我他就哭，哭的可伤心了，我是他的初恋，我绝对不能辜负他！
既如此圣母情怀，既如此言之凿凿，我们也不好再棒打鸳鸯了。
大家仰天长叹。
其实关于初恋这个话题我们也不只一次的辩证过，首先初恋不好定义，说到底那也是一张嘴说了算。在遇到真命天子之前的这般种种种种这般那都做不得数，无数人这山望着那山高，发出无下限感慨：原来这才是“爱情”！之前原来全是我不懂。其次初恋它在一个人的生命中究竟占据一个什么样的位置，这个也是很难确定的，并没有传说中的那么绝对。
也可以说不同的初恋在不同人的心中的地位是不同的。
而已经确定的一种说法那就是，初恋重不重要取决于它的成功与否，成功了——不重要；不成功——很重要。
比如段鹏之于我。
只是对于他来说是一个戛然而止的休止符，音乐再起时定是更绚烂的华彩篇章；而对于我来说却是一个句号，一个不得不带着上一段心情重新开始下一段落的句号。
有人说上帝用慧剑把人一劈两半，而爱情就是终其一生要找到属于自己的另一半。
我有时候会很无聊地想，上帝把人都劈成了什么形状呢？如果是一剑直直地劈下去，那就是要寻找一个和自己相似度很高的人；如果上帝这一剑是走的锯齿状，那就是要寻找一个能与自己完全契合到在一起的人；如果上帝把人旋了一个窟窿，那就是要寻找一个能弥补自己残缺的人；如果上帝像削苹果一样将你剽皮剥刮，那你需要找的就不仅仅是一个可以相伴到老的人，还是一颗属于自己的初心。
只是不知道上帝是不是会恶作剧到把几个人都劈的四四方方，看哪个都像看哪个都合适；又或者裁的像拼图一样，哪一块都差不多，但只有拼完了，才能发现错误。
虫虫和玄机肯定就是上帝用剑批出来的，那我和我的那一半呢，擦，上帝该不会是拿手掰的吧，估计还掉了一堆早就不明下落的渣渣。
四月份的太阳，到了十点钟也是很烤人的，沉闷中，我边走边在脑子里乱七八糟想了一大堆，顺手在路边报刊亭买了一些当天的报纸，当务之急是必须在短时间内找到工作，找到事做，才能重新雄起。
但是，我能干什么呢？像我这样的？早已在机关被圈养成慵懒散奢的人能干什么呢？接线？打字？图像编辑？动画制作？文案策划？或者我应该尝试选择自己有兴趣的西点烘焙？我说早知道还不如投胎当猪呢。虫虫看看我毫无风韵的身材，摇摇头，说：“难，猪唯一的工作是长肉，你行吗？”
人生怎就这么艰难啊！
我有一个习惯，每遇到解决不了的难题，都会做一个深呼吸，仿佛这样的吐故纳新就真的能获得正能量以及峰回路转的好运气。站在十字路口处，我长长地做了一个深呼吸，然后对自己说：没事没事，都会过去的。但何去何从，我的心内依旧一片茫然。
突然，我在路边的一个电线杆上看到一则小广告，文字不多，但是枚红色的用纸，让它在层层叠叠的城市牛皮癣中脱颖而出，简短的文字如下：
我们赞叹永恒的爱情，
更崇尚忠贞不二的心灵，
哪里有背叛与豪夺，
哪里就有坚守与捍卫！
“赫拉之尊工作室”——
以最诚挚优良的工作作风，
保卫您爱的港湾！
（本工作室诚邀朋友您的加入，男女不限，年龄20…50，体健貌端，富有强烈道德感与责任心，联系人：林岳，联系电话：13405201314）
“哪里有背叛与豪夺，哪里就有坚守与捍卫！”啧啧，这宣言掷地有声啊。
赫拉之尊。
我在心里默默地揣摩着这个有着霸气名头的工作室，有点意思啊，难道是传说中的打三儿联盟吗？不知道需不需要柔道散打跆拳道等特长，就我这一米七的个头，将将100斤的分量，不知道能不能担此重任。但是我不能再游手好闲下去了，现在不是左顾右盼挑三拣四的时候，打不过还跑不及？就是刀山火海也得去试试。
作为一个可以填饱肚子的备选项，我认认真真地记下了林岳的电话：13405201314。
一生是你，我爱你一生一世。
有时候我会问自己，这个世上有三儿吗？感情有先来后到吗？而后我苦笑，是的，感情没有先来后到。
当你爱上一个人，你就把裁夺的权利交给了他，他说这是爱，这就是爱，他说你是二，你才是二，他不承认你，那你这个二就沦为不可理喻的三儿，甚至四五六七八乃至路人甲乙丙丁。他的世界从此没有你，你不识趣你不走你死缠烂打，他若勉强留下来，那你就是用道德在绑架爱情。
爱，这个说不清道不明的东西，是最容易让人瞬间破产的，宣布你破产的人以遇见真爱之名，和荆轲似的一脸的大义凛然，无比悲壮无比的义无反顾，比他妈股票还无耻。股票你投入的是看得见的真金白银，交割单上白纸黑字，赔了你可以骂天骂娘骂社会，可那人如果说你的感情不够，不如别人的成色足！你该如何辩解？交接的时候你过秤了吗？你有含金量检测报告吗？有公证吗？没有吧？
so，no have no bibi！
唉，窦娥都没我冤。去他的，说多了都是泪。愤然擤了把鼻涕，失魂落魄哽咽着离开了那根电线杆。
将一份苍老的心情挂在一张年轻的脸上，就好像一个上了年纪的人打了过多的肉毒杆菌，看上去紧致光滑，仍难掩来自内心汹涌而出的龙钟老态。
四月的艳阳天，暖风中漫天飞舞着白绒绒的柳絮。
“未若柳絮因风起。”少女在雪天洋溢着春的喜悦，我却在这浓浓春意的时节感受着来自严冬的寒冷，兀自站在铺天盖地的新绿中失魂落魄。
我不快乐。
谁能告诉我，究竟该怎样才能迅速地让自己快乐起来？看看赵本山？听听郭德纲？唱唱凤凰传奇？有速成班集训营吗？
我不快乐。
快乐这件事，以前从来没有太多地考虑过，我自己到底是不是快乐的？人为什么会不快乐？人又为什么会快乐？诸如此类直面心灵的问题，不是我一个年轻女子需要考虑的。但是从段鹏生日以后，我知道，我不快乐了，我丧失了让自己快乐起来的能力。
如同内心挂了一个硕大的铅球，如此重负让我疲累不堪。现在快乐于我是一件太艰难、太艰难的事了，我可以哈哈大笑，我可以开怀畅饮，我可以引吭高歌，但是，我不快乐。这种不快乐的情绪很快由心理波及到生理，我开始暴饮暴食，却消化缓慢；睡得晨昏颠倒，却乱梦连连；皮肤油腻晦暗，痤疮频发，精神慵懒拖沓。
可能有时候看到灿烂的阳光也会心情大好，洗洗衣服晒晒被子，然后发个很正能量的微博，但很快又像一只泄了气的皮球。痛苦如山崩一样毫无征兆的降临，人又会还原成最初的形态，抱好自己蹲在地上，一个人哭得天昏地暗上气不接下气，在筋疲力尽中找到被抽空后的轻松，并在孤独中体会到对现实的无力感。
彻底放弃了。
我静静地趴在地上，像一条蛆虫在水泥地上，无奈而绝望，蠕动着，一点一点往地里钻，钻不到地里，就只能在内心焦灼情绪的炙烤下，不停地扭曲挣扎，继而于痉挛中机械地伸直，最后慢慢收缩干瘪成一个弯曲而丑陋的空壳。
我输了，彻底输了，此时我迫切的需要那个把铅球挂在我心上的人帮我拿开它。段鹏，来救救我吧，我错了，哪儿不好我改，求求你拉我一把吧，我不想再这样继续难受下去，我撑不住了，救救我，求求你快来救救我吧，我不在乎你们在一起，只求你理理我，别扔下我，别扔下我吧，我太难受了。
段鹏真诚地告诉我：就算你能容下她，她也容不下你。
不是这样的！我还清楚的记得我们曾经开过玩笑，你开我玩笑问我说难道不怕你爱上别人吗，我笑着说你就算是爱上别人了，难道会不要我吗？你说你要我！！你说你要我的……你说话不算数！
她容不下我。真正是振聋发聩！
所谓二和三儿，不在时间，无关誓言，唯在一人之一念间耳！
作者有话要说：
☆、疗伤
我的身体自动开启了抗抑郁机制，只要不是白天，我就吃、睡，让自己尽量少消耗，尽量活在混乱的梦境当中。
周末我会回爸妈家里去。以前总是在说自己长大了要大鹏展翅天涯海角千里之外云云，可一旦遇到挫折又会在第一时间想到爸妈，快速折返往家逃，知道爸妈的那个家始终是我狡兔三窟的最后一穴。
那陈旧的书桌上还残留有我少年时的梦想，布娃娃的脸上还闻得到小女孩稚嫩的吻，那一册册的画报上还寻得见小女孩曾经专注的目光，我望着老照片上那张明媚的童颜，她怎能料想到20年后这场痛彻心扉的劫难？
妈妈说：哎？怎么我姑娘又瘦了？爸爸赶紧买了大鱼大肉，恨不能一下把我塞回成他圆滚滚的宝贝洋娃娃。也许当爱情临阵脱逃，友情无能为力的时候，只有亲情能适时地抚慰内心最深处的伤痛。可是，即使是这样的脉脉亲情也很难让我真的轻松起来。
周末东东也回来了，斜了我一眼后很刻薄地说：没精打采，瞅瞅你那张脸都松弛成啥了。
东东和我是一对爹妈生的，关系亲密性格迥异，东东比我大三岁，但走在一起人家都说我是她姐，我一直觉得是因为我气质稳重内心淡泊，现在我知道了，我和她相比，缺少一种叫活力的东西。
东东一把把我从被窝里薅出来，说：“你属什么的呀，怎么走哪儿睡哪儿？坐月子啊？”
我反驳：“我听英语呢，你别打扰我。”。
东东说：“没见过你这么痴情的，这盘带你都被你睡好多年了吧，我等着你开花结果呢，你职称英�