牛皮吹得有点大呀，古惑女。
最后，她再次说道：“记住，我叫杜鹃，杜鹃花的鹃，不是女字边的娟。”
这次，没有一个人笑。大家连欢迎的掌都忘了鼓。就连老师，也被她的嚣张震得合不上嘴。
杜鹃也不理会，走下讲台，目不斜视地走到我身边坐下。
我坐最后一排。
班上座位是按学习成绩排的，高三了，不再像小学初中那样按身高排。
成绩优异的在前面两排，接着是成绩良好的，再是成绩一般的。
最后一排，全是学渣。
这让我很是纳闷，她是学霸，应该坐前排才是呀，怎么坐最后来了？而且偏偏坐我这桌？
后排八个座位只坐了五个人，我和死党刘力、王一凡都是一个人霸占一个课桌。
她为什么偏偏坐我这桌？如果是随便坐，她应该坐在中间的王一凡那桌才是。到我这桌，得从王一凡桌后绕过来。她不嫌麻烦？
后来我问过她这个问题，我以为她会说我长得比他俩帅。
她却说：“我就觉得你比他俩好欺负点。”
什么？我好欺负？打上高中开始，向来都是我欺负人，还没人敢欺负我。
而事实证明，她对了，我错了。
就像她在自我介绍时说的一样，此后的日子，她就是我的噩梦。无数次把我整治得求生不能，求死不得。
☆、第 4 章
我根本不相信这个黄毛古惑女会是学霸。不过就是喜欢说几句大话博人眼球罢了。对于这样一个自以为是的女生，我第一个念头就是要好好整治整治她。我虽然学习不怎么样，但口才却很好。而且从不怜香惜玉。班上就有几个女生被我说哭过。
下课后，我没像往常那样冲出教室到下面操场打篮球，而是坐在座位上不动。暗自揣摩怎样来给黄毛杜鹃一个迎头痛击。
机会说来就来了！杜鹃也没出去，跟我一样坐在座位上，她转头望了我一眼：“这位同学，来了个美女跟你同桌，你也不主动介绍一下自己？你当我是空气？”
真是瞌睡有人送枕头，天热有人送冷饮。我正不知怎么开口，她居然送上门了！
美女？就你那模样，跟这两个字都不沾边知道吗？美字就不要说了，只要视力正常，就无法从你的脸上找出美来；至于女字，一眼还真没分清是男是女。恐怕只有穿校服才好辨认，因为校服是男蓝女红。至于你那胸脯，还是能为国家节省一些布料的。
我当然不会这么说，拿人身体缺憾来攻击，是下三滥的手段，没有一点技术含量。哥是学渣，但不下作。
我有更好的招！
我平静地看着杜鹃，故意把语速放慢：“你没有那么重要！”
她愣住了，问：“什么意思？”。
她的反应在我意料之中，我慢条斯理地说道：“哥告诉你，没有空气，所有的生物都会灭亡。人离开空气，只能活几分钟。你想当空气？你有那么重要吗？”
她完全呆住。我心里暗笑，这下你傻了吧，哈哈。
没等我暗笑完，她突然一脸坏笑地说：“你竟敢跟一位学霸讨论空气问题？我很佩服你的胆量。你知道空气是哪些东西组成的吗？”
话题怎么突然拐弯了？局面怎么一下就转向有利于她的那面了？
她不等我说话，接着问道：“那你说说空气的密度是多少？空气的质量是多少？空气的导热系数是多少？”
一连串的问题把我问蒙了，我要是知道这些我还会是学渣吗？
我强撑着改变话题：“你张嘴就是这么多问题，难道你是一名问题学生？”
其实我才是问题学生。她能理解这是双关吗？
呵呵，她笑了笑，指着课本对我说：“你一个问题都回答不了，还是多认认书吧。”
她是要我认输！双关对双关，高明！看样子，我真的不是她的对手。
“认输？”我当然不能就这么认输：“哥的人生字典里就没有认输二字！”
杜鹃毫不嘴软：“那一定是盗版字典，印漏了字！”
真是牙尖嘴利！我算是遇到对手了，而且是比我强的对手。我只能作战略上的妥协：“我叫苏月坡，苏东坡的苏，月亮的月，苏东坡的坡。”
自我介绍完，我都能想象到接下来的对话了：
“你这样硬把自己往苏东坡身上攀，就不怕苏东坡不高兴？”
“其实我跟苏东坡还真有关系。”
“什么关系？”
“这个关系大了去了——我跟他，都姓苏。”
“切！”
果然，杜鹃听完我的介绍，脸上一脸的兴奋：“还真有这个传说中的名字？”话题不应该在x姓上面吗？怎么跑名字上面去了？就这么跑偏了？姑娘，你这样让苏轼很受伤知道吗？
“怎么？我的名字很有名吗？”
“苏月坡，苏月坡。这个名字没写好会造成误读的，你说，是不是曾经有老师把你叫作苏肚皮？”
原来是为了这个！
“你说的传说我也听过，只是传说中的那位跟我同名的仁兄，姓朱。”其实，我跟传说中的仁兄遭遇一样一样的，小学的时候，名字写得开，还真有人叫过我苏肚皮，不过不是老师，而是我那识字不多的呆萌同学。
既然话题转到名字上面了，我也要反击了：“杜鹃，你的父母怎么给你起了个鸟名呀？”
杜鹃是一种花的名字，也是一种鸟的名字。我说：“一般女孩名字，不是都用女字边那个娟字吗？”
杜鹃自然回避了鸟名的问题：“因为，我父母不是一般的人。而我，也不是一般的人。”
我笑了：“呵呵，继续吹吧。”
后来，我才知道，她还真没吹，她和她的父亲还真不是一般人。至于她的母亲，我虽没见过，但丈夫跟女儿都不一般，那她自然也不一般。
☆、第 5 章
见我一口就道出了她的名字，红衣女子并没有太大的惊讶，她说：“知道我名字的人很多，这算不得什么。不能是我必须认识你的理由。你走吧，”杜鹃停了一下，接着说：“我向你道歉。”她指的是打了我一耳光的事。
一个耳光对于我不是什么事——因为是她打的。关键是她得认出我才是个事呀。我哪能就这么走了？我指着另一边脸认真对她说：“要不，你再在这里来一巴掌吧。算是我的请求。”
她愣住了，可能从没有人提过如此另类的请求吧。我继续说：“是这样的，你打了我那边脸一个耳光，如果不在这边补上一个，那两边就不对称了。你让我这边脸情何以堪？所以，劳驾你动动贵手，给我来个双数，比单数吉利。”
红衣女子总算明白我只是想多说几句话，她脱口而出：“神经病！”
我说：“你不经过严谨诊断，就敢妄自判定别人的病情，注定只是个庸医。”
“你，”红衣女子生气：“只会逞口才之利，又有何用？”
我看着她的眼睛：“这句话不是我说的。”
她也看着我的眼睛：“不是你说的？那是这话是从谁嘴里吐出来的？我的听力可没问题。”
“其实，”我继续看着她：“这句话是你自己说的，曾经，十年前。”
黄毛杜鹃惊世骇俗的入场宣言，自然引起班上几个学习尖子的愤怒。唐美人率先发难。
唐美人是我们班的班长，可谓才貌双全。每次考试，都稳居前三。
唐美人只是个外号，她并不姓唐，而是姓杨。
高中生里美女，大抵属于清纯秀丽之美。而她，却是丰腴之美。男生们私底下交流，认为她颇有唐朝美女的神韵。其他几个美女，类似清朝美女的风格。网上曾有人总结两者的区别：清朝美女如林黛玉，美人上马马不知。唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不支。
而她恰好姓杨，给她起的外号就用了杨贵妃的谐音。全称是唐朝美人杨贵肥。只是这外号太长，说的时候耽误时间，浪费口水。日子久了，慢慢简化成唐美人。
唐美人其实不肥，丰腴得恰到好处，班上有几个男生对她暗恋满满。只是她的父亲就是我们学校的校长。这些人自然不敢大胆去追，试图把暗恋变为明恋。只是默默地对她垂涎三尺，远非一日之馋。
唐美人国庆节随父母出去远游了一趟，回来时，误了一趟火车，多耽误了一天。国庆后的第二天才到学校上课。自然没听到头一天杜鹃的开场白。有好事者略带夸张地告诉了她此事。唐美人立即按捺不住，直朝最后一排的杜鹃走去。
看她急急走过来的步子，我就知道，唐美人是来找孽隔（找麻烦）。
她走到杜鹃面前，仰望教室天花板，声音严厉：“你的作业为什么不交？”
唐美人容貌与才华兼得，又是班长，又是校长的女儿，平时骄横跋扈，从不正眼看人，只爱与天空对话。
杜鹃抬起头，只能看见她下巴：“不好意思，我昨天才来的，还不知道交给谁？”说着低头找作业本。
唐美人语调冰冷：“听说你昨天的牛皮吹得很精彩，自称姓考，名第一。”
杜鹃这才知道对方是打着收作业的幌子，来找她麻烦的。也算是师出有由。
杜鹃大概是看着她下巴说话不自在，忽然起身站在椅子上，由高而下看着唐美人说：“我告诉你一个常识，你不要老是面孔朝上，那是仰视的姿势，仰视只能说明自己弱势。你得像我这样，俯视，才是真正的强势。”
两人这种姿势很怪异，看上去确实是唐美人在仰视杜鹃。杜鹃接着说：“不过，就算你能明白这点，也晚了，因为，我来了。你再强，只能屈居第二。你以后，真的只能仰视我。”
唐美人怒道：“还没考呢，你竟然就敢吹牛。”
杜鹃悠悠说道：“吹不吹牛，很快就见分晓。你有这个闲功夫，还是多看两页书吧，就算你能得第二，分数也别离我太远，那让我一点动力也没有。”
唐美人可不敢保证自己能稳得第二，又一时无话可说，便威胁道：“你小