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我没有想到，火车刚开动没一会儿，我接到了凌的电话。
她在电话那头那么崩溃的哭泣，大声的对我说：“分开吧，我们不能在一起了，分开吧。”
心瞬间就空荡荡的掉落下去，上天作证，我从来没想到会听到她对我说这种话。
那边还传来很杂乱的声音，还有凌家母亲撕心裂肺的嘶吼：“说让她别再和你联络！”
“我们不要联络了，分开吧！”
“凌……”我喃喃念叨着，就在那时我意识到了她正忍受着多么巨大的压力，面临着多么混乱的状况。
“让她死心！说让她死心。”
“分开吧，分开吧……”凌哭着重复着这几个字，却始终没按照她母亲说的那样喊出让我死心这种话。
“我听到了。”努力缓和了下自己的情绪，我对着电话那头的她说着：“我们分开吧，你让咱妈先平静下来，我们不会再联络了。”
凌的哭声简直让我的心脏都撕扯成了一团又纷乱的揉在了一起，我最重要的恋人，我从年少时代开始深深思慕的恋人，我爱了十年本以为会将继续爱下去的恋人，照顾我、陪着我并在这三年内给了我如此深重温暖的恋人，如今因为我们要分开的事，这么难过。
在那次深夜前来安慰她时，我曾下过决心，再也不让她这么哭了，可是，一切都敌不过现实。
“我们分开了。”凌在对着她母亲失控的喊着。
“嗯！”我带着眼泪大声回应她。
就算是被逼到最绝境的时候，她用的词依旧是“分开”而不是“分手”，分手或许形容的是恋情走到尽头形同枯朽，但分开不一样，明明还对彼此抱有恋慕，却不能再联系，因种种因素被迫分离。
在交往的过程中，即使是闹别扭和玩笑，我们也从未说过“分手”，凌曾很认真的说：“知道吗？分手是两人间的禁语，如果说多了的话，羁绊就会溜走的。”
在混乱和突然而至的悲伤中，我默默的挂断了电话。
65，
之前由于太过于无聊和压力，我玩了很长一段时间的基三，狮虎虎是个很豁达的女孩子，在我来济南前曾接到了狮虎虎的电话，内容是无聊的逗比卖萌，应付完顺口问了一句：“狮虎虎我失恋了的话可以打电话给你哭吗？”她很愕然的说：“怎么不能，难受的时候别一个人憋着，狮虎虎陪着你。”于是嗯了一声。
如今想起来，就拨了电话冲狮虎虎嚎啕大哭了一场，全程没解释，哭的感觉差不多好受点了就淡定的挂了。
她是知道这件事的，虽然了解的并不早，当年顾虑着曾是个编辑不想多惹口舌一直隐瞒，但她知晓后也没有多意外多排斥，后来收到她很多安慰的话，一条条都看完了。
失眠了很多天但一回家就睡着了，梦里还是在一起时很平淡的日常，半路醒转就觉得真可惜明明不想醒的，很快就能又睡过去了，断断续续做了很多梦，睡了差不多两天终于爬起来。
接下来的几天陆续联系了知道此事的朋友，告知分开的事情，每天只跟几个人提及，面对着惊讶和追问，心情正常的时候会一点点剖及提及那些不得不分开的理由，心情低沉的时候什么也不想多说。
对此知道的越多的朋友，越是不知该如何告诉她们。
有好友听完以后就难过的说为什么会这样，很多次觉得她和女友都撑不下去了也不会认为我们两个会分开，感情上非常要好没有疏离的理由，却敌不过太多现实因素和渐渐复杂增生的家人矛盾。
后来她提及自己的打算，试图形婚，因为对方顾及家人一直不打算出柜，或许之后会领养小孩，我说祝顺利。
66，
我把自己关在我们的小窝里，一连好几天。
好像什么都想了，又好像什么都没想，心里一直空空荡荡，脑海中也空白，茫然无措的感觉。
到最后，心尖传来刺骨的痛，逐渐向周身蔓延，就像是空了一块，让人觉得发寒到牙齿颤抖。
我终于意识到，和凌分开了，不可以再同她有联系，再也不能依靠在她身边了。
固执如我，就连悲伤也来的这么迟钝。
接下来的时间一直浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣，更别提创作文稿等工作，走在外面会突然流下眼泪，似乎控制不住自己的举动，饭也没法好好吃。
所有人都安慰我“别太难为自己，会有转机”“以后一定会好的”，都是祝福的话，他们都在非常乐观的鼓励我，可为什么没有人直截了当的劝我死心，已经不期待所谓的转机了。
但是现在的我明显比想象中的自己靠谱了些，都已经是这么大的人了，无论怎样难过都不会轻易做伤害自己的事，只要人还活着，总有一天心里的难过会渐渐淡的，虽然时间有点长，但我敢慢慢耗下去。
从此不再提起过去，痛苦抑或幸福，生不带来，死不带去。
虽然如今的日子非常难捱，但有一句话，很想要说：
——“凌，我从来都没有后悔过，一直以来都这么爱着你。”
＇FIN＇
作者有话要说：
☆、⑧
67。
日子终究是要过下去的，也曾想下决心搬离和凌的小屋，但家中来了远方客人并不方便回去，只好暂住在那里，实际上，看着那些凝聚了和凌无数回忆的生活用品，就算真想要离开，也是心如刀割。
为了尽快改善心情振作起来，我找了一份短期的文员工作，不至于一个人沉浸在难过里，离上班地点有半小时公交车程，每次回家都很晚倒头就能睡着总算可以不去想。
但是每晚的噩梦却骗不了人，每次从有她的梦境里醒过来的时候，泪水怎么也止不住。
期间也收到过几次凌的联络，但怕她为难，我断绝了一切联系，短信不回，电话不接，有一次我独自呆在YY语音频道里，突然听到了她唤我的名字，眼泪毫无预兆就掉下来，但仍匆匆下线而去。
为什么呢，我明明是那么想念她的，但却连跟她说说话的勇气都没有，因为每一次交集，都是这么鲜明刺痛的像我证明着——我们不能在一起了，每次想到这个都心碎绝望。
如果说再联络只能带来痛苦的时候，是不是不联系会比较好？
随着我的冷淡，凌的联系渐渐少了下来，我佯装平静的面对着这一切，以为渐行渐远就是我们的结局。
所以啊，那段时间只顾沉浸在痛苦里的我，并不知道凌为了我，在做出怎样的努力，和家人不断交锋，沟通尝试多种补偿方式，以让人瞠目结舌的方式摆平了常来干涉的极品亲戚，甚至让她母亲的态度也有所缓和。
凌长大了呢，比起年少时期那个无法了解我的心意只能将我推开远远的她，如今的她变得成熟可靠又稳重，想到这个的时候我总是由衷的感慨，当然这是后话了。
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只是平时身体就不太好的我，在上班期间吹了过多的冷气，半夜发烧到近四十度，意识到自己是发烧了需要赶快吃药喝水甚至外出输液，却头晕得无论如何也起不了身，手机拿在手里也看不清联系人，昏昏沉沉从半夜一直烧到下午四点多，最后被跟我约好见面发觉异样的好友弄开门送我去了医院。
后来等我清醒后，好友告诉我，当时我手中的手机，联系人一直停在凌的名字上，却到了最后都没拨出去。
我唯有苦笑，告诉好友和凌分开的事，由于她工作太忙，本来想在跟她会面时再说到这件事，然而她一听便大叫坏了坏了，这才说出不知情时看我高烧身边却没人照顾，气急败坏打电话给凌痛骂了她一顿的事。
我这才意识到，也许要和凌有一场逃避不开的会面。
原来，在离开了凌以后，我还是什么事都做不好，完全不可能当一个不需要别人挂牵的人。
69。
凌在得知了那件事后果然匆匆从济南返回，却被有了防备的我好几天都躲着她，直到第三天晚上我以为凌已经走了，才返回小屋，结果就被她堵在楼下了。
春初的夜晚还有些冷，我不知道她在这里等了多久，又是怀着什么心情等待的，但在看到她的那一瞬间，所有的不安、委屈、想念都同时翻涌了过来。
“为什么不联系我了。”她问我。
“你也有家人和看重的事，所以，不要再为了我为难。”
“身体不好的时候，为什么还要勉强自己去上班。”
我低头想想，那就道歉吧：“对不起。”
她看了我半天，叹口气说：“你这样逃避我会误解的，我来问你，还想不想和我在一起？”
“你家人不会同意的。”说到这个就开始掉眼泪。
“这些问题我都会慢慢全部摆平，给我一点时间，现在就只想知道你的答案。”
“可是她们会难为你，我不想……”
然后就被凌扳住肩膀了，她那么强硬的看着我说：“不要顾忌别人的事，你现在什么都不要考虑！就说要不要和我在一起，你说好！那就好！”
“……好。”我说，然后哭成狗。
她拥抱着我，像平时所做的小动作一般摸摸我的头发说：“乖。”然后笑起来。
当天晚上凌没有走，也是我在一月有余睡得最安稳的一夜。
第二天她要返回济南工作，临走的时候很认真地对我保证：“我会常回来，好好照顾自己，等我来接你。”
我答应着，那个时候，觉得“我会来接你”这句话，便是最为可靠的诺言了。
70。
后来我才从旁人的口中得知，因为我们分开而郁郁寡欢的凌，她的母亲看到后心疼的说：“你也稍微振作点吧，我看你这个样子，几天了都心里难受。”凌说：“你的难过，顶多是论天的，如果她离开了我的话，她的难过，可是论年的。”
当时她的母亲震撼了很久，也由此放松了我们的交集，凌得以再回来和我见面，并说要在一起的事。
我在得到了凌的承诺后�