“当然。”
以前我并不知道一个这样的日常高频词也能这么伤人。我爱的这个男生，他不仅替我回复了一个难以解答的问题，他甚至也代替我做出了选择……只是，这个选择是我想要的吗？
还有那么多的美景我们没有一起看过，那么多的美食没有一起尝过，还有那么多的夜晚和早晨没有一起度过，我甚至都还没看够他可爱的笑着的脸……我们怎么就要分手了呢？
但……
这世上哪有不需要争取的爱情呢。
拉着No沿着走廊往楼梯方向走去时，我突然想起了这句以前我不知在哪里看到的话，当时的我并没怎么放在心上……但今天晚上，拖着No简直是小跑般地往外走时，我开始明白了这句话的意义。
我开始明白，至少对我来说，这是个绝对的生活真理，所以，虽然我们现在是赶着去分手，不过，我知道，从这一刻起，我将比过去的我更成熟，更坚强，也更懂得自己……那么，只要我不放弃，我们就永远不会分离。
作者有话要说：
☆、第九章
（九）
在去棒 Saen的路上，一向闹腾的No显得出奇安静，大多数时候，他不是闭目凝思，就是侧着头看他那一边的路景，当然，偶尔，他也会转头看看我。他脸上难掩忧伤的表情，他望着我时那不舍的目光都撕扯着我的心。
只要一想到这可能会是我们最后一次单独出行，我就会忍不住侧头看向他。我很想说点什么逗他开心，但千言万语到了唇边都无疾而终，于是，我们就这样一路沉默无言。
这是我们正式成为恋人的第二天晚上，同时也可能会是我们在一起的最后一夜，所以，No反而显得比昨天更不快乐了。当然，这都是我的错。对他来说，我并不是一个好男友。他如此简单快乐，却爱上了像我这么麻烦的一个人……拜我所赐，他在17岁这一年的最后一段时光里提前品尝到了生活的艰辛苦涩。
在棒 Saen海难的露天餐馆吃东西的时候，因为No本就不善于藏匿心事，何况是他心里一直在想着的某件事，所以，好几次他都聊着聊着就转到了和Em有关的话题上。但有时是我，有时是他自己，又会用各种玩笑和调侃岔开话题。我知道，即便这个晚上他抱着一定要完成某项任务的决心，其实潜意识里他也想着能延迟就多延迟一刻……好让这个完全属于我们的夜晚可以过得更轻松快乐一些。
每当No把话题转到我和Em的关系上时，我都会故作潇洒地装出一副“一切正常”的模样。既然他要和我分手，我不想他带着负罪感离开。我希望他觉得，我和Em一如往常，这样，他就可以完全放心地回到他自己的生活里。
但凡事都有两面，从No听了我的话后的表现来看，我故作轻松的随意态度肯定伤到了他。那其实是表明，他的出现和存在对我的既定生活毫无影响。可我能怎样呢？难道我能告诉他，如果可以的话，今天我真想屏蔽了Em的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？
我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。
天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。
渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。
后来，餐馆打烊，食客散场，我们依偎着坐在午夜的海边，吹着海风，听着海浪的声音。No仍然是一副心事重重的模样，靠着他这样坐着，我觉得天地之间仿佛就只剩下我们两个人。如果不去想明天会怎样，我其实真的很知足，所以，静夜中望着他清俊的侧脸，我不由悄然微笑。
有一刻，我看到一直默默无言的No脸上也露出了笑容，我知道他肯定也有和我一样的想法。不过，令我揪心的是，很快，我看到他眼中闪烁着某种光芒……像是下定了什么决心。我知道，该来的终究还是要来了。
凌晨时分，我们入住一家海边旅馆，进入房间后，No径直奔向对着夜间大海的阳台。他看起来很享受这时深夜海风带来的凉爽……今天晚上，我好像也是第一次看到他露出了那种完全放松的表情。
但那舒心的感觉显然没在他身上停留多久，很快，我就从他挺俊的背影中读到了落寞和孤独，还有抑制不住的忧伤。我穿过房间快步走过去，从后面紧紧抱住了他。No开始似乎怔了一下，不过，他并没有抗拒，因为他也明白，这或许是我们最后一次这样抱在一起了。
我把头靠在No的肩膀上，深深嗅着他身上我长久迷恋着的那干净清爽的味道（当然，就是他身上的汗味，我也觉得特别好闻）。虽然此刻我们相互依偎，仿佛整个世界都是我们的，不过，我感觉自己的心口痛得很厉害，眼泪也仿佛随时要冲出我的眼眶。
我就要失去他了……
虽然我早就知道，虽然我早就给自己打了预防针，不过，我还是没料到，从我怀里失去他比撒手放开他要困难和痛苦得多。想到从此，我又要退回到以前那种只能远远观望他的生活中去，想到他不再会突然来到我门前令我觉得整个世界都变得灿烂欢欣，想到我不能再这样拥抱着他，想到以后的清晨醒来时我不再能看到他清俊的脸，我顿时觉得整个世界都变得幽暗了……但这能怪谁呢？这难道不是我自己造成的？
我就要失去他了……
在那之后，当我们就这样静静地搂抱在一起的时候，我时而觉得自己的心像被刀割了一下，时而又觉得眼前的视线突然变得模糊不清。以前我在一本书里看到有人描述过这样的人生体验：据说每个人的一生中总会有这样的时刻，某个令你悲伤至极的念头会像被设为默认项一样被提至你大脑的最前沿，然后，它会一遍又一遍地播放，每次播放不是击中你的心口，就是刺激你的泪腺，于是，你就会一直处于伤心难抑的状态……就比如今晚的No和现在的我。
这样的时刻的确很痛苦，但也提醒了我们，某件事对我们的人生至关重要，所以，我们必须去面对和解决它。
是啊，我不能失去他。无论如何都不能。
在我粗暴地关掉了我们的电话，和外面世界处于彻底失联状态之后，那个我们刻意延迟但今晚一定会到来的时刻终于降临了。虽然难以启齿，但我知道，我必须对No诚实，所以，我还是艰难地说出“我和Em已经睡过了”这个No今天可能已经从Yuri那里得知的事实。我知道，某些和我有关的事，必须得由我自己来说，尽管很煎熬，但必须如此。
果然，即便No早已知悉，即便他已经做好了心理准备，这个事实还是令他脸上露出了极其痛苦的表情。我是多么不愿意这样，但我不是圣人，我没办法事事都做正确，也没有聪明到不经过学习和比较就知道什么是真爱……哪怕会因此失去自己最想要的人。
当我说“我不能就这么离开Em”时，我看到No本就悲伤的眼神又黯淡了一些。我知道他不会明白我这句话背后的含义。我和Em既然是实质性的男女朋友关系，只要她不犯错，我对我们这段感情就有责任，我就不能轻言分手。这正如我和No，当我们也发展到实质性的恋人关系时，如果不是他要分手，我绝对不会让他离开我。所以，我的确是个混蛋。我没办法立刻和Em分手，却又不舍得放开No。
但我真正想要的，只有他……
我们好像都不是那种能轻易说出甜言蜜语的人，所以，虽然这一刻看到No黯然神伤的样子我心如刀割，可我还是没法说出“但我只想要你”这样的话。我只能在心里安慰自己说，我只要记得，他之所以决定和我分手，是因为他爱我……我只要记住这个，就没什么好怕的。
在这个晚上，其实我好几次都想让No明白，我和Em之间就算出了问题也不是他的错，所以，他离开我根本就不能解决任何问题。但在这个被悲伤统治的夜晚，我爱的这个男生固执地认为只要他离开我，我就又可以回到七天以前的“人生赢家”状态，我就能继续过那种之前他在海滩吃东西时形容的“总是那么满足快乐”的生活。
他不知道，对我来说，所谓的“总是满足快乐的生活”指的是什么。但他这么为我着想，我还能埋怨他什么呢？难道我能直接告诉他，他的决定会把我从“总是满足快乐的生活”中彻底剥离吗？何况，之前我已经发过誓，这个晚上，只要他不离开我，只要他觉得是对的，他想怎样，我都会满足他……哪怕他要和我分手。
当No说因为他是男生不要紧，也没什么损失时，我的手不由自主握成了拳头，好像唯有这样，我才能不做出疯狂的事来。是的，这一刻，我真想放弃我那该死的责任感以及在他面前做一个完美男友的幼稚野心，如果No也选择自私一次，我完全可以为了他明天就和Em分手，明天就