无明的莫名- 第8部分

☆、第十四章

太久没有决堤的泪水一旦失控，接下来是没日没夜的倾泻，到最後一切经已不明所以，眼泪把力气榨乾，把所有神经与外界切断，再次醒来已分不清当时是昏倒还是睡着了。
房间仍是黑漆漆，时间彷佛一直停留在恺一关门的瞬间，可是双眼的肿痛证明着时间流动，因为没有哭得够久，它可不会痛成这样。
如果刻意去想，还依稀记得今天警察、医生与护士来过，还有老爸的唠叨等等………
我动身下床，脚尖才碰到地面立即跪倒，双腿发软。
我靠着床，等待双腿稍为适应，走出了病房，我知道张恒的房间离我不远。
一拐一拐来到门前，门把有如镶嵌万千利刃，让我无从下手。
进还是不进？见了他该说什麽？
然而当躲缩在苞芽比绽放还要痛苦，面对就成了唯一选择，我推门而入。
视线触及床上的人，张恒睡了，呼吸很安稳，右手打上石膏，脸颊有着不深的伤痕。
我坐到床边的白色椅子，静静待着。
眼前这男人什麽都好，然而却难以捉摸，太危险，让人太不安。
也许我的存在打扰到入睡的人，张恒眉头皱了皱，睫毛抖动，双眼缓缓睁开。
张恒看着我，我看着他，黑漆漆的房间还是足以看见彼此。
“怎麽不开灯？”张恒说：“眼睛肿得难看，我可是没有死，干麽哭成这样。”
就是因为你没有死我才哭成这样。
张恒看了我良久，说道：“上来，我想抱抱你。”
平常的我必然嗤之以鼻，现在却顺从地睡到张恒左边，头伏在他心脏上。
张恒搂着我：“差一点以为要失去你。”
张恒的心跳一起一伏，平稳而响亮地流过耳边，我缓缓道：“未曾得到又如何说失去。”
张恒下颚抵在我头上，似要确定我的存在：“想要得到的即使未曾得到，一旦失去了还是会觉得失去了。”
“你到底要我什麽？”
“爱情就够，除此之外不需要，也不想要。”
我紧紧拧着眉头，如碰到世上最难懂的课，让人急得想哭。那份不安感，使我将自己的身躯更深地埋到张恒身上。
张恒许是察觉到我的情绪，搂住我的力度增加了。
张恒说：“我跳下去，因为在爱情里面你现在是我的全部，我若救不了你，我的人生还会好好继续，因为你并非我的全部。”张恒吻在我的额上：“我不想与你纠缠不清、不想蚕食你的本质、不想负担你的人生。我渴望你还是你，然後你向我只拿出你的爱情。”
我开始有一点理解为什麽宋琳说张恒要的太过纯粹，张恒的爱情是不能牵扯其他东西，这对我来说神圣得不可触及。
人类跟别人恋上不免想要迎合对方改变自己，想把对方看成｜人生的全部，想纠缠着。说到底人都是惰性的生物，把自己交出去暗地里是期待对方就这样牵着自己在世上走。
然而张恒不同，他太清楚自己要什麽又能坚守前进，即使在爱情这种飘渺之事上。
我撑起身子，离开那一起一伏的心脏，与他对视：“我办不到。”
张恒却不信，坚定地说：“只要你愿意，就能办到，只要你不乱想，就足够。”
昨天从高处堕下，张恒跳出来，成功把我接住。
对於这段感情，我同样视它为悬崖，现在张恒也试图把我接住，然而这次结果会是什麽？
我不晓得张恒对我哪来的信心，但他的相信让我开始以为是可以的。
可是我仍然无法将此称之为爱，这种说法让我心虚。
我说：“张恒，我喜欢你。”
出院那天，老爸跟大哥来了，我猜是老爸硬把他叫来，他该不会想见我这个“使人吞了他与妻子公司”的人，彼此在路上也没说什麽。此外，三姑妈自从得知我给予警方的口供已认定我为害死他儿子的凶手，他责怪我没有好好帮他儿子才迫他自杀。
我不生气，也理解，这不过是每人都热衷上演的戏码。当自己无法承受痛苦，总得找个自己可及的人来认定他是凶手，让自己心里好过。
公司被收购，大哥不去怪责恺一，此人高高在上，太远了，所以来怪我。
元表哥死了，三姑妈责怪不了死去的儿子做错事，无法触及，所以来怪我。
对於每个人都乐於上演的戏码，我从来都不愿反抗，因为反抗太无效。
老爸要我回他家里住下，我断然拒绝，再说我没有大伤，死的可是元表哥，伤的也是张恒，因此回了自己家里待着。
三天没回家，才进屋子，陈东便飞奔过来迎接，俨如养了一头大型犬。
我草草把事情向陈东说了，里面省掉我跟张恒种种，要是不给他一个故事，他是不会罢休的。
陈东听後感慨：“舍命救员工的好老板，你可要为他卖命报恩。”
陈东的无心话，我听起来另有一番意思，不是味儿。
我跟张恒算是开始了，然而爱情是什麽？曾经我视大哥为全部，在我每个选择里顾念到他，每天互相嘻笑或是为鸡毛蒜皮的小事吵架，我以为只要跟这个人一直走下去就足够，我以为一切都是理所当然的。现在张恒告诉我爱情并非如此，我会想假如当初我跟大哥一直走下去，我会否终有一天仍然感到生命空洞荒凉。

作家的话：




☆、第十五章

元表哥的丧礼在他死後一星期举行，大哥工作关系脱不了身，只有我跟老爸出席。
两人打车过去，在车厢中感到浑身不自在，从小到大我都不懂如何跟他沟通。印象中他总是看不顺就开骂，却又隐约感到他的关心。
老爸说：“出院後过得怎样？”
老爸自从退休後，其实火气收下不少，也许少了工作压力，少了生活压迫，脾气不再太暴躁。
“还好。”
车厢内的压迫来自想要打破彼此隔阂，却又犹豫着想保持原封不动。稍稍斜眼窥视，可见老爸比印象中苍老不少，皱纹与丝丝白发编织着他的岁月痕迹。
老爸说：“小时候还活泼着老爱说话，长大了什麽都不说，就一个人住在外面，也不知道你想什麽。”
从窥探角度转向正面看着老爸，眼前的人於理智上是熟识不过，双眼所见却感到陌生，使我惘然。
他是我的父亲，他却对我近乎一无所知，而我又何曾真正去了解他。
说到底，这世界其实谁都不曾真正认识谁。
“嗯。”我说不出什麽话来。
“以前看你带过几个同学回家吃饭，现在还好着吗？”
“早散了。”
小时候的确朋友很多，慢慢长大，认识过的人越多，留下来的人却越少，要不是跟陈东同住，现在跟本没一个称得上朋友的人。
昔日谁曾与你形影不离，至今各自生活，关系疏离，当中起跌不是难料之事，更甚已成为现今社会象徵之一，谁都寂寞着，却又谁都不愿付出靠近。大概一个人对另一个人的感情是有限定剂量，若两人无法待在同一个环境，一旦剂量耗尽便无法补给就散了。曾经为这样的事情感到失落痛苦，只是当一次又一次重覆上演，很早已不再为谁的离去而伤感，取而代之是一片唏嘘，生活大概如此。
老爸踌躇地看着我，嘴巴开了又合，合了又开才吐出话来：“……对不起。”
“啊？”我被这没由来的一句吓到。
我听错了吗？老爸跟我道歉？
老爸深深叹气：“那天你差点跌死，我心都寒了，见你没事儿才镇定下来，可是三姑妈在医院哭得我心揪，我想如果死的是你………”老爸说不下去。
“事情不是你造成，说什麽对不起呢。”
“不禁想起以前很多事情，会发现我这个当父亲有很多忽略。”
我沉默，的确小时候感到很寂寞，觉得自己跟孤儿没两样，父亲总是不在，得不到关爱。他把我跟大哥寄放在不同地方，有时候是亲戚家里、有时候是邻居家里、有时候是托儿所、有时候是福利中心，很多很多，就这样四处飘泊着。
我不否认曾经心中有所怨恨，可是长大了明白到这是生活所迫，没道理生父亲的气，只是又无法释怀。
然而老爸的道歉不是救赎，只是让我感到一直无法释怀的自己很幼稚。
“别说了，都过去了。”我不知如何面对。
此时司机停下车来，转身道：“到了。”伸手向我们取车钱。　
我跟老爸步进灵堂，白花挤拥着元表哥一张笑容腼腆的黑白照，印象中元表哥从来不太会笑。
三姑妈一见我跟老爸出现，直直走来，脸上肌肉的抽动将她对我的怨恨表露无遗，却一点也掩饰不了双眼满载的绝望，若粗糙尖锐的声线能化作刀子，她定必将我当场击毙。
“你给我滚！这里不欢迎你这个无情无义的人！”
我曾经想过，如果元表哥第一次求我的时候，我答应他，给他一些安慰，他会不会就不会死。
而我的结论是他的确很大机会活下来，但对於这个结论，我还是不曾後悔。活命就是作为人最重要的吗？为了自己或让别人活命就应该抛开自己所坚持的对错？这个世界太多的纷乱，不就是因为太多人轻易委曲求全而成，然後将人逐渐侵蚀抹杀，这不过是人类以透明的毒作慢性自杀。
这样的剧本，我拒绝参与，算我不入流。
眼前的女人，年过六十，白头人送黑头人，她的世界是不需要也不管对错，就只要见着她想见的人。我在她晚年毁掉她世界重要的一部份，身上除了因一时见我而生的怒气及恨意，大概馀生只剩下无尽哀伤。
我说：“就算真是我害死你儿子，你又奈我如何？”
老爸瞪我：“别乱说话！”
三姑妈没想到我会如此嚣张，气得火冒三丈，要出手打人。
她的家人立刻上前拦截，将她搂住，她出手不成向我怒吼：“我恨死你这个畜牲！”
我笑道：“我会精神上支持你，你可要坚持到底。”多有创意的反应。
我向老爸说：“看来我不太适合待在这里，我到外面等你。”
将老爸送回家途中，两人再没说上一句话。
在街上漫无目的乱逛，不想回家，掏出手机，拨了电话给张恒，想见他。
张恒说他要到晚上九点多才有空，他建议我若没事做可到他家里待着等他，他留下地址给我。
我跟着地址乘公车过去，佣人开