吼中的猛兽。
失望中垂下头，不出十秒，陆文虎再一次从窗前经过，脚步声如此清晰，直奔房门而去。
再抬头看向门口，仍然是半天不见动静……
时至今日，我仍敢肯定自己没有睡着，可是，那个窗下经过的陆文虎身影是如此清晰，如此真实，使得多年后的我，对这一奇怪又奇妙的现象，始终难解。
也或许，是由于我的精神世界难以接受这个事实，想念中出现了最真实的幻觉！
我没有害怕，只是当一次次惊喜又一次次失望后，不得不告诉自己陆文虎已经走了，也许永远都不会回来的巨大现实，心才冰冷起一片彻骨的潮氲，拖拽着身体无力地佝偻在一起，闭上眼睛，将自己掏空。
卷四 第十六章 枯叶随波
那晚就那么蜷在床上，心中深刻着陆文虎离开的事实，不知何时我睡了过去。
炊事班人什么时候回来的，说了什么，做了什么，我毫无知觉。
由于复员的大部队人群要坐晚上零点十分的列车去往沈阳，然后再各自选择各自的路线返回家乡，因此炊事班还要准备一顿简单的饭菜，让那些老兵们在上车前填饱肚子，以抵御这冬日的严寒。
我不知睡了多久，也不知谁来看过我，仿佛失去了所有感知，睡得遗忘了一切。
是方宝胜弄醒了我。他给我擦拭睡梦中流下的眼泪，将深处黑暗中的我拉回现实。
我睁开眼，看到的是方宝胜心疼又担忧的脸。身上也盖了被子。
“乔晖啊，你真行，睡着觉眼泪都能一对儿一双儿地往出淌……”是一旁白迟揶揄的声音。
“你呆着你地得了，不说话能当哑巴卖了你？”方宝胜凶白迟。
“人家乔晖那是重感情，谁像你，班长前脚一走，你后脚就乐那样……给老兵准备的面条，你吃了两大碗。”小四川插言。
“不乐还能咋地？天天哭啊？走了更好，省着天天看他脸子……”又是白迟的声音。
“会说话说话，不会说话别放屁！”方宝胜再次凶白迟，然后对我说：“醒了就起来吧，洗洗脱了睡！”
我是清醒的，只是一动也不想动，对于他们的话也不愿过多的思考，眼睛直勾勾不知望着哪里。
“乔晖，你也不用难受了，班长比你还难受呢！我们去连下翻了遍也没找着你，再回炊事班还是没有，班长从出了这门就开始哭，走一道哭一道，一直哭到大门口……跟他两年，就没见过他掉一个眼泪瓣儿……你这小崽子心可够狠的……”方宝胜一边轻描淡写地说着，一边把他铺上的褥子拽下来盖到我身上，然后和李亚辉商量着准备睡一起。
“是啊，是啊！班长哭的好伤心呦……”小四川再插言。
他们说出的话，我听到了，也知道他们在说些什么，只是麻木的心已经失去了感知的能力。眼中的世界渐渐朦胧，我就那么以飞快的速度又睡着了……
原本以为，该有的难过之后，我会坚强地站起来，收获一份沉甸甸的成熟。记得当时刚刚看完路遥的小说《平凡的世界》，对于里面孙少平失去了田晓霞之后的悲痛记忆犹新，随着剧情不知掉了多少眼泪，而那本书真正清洗了我灵魂的，却是孙少平重新振作后的一番感悟，以及那份从阴影里走出来勇敢担当的不屈精神。我佩服孙少平，也想作他那样的人。所以，在我生日之前的那段时间，我把一切想的过于天真，没有任何实质性的准备，一直天真地认为，人生能有这样沉痛的分别经历也未尝不是一件好事，至少可以锤炼我成长。
毕竟陆文虎是那么希望回到自己的家乡，我没有任何理由因为自己而要求他留下，多消磨他一年有限的青春。
然而，当事实真正降临到自己的头顶，当世界变成一片刺目的白，当一切都不可挽回，当后知后觉的我幡然醒悟，随着陆文虎的背影消失于视线的一刻，我的心瞬间枯萎，没有了一丝生气。
陆文虎的离开，是一个让人始料不及的巨大绝望，将自以为是地以为自己可以伟大承受的我，彻底击垮。
那绝望抽空了我的精神，掏光了我的灵魂，使我象行尸走肉一样完全丢失了自我，沉浸悲伤的漩涡中无法自拔。
从第二天开始，更确切地说应该是那个依然漆黑的凌晨起，睡梦中的耳边忽然想起一声：“陆文虎走了！”的惊心话语，使我懵然惊醒。当感觉不到身边的温度，习惯性伸手摸索，发现身前身后都不再有那温暖的身体，我的心里犹如灌进了一盆冰水。
陆文虎真的走了！
陆文虎真的走了……
不确定，到确定。不相信，到相信……
仿佛那些喝醉了酒的清晨，我努力回想着昨天。
于是，那无比清晰的残酷将我紧紧包裹。
激灵灵打了一个寒颤，我翻身坐在床上，看着漆黑中的一切如常，听着空气清冷的旷寂，我感觉到有一股巨大的冲击力从后背袭来，直冲上顶。“轰！”的一声大响过后，我的精神世界陷入了另一种境地。
我怎么在这睡了呢？陆文虎在家里一定等着急了，回去后说不定怎么折磨我呢！
我这么想着，急忙起身下地穿鞋。
其实，我的心里是明白的，十分清楚陆文虎已经离开了，不会再回来。可不知为什么，我非要这么想……
天依旧很黑，时间大约是早上三四点钟。
冲出炊事班，一溜小跑回到连队，不顾值班员的惊诧目光，我快步走到小屋前，推门却是锁的。于是，拿了钥匙开门。
我以为屋子里一定是洋溢着一股温暖，还有他醉人的气息。然而，扑面而来的却是那突如其来的寂寥与凄凉，冰寒彻骨！
开了灯，床上空空荡荡，屋子里异常冷清。
陆文虎去哪了？他从来不会这么晚回来的啊！他怎么舍得整个晚上都留在别处？他怎么舍得这蚀骨销魂难得的黑夜里折腾我的机会？
我心里明明知道他已经离开了，再也不会回来。可不知为什么，我必须这么想……
关了灯，坐在床沿，等他回来。
天地凝固，岁月干涸。时光仿佛停止了呼吸，静静地老去。
过往的温暖，是镌刻在记忆里的猴子，调皮着可怜，紧紧攀在虚无的岩壁，明明知道终究会跌落凡尘，摔得粉身碎骨，却死死抓住最后一点希望，不愿放手……
谁能挽回呢？
是你？还是我？还是我们都是寒冷中望火取暖的小女孩，难以留住那短暂的光明，于尘世的冷酷中颤抖着干瘪，消失在那片黑暗之中……
谁能救赎呢？
是天？还是地？
岁未凉，心已寒，注定命里无缘，抗拒也难……
一次次奔下地，去开门。意识的最深处，总是在开门的刹那清晰地感受到门后站着的他，还有那温热的呼吸。可是，开门后的世界，一片冰冷。
一次又一次失望……
天一点点亮起，可他依然不见回转。
或许他在炊事班了吧？就象那个留了一半交合的第一次，那个他彻夜未归的雨夜。
心里明明知道他已经离开，再也不会回来。可不知为什么，我一定要这么想……
在陆文虎走后的前两天，我是拒绝哭的，更确切地说，我是醉在了自己的混乱中，光阴错位，不知身在过去还是未来，麻木着疼痛，不肯面对现实。
在这两天中，我跟大家一样，木然地做着一切，别人让我吃饭我就吃饭，别人让我睡觉我就睡觉，别人问我话我就“嗯，好，是，行……”回答，对他们说出的话也能理解，却不愿仔细去想。
只是那两天中，我极少主动说话，说的最多的，就是在干活的空当，或者清闲时枕着一只胳膊趴在桌子上，我会突然惊问：“方班长，班长咋还没回来？”然后看着方宝胜起初惊愕后来忧心的脸明白了一切，再“哦！”一声，继续趴在桌子上看着那只被枕在头下的手里，一管钢笔或者其他东西在手指间旋转，定定地发呆。
大多时候，我会一个人四处乱转，走遍这所营房的每个角落，尤其是陆文虎曾经喜欢去的那些地方，心里总是抱有一丝幻想，在一个不经意的时间和地点，在某个不起眼的拐角处，我会看到他出现在我眼中，然后迎面向我走来，或者在偶尔回头时，他正站在我身后。可是，我追了那么多熟悉的背影，每次看到回头后的脸都是陌生的惊异。可是，不住的回头，再回头，天地间仍是空空如也。可是，车建国、吴大勇，就连那个万恶的季海洋也不在这里，每次推开他们的房门，或者故意从他们窗下经过，我再也没见到那个熟悉的身影出现在眼前。
等到晚饭后，我会掐准时间，坐在相同的地方，等待陆文虎那夜的出现。等到他第二次从炊事班出来，我就跑出去，紧挨着臆想中的他，告诉他不要难过不要伤心不要哭，安慰着对他说：“等我复员了去看你。”沿着大路自说自话，一直把他送到大门口，然后在门卫岗哨的警觉目光下独自走回。
到了晚上，我会洗干净手脚，刷了牙，洗干净他最爱的地方，准备好清理战场的热水和工具，早早地躺进被窝，等待着他回来后脱下一身羁绊“嘶哈嘶哈！”地向我身边拱。再等待中悄然睡去，梦里全是他模糊不清的影子。然后第二天早上，再带着两行清泪，从梦中惊醒……
多年后再回忆这段过程，以现在的眼光审视那时的我，无疑是在巨大的失落下，我不具备承受那份悲伤的能力，潜意识里拒绝承受时精神上出现了问题。要知道，在此之前，我没有感受过这么强烈的悲痛，当兵时与家人的分别，以及奶奶的死固然悲伤，但跟这比，难及万一！让刚刚十七岁，一直生活在父母、奶奶、姐姐掌心中的我，如何承受？
后来我才知道，炊事