这些“娇生惯养”的丈夫们其实都是妈妈眼中的“心肝宝贝”，什么事都听妈妈的话，什么事都由妈妈做主，记得在一次情感节目中，我遇到一个28岁的已婚男孩，他在节目中最爱说的一句话是“我妈可疼我了！我从来不会惹妈妈生气。”说的时候语调充满了童真和稚气。你说这样的男孩怎么可能真正的成长？
在心理学中，成长并不仅仅是你的年龄在增长，也不代表你参加工作、进入婚姻就一定成熟，而是你是否具备一定的独立性。显然，妈妈眼中的“小宠物”们从未长大，因为他们只有依赖性，没有独立性。哪怕到了床上，他们也无法“雄起”，因为他们还不是健全的男人，只不过是“乳臭未干”的孩子。一个男人要想磨练自己的男性气质，必须首先从母亲的过份关注的视野中逃离出来。一个真正的大男人，应该像呵护自己的妻子儿女一样呵护自己的母亲，而不是反过来时刻被母亲呵护。
在那期节目中，我说过这样一段话：“大多数女性都喜欢品行端正、文质彬彬的男人。但不代表她们都喜欢文弱、懦弱甚至软弱得毫无主见、只会听妈妈教导的乖孩子，除非她不是嫁给他，而是收养他。不是找老公，而是找儿子。”
韩国家庭问题研究专家李丙准认为：跟母亲关系过份亲密的儿子，在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系，即二人没有身体上的关系，却在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一样的情感，这在丧偶或者离异的单身母亲身上非常普遍，她跟儿子之间既是母子，又像夫妻，李丙准尖锐的指出：“倘若一个女人嫁进这样的家庭，就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具，而且永远不会有什么地位可言。”
由于这类丈夫从小就是作为填补母亲心灵空缺的“代理配偶”，所以往往成为母亲精神生活的一种依靠和支柱。但他们往往意识不到，这种在孝顺的名义之下对母亲的无条件的顺从和迁就，不经意之间又对妻子构成了无言的伤害。这等于是一个男人的爱要被一个家庭里的两个女人同时分享，而且在母亲和妻子各不相让时，做丈夫的往往像是足球场上的黑哨，基本被母亲的意志所左右，无法做到公正、公开和公平，长此以往，哪个妻子会受得了？在一期情感节目中，一个妻子哭诉，每当婆婆跟她过意不去的时候，丈夫都无一例外叫她低头认错，他经常挂在嘴边的一句话就是：“我爸死得早，我妈把我养大不容易，我得孝顺她。咱们不能惹她生气，你就多担待吧。”这位妻子形容，在这样的家庭里，婆婆相当于丈夫的另一个妻子，而且像个大老婆，处处颐指气使，她感觉好点就像小妾，得时时赔着小心，有时候则像奴婢，全无尊严。一旦跟婆婆产生了激烈的争执，丈夫甚至会动手打人，做婆婆的则站在一旁煽风点火。
一、 婆媳关系实际上折射出的是母子关系（6）
有人形容这种夹在婆婆和媳妇之间的男人是“三明治丈夫”，这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上，实际上是精神上没有断奶的男孩，他们只会做母亲怀中听话的乖孩子，无法成为保护妻子的好丈夫。李丙准认为：“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法，所谓“划清界限”不是脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来。让母亲更多的关注他和他的妻子，而不是仅仅关注他，要学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体，而不是把媳妇当成外来的“假想敌”。
除了离异、丧偶这种单亲家庭之外，母子关系过份亲密实际上还折射出夫妻关系的“有名无实”，关系紧张的婆媳后面往往有一对亲密的母子，而母子走得过近是因为母亲和父亲之间的关系非常疏远。母亲为了寻找情感寄托，只好把儿子作为替代品，尤其在父亲的位置长期缺失，或者无法尽责的情况下，儿子更会紧紧的依赖母亲，母亲也会深深的眷恋儿子。这种情形在中国历代的婚姻家庭中屡见不鲜。
（四）母子关系超过夫妻关系是家庭矛盾的根源
也许有的读者会问，在中国，为什么会屡屡出现这种不正常的家庭关系？我认为三种因素不容忽视：
1、是中国传统女性天生就有“母性情怀”，不仅对兄弟、对父母无微不至，甚至看到落难的公子也忍不住升起怜悯之心，结婚以后更是一心一意相夫教子。要不贤妻良母的观念为何如此深入人心呢？这种母性的包容反映到婚姻中，就是全情投入，就是无私奉献。久而久之，不仅在儿女面前是个“良母”，在丈夫面前也渐渐变成了他的第二个“妈”。
2、是“男主外，女主内”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工中渐行渐远。丈夫每天在外奔忙，除了晚上在一张床上睡觉，白天基本上见不着面，长此以往，妻子便成了“白天的寡妇”，伴随着一种潜在的不满之外，就是难熬的孤独，倘若此时，儿子降生，无疑宣告一个第三者的降临。慢慢地，妻子就会把对丈夫的关注转移到儿子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越会把情感投注在儿子身上，如果看到自己付出的爱结出了丰硕的成果，比如看到孩子渐渐长大了，开始上学了，做母亲的会感到无上的光荣——这是做女人的一种天性。此时，即便丈夫不与自己作过多的交流，她也不会感到多难过，因为在孩子身上她获取了更多的东西。
3、这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代，不重夫妻情感有关。（关于这点，请见本章第三节）做妻子的在丈夫那里得不到爱，只好转移视线，把儿子当成“代理配偶”。这种“代理配偶”不光是出现在丧偶、离异的单亲家庭中，在夫妻之间长期冷战、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中，儿子都好似被“突击提干”一样，会迅速取代原来丈夫的位置。将来儿子一旦结婚，就会跟自己的媳妇组成一对无比纠结的三角关系，儿子夹在其中不知所措，成为所谓的“三明治丈夫”，媳妇嫁给这种男人无疑会痛苦万分，而“三明治丈夫”的儿子如果在这样一种扭曲的环境下长大，长时间耳濡目染，也会不自觉倒向自己的母亲，沦为下一个“代理配偶”，从而演变成一个“母子亲密，婆媳失和、夫妻冷漠”的恶性循环链。
一、 婆媳关系实际上折射出的是母子关系（7）
倘若在一个家庭中，有一对糟糕的婆媳关系，不难推断，在婆婆当初嫁到这个家庭，也跟她的婆婆构成一对糟糕的婆媳关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，成了她情感上最亲密的人，也是她最割舍不下的人。
我表妹就嫁给了这样一个“三明治丈夫”。在家中，他是唯一的独子，备受母亲的珍爱。所以，一方面家务事从来不干，都由母亲大包大揽，另一方面又对母亲唯唯诺诺言听计从。据我表妹形容，她这位婆婆有严重的“恋子倾向”，一是每次喊儿子的时候都是用的小名，而且语气发嗲，就跟情人撒娇一样。全家一起吃饭，也只顾着不停地给儿子碗里添菜，甭说她这个儿媳，连她的公公也置若罔闻。有时候跟老公坐在客厅里看电视，婆婆好像空降兵一样突然出现，硬要坐在两人中间，然后亲切的拉着儿子的手说个没完，她跟老公的小屋不到晚上10点是不许关门的。我很好奇，就问她婆婆和公公之间的感情怎么样？表妹说，很冷漠。细问原因，一是公公很早就下岗了，加上性格比较懦弱，婆婆一向看不起他，觉得他“太窝囊”“没本事”，所以家里一切大事基本上都由婆婆一人说了算。二是当年她婆婆刚嫁入这个家，她婆婆的婆婆因为是寡母，心理非常扭曲，经常对这个儿媳横挑鼻子竖挑眼，让她饱受欺凌。如今“多年媳妇熬成婆”，也开始颐指气使了。经常嫌我表妹这不会干那不会干，我表妹本来脾气挺好，但有一次实在忍不住了，就顶了婆婆两句嘴，婆婆勃然大怒，指着她就骂起来，我表妹的那位老公呢，却也跟他妈站在一条战线上指责她。我问她为什么不想方设法跟老公搬出去住，她说提过好几回，老公不同意，说要自己出去住就对父母不孝。就这样，结婚三年，夫妻之间经常吵架，不为别的，就为她那位难伺候的婆婆，为此，她甚至想到了离婚。
在西方，夫妻关系才是家庭关系的核心，在中国、日本、韩国这些东方国家却不是这样，母子关系常常压过夫妻关系。婆媳不和实质上就是母子关系超过夫妻关系种下的恶果。心理学普遍认为，夫妻关系的好坏直接影响家庭和睦。那些不正常或问题重重的家庭关系往往首先是夫妻关系出了问题，或者夫妻关系被看轻，母子关系主导了整个家庭，这些都是家庭矛盾的根源。
心理学上有一种行为叫做“非爱行为”。什么意思呢？就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为不光发生在夫妻之间，恋人之间，也发生在母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
很多母亲在儿子娶妻之后总爱唠叨的一句话就是：“娶了媳妇忘了娘”要不就是“只认老婆不认老妈”，这都是对儿子的一种非爱性掠夺。很多母亲不懂，这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生活中分离出去，分离的越早，孩子就越成功，越能获得幸福。反倒越拒绝分离，越会给孩子和他的家庭带来困扰，后者甚至在你的严重监管之下，就像一个不得自由的犯人，终身不得快乐。
前面提到，在西方，这种断裂式的代际关系，并不是下一代单方面要求的。上一代对儿童教育的方式，也是为未来的这个断裂铺路。与中国父母让未成年的子女与自己睡一起的习惯不同，西方人从小就训练子女独睡，�