岁月好像已经不是属于我们的青葱和放肆，我却在这一吻之中庆幸地发觉，我还没有被时光磨去勇气和诚意，他还是周启崇，我也还是沈江佑。
我终于承认，世界上好像真的有这样的爱情，可以有时差，也可以等，因为无论分开再久，这种熟悉感都会使双方在一瞬间被对方打动，一瞬间意识到彼此一如往昔。
两年的时光，沧海桑田，我曾以为这种感情只要放在心里，用所有可能的现实把它压在最底下，就不至于影响我的理智或生活；然而我错了——爱情不是被掩埋了，而是被发酵了，就像如今，只是轻轻拨开压在上头的一点点，它所散发出的醇味就足以让我崩溃。
“周启崇，”我轻声念他名字，然后凑上去亲了一下他的嘴唇：
“我们在一起吧，好不好？”
因为我等了那么久，因为我还相信，其实可以在一起。
作者有话要说：
☆、陌路两宽
我沿着人行道走，周启崇的车在后头被堵着，不住按喇叭想跟上来。
我在第三个红灯前被他挡下。
他将SUV的车门“嘭”地一声关上，追上来拉我：“了了。”
“你做什么？”我把手扯回来放在衣兜里：“没听清？还是你真的蠢？”
他沉默地站着，像头固执的熊。
我嘲道：“哦，要我再说一遍？”
周启崇的身子僵了一下。
我极为平静地说：“我刚才说，周启崇，你他妈就是个王八蛋，老子受够了。听得清吗？”
大街上人来人往，不少人朝我们行注目礼，我面无表情地站着，周启崇拦着我的路。
“了了，”他低声恳求：“你不要这样。”
“那我要怎么样？”我怒极反笑：“要不要我以后再给你带带孩子？”我凑近他，压低声音说：“周启崇，老子干不出那么操蛋的事来，滚你妈的，你自己去玩吧，别再来找我。”
我说完，转身就走，同时冷冷道：“别跟上来，周启崇，给我留个好印象。”
我第一次那么恨蒋宜，恨周启崇和他母亲，恨到咬牙切齿，恨不得诅咒他们全都不得好死。
然而只是在几步之间，我的理智又立刻回笼，我告诉自己，这与任何人都无关，纯粹是我自己没事儿找事儿。
我为什么要鼓足勇气求他？
老子就是贱的。
我方才对他说：“周启崇，我们在一起吧，好不好？”
他沉默了半晌，最后回答我一句：“对不起，了了……你再等等好不好？”
我越来越讨厌这个“等”字，越来越讨厌周启崇说这个字的时候，那种愧疚又痛苦的表情。
他这句话一出口，我就又看到一个两年向我沉甸甸压来——我马上就三十了，三十而立，四十而不惑，我真的得到五十岁时才看得清这段孽缘吗？我还有几个两年给他？
为什么爱情和相守不能是一回事？我有些绝望，甚至想去试试那个传说中的电击疗法——爱上女人也好，爱上男人也罢，只要不爱周启崇，怎么都好。
我不想在柜子外面了，林乔恩说得对，等我跌得狠了，我自然会找一边站队。
我不知道是不是会有同志和我一样，在爱得精疲力竭后，从此老去，不再想找一个相爱相知的人，只想找一个可以相扶相伴的人过一生，或许不会爱上她，却也不会爱上别的什么人，然后给自己一个依旧可以爱和可以被爱的错觉。
这是我等了这么久以来，第一次，从根本上全盘否定我跟周启崇德所有可能。或许是一吻之间的热忱与之后截然不同的现实的残酷，形成了巨大的落差，我感觉就像被煽了一耳光，曾经的一切自信与热情全化为了笑谈。
我跟自己说，沈江佑，你还想等什么呢？你还有几个两年可以等呢？他已经结了婚，你怎么用了两年的时间还没弄明白——男孩就是这样成为男人的。
他成了家，不论他爱不爱房子里的那个女人，他都有了一份作为丈夫的责任，若是来日有了一双儿女，他又会再有一份作为父亲的责任。他会越发眷恋不舍，这种感情可能与爱情无关，但他会把那个有女人为他洗手做羹汤、有儿女承欢膝下的地方叫做“家”。
那时候，你又算什么？
爱情不过是冲动而已，相守却有关更多。
你说你确定他还爱你，但爱情又算什么？
我半夜三更开车去找林乔恩，把他从床上拖起来聊天，喝了一宿黑咖啡，瘫在沙发上，就像死过一次。当朝阳升起来时，从帘间透进的阳光刺得我面无表情的泪流满面，然后我喃喃说：“林乔恩，我好了。你告诉我妈，我的病好了。”
林乔恩倏然惊醒，从沙发上坐起来，抹了一把脸：“什么？”
我静了一下，扭过头去定定看他半晌，说：
“我会结婚的，你告诉我妈，就说我好了。”
苏平买药回来时，我躺在床上懒洋洋地看电影，头上贴块降温贴，嘴里含着只温度计，身上压了两床被子，动也不动地用目光跟随着她的身影从房间左边移到右边。
“拿出来，多少度？”她插着腰问道。
我把体温计从嘴里拿出来，瞟了一眼：“三十七度六。”
她满脸不相信：“真的？”
“嗯哼，”我把温度计提到她面前：“你要看看吗？”
苏平抓狂道：“拿走！你不要…那么恶心！好好消毒哦，别下次病毒还在上面。”
我叹气道：“你肯定生物很差，”我用消毒纸巾擦着温度计：“病毒离开活体就不能成活，像这种小小的感冒病毒…”
“也能把你弄到生活不能自理。”她抱着手接话。
我平平淡淡地“哦”了一声，又把目光放到笔记本的屏幕上。
男主角抱着生死不明的女主角，撕心裂肺地喊她名字，然后掏出起一把□□，对着镜头喊：“我要杀了你——”
眼前突然一黑，我惨叫道：“你做什么？”
“睡觉！”苏平收起我的笔记本电脑，把我身后垫着的靠枕抽走，压着我的肩膀把我塞到被子里，像哄小孩一样说道：“宝宝乖，睡觉觉哦，要念个睡前故事吗？”
我黑线道：“不用了。”
苏平满意起身：“我晚上来看你——给你带粥，不要吃方便面了。”
她嘟哝着走到门边：“真是个小孩子。”
我全身一僵，默默把被子拉过头顶。
林乔恩对我说：“沈江佑，你是一个缺乏安全感的人，你的理智像一个成｜人，感情上却还是个孩子。”
他开始从专业角度评价我的情感，他说，一般男孩在长大时，总有两个最重要的阶段。
第一个阶段是童年时代，崇拜自己的父亲，模仿他，并且从他的身上获取安全感；第二个阶段是青年时期，与自己的父亲斗争，建立属于自己的价值观和地位。在斗争的不断胜利中，男孩会获得安全感，于是成长，从而自我肯定——即使只有自己一个人，也可以保护好自己，甚至可以保护好别人。
“然而你什么都没有，”林乔恩认真地说：
“巧合的是，在你的青年期，有另一个男人进入你的生命，他照顾你、保护你、尊重你，为你做一切，你对他的感情早已不止是爱情——只是现在，他不能再陪你。”
“我很高兴你愿意自己放下，”林乔恩说：“我之前没有与你细说，是因为我知道说了你也不会听进去——沈江佑，你不能再等他，你得自己活。”
我昏昏沉沉睡过去，下午时分被疼醒，捂着肚子满柜子找胃药，喝了半壶温水，终于消停。
于是我安安稳稳睡到苏平来，喝了粥，却莫名其妙开始胃疼，吐得昏天黑地，甚至呕出血来，骇得苏平当机立断把我送去医院。
诊断为急性胃穿孔，苏平打了电话给我妈，然后做主给我做了胃切除手术。
我在打麻醉之前都还有意识，莫名想起我妈那句——“更甚者，你们其中若是有谁出了意外，在手术室门口，你们甚至无法为对方签字。”
我一瞬间百感交集，忽然大彻大悟，只觉得一切悲凉得荒诞而可笑，又茫然到无趣而冷漠。
实迷途其未远，觉今是而昨非。
我与周启崇纠纠缠缠那么久，终究还是不该强求，这里不会有我们的容身之处，亦不会有什么拟定好的大团圆。
陌路两宽，谁也不是谁的故事，谁也没在谁的结局里。
作者有话要说： 今天更晚了，我是爱你们的么么哒
☆、白鲨袭击
胃部被切除了近三分之一，我都不知道自己的胃病什么时候变得那么严重，苏平列了单子给我念：
“熬夜、过度劳累、饮食不规律、情绪压抑、吃方便食品…不要看你的被子，我警告你沈江佑，沈姨那儿我只说急性胃炎住院，我没说你急性胃穿孔切了三分之一，你要是这几天再敢碰电脑，我就剁了你的手。”
她买了个监视器放在我病房里，叮嘱各个时段的值班医生和护士：“别给他碰任何电子设备，一根电线也别给他，他学计算机的，闲不住，手痒。帮我看着他，见一次打一次。”
实际上我也根本不想碰计算机。
刚清醒那两天头昏眼花，我半点食欲也无，甚至吃了就吐，流质食品吐完，什么也吐不出来了，就开始干呕，然而一天要进食五六次，胃管插着难受得让人发疯，我只觉得一闭上眼就疼，一睁开眼又吐，简直没法支持下去。
等到伤口愈合拆线，我肚皮上多了条四五厘米长的疤痕，像一条狰狞的蜈蚣。我还是什么都不能吃，苏平调了奶粉给我喝，忧心忡忡地担心我即将变成一个大头宝宝。
“你只喜欢鲜奶味的吗？”她兴致勃勃地提议：“我那天有看到卖草莓味的，你要不要试试？——啊——张嘴。”
我抿了一口，尴尬道：“你…你不要…你放着，我自己喝。”
“不不，我不累，啊——”她兴高采烈地举勺来喂。
我悲愤道：“不——我不是，为你考虑…你放下…”�