早就被他的家人领回去火化了，而我，身为一个「学生」，只能和其他系上的同学，一起给他摺纸鹤，让我的纸鹤，溷在千万隻纸鹤之中，伴随他的肉身一起火化。
公祭我没有去，两个男人的恋情，本就是见不得光的，要我用学生的身分去，我不肯；可是，要我用未亡人的身分去，只会让李永志死后徒留污点吧。
那天，通知我去看遗体的，是许永志的教授。
警察通知了他，他在许永志的家人从南部赶来之前，通知了我。
虽然我和许永志的感情越来越浓，但是毕竟是保守的校园，又是禁忌的同性师生恋，因此，别人只以为我和许永志是感情不错的师生。
只有许永志的指导教授知道我们的事情。甚至，他会知道，也只是一场意外。
那天，我们以为他已经回去了，两个人在指导教授的办公室裡面交换了亲吻，结果被去而復返的指导教授当场看到。
不算老的指导教授脸色并不好看，据说，事后还把许永志狠狠骂了一顿。不过，那天他只是沉着脸，拿走他遗忘带走的手机，便离开办公室。
如果当时没有那场意外，他的指导教授因而通知了我，也许我连许永志的遗体都见不到。
「永志的家人大概再一个小时左右�