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到公用电话亭打电话给他，约他出来。他阴沉着脸，不停地抽着烟。最后，他 狠狠地把烟头掐灭，握着我的双手对我说：“对不起，让你受苦，你得作掉他。” 我抬起眼睛直视他，觉得那样陌生，我坚持着一言不发，我想要孩子。他又说，我 不是一个自私自利不愿负责的男人，可我们能给我们的孩子不是健全的家庭，不是 合法的地位，不是优裕的环境，而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切！
原来如此！我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了，他绝不可能为我放弃 什么！而我原先那希冀着如果因为孩子，他会作出某些决定的想法，此刻看来，不 仅可笑，而且是相当的荒谬。
孩子，是我们爱情的结晶，是连结我和他感情的唯一纽带，拿掉孩子，就切断 了我们之间的一切关系！他不会不明白这一点，不会不明白我多么重视这个正在孕 育中的小小的胚芽！他的确有所决定，原来如此！
可是，我也无法否认他所说的一切，生命是一种不轻易的承诺，他说。
X月X日
这是男人的禁地。有很多女人像影子一样，在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来 飘去。我知道此时此刻，外面的阳光正灿烂地照耀着，而我正一点点陷入绝望！
躺在手术台上，探阴器一进入体内，就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗，接 着就是那撕心裂肺地疼痛，像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑，像个空心稻草 人，这不仅仅是一个手术，更是一个巨大的羞辱，正当我无地自容又失魂落魄时， 动作麻利的大夫还抛过来一句：“舒服时干什么来着！”
哆嗦着下了手术台，哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品，可他人去楼 空。泪水沿颊而下，我想起他说的话，生命是种不轻易的承诺，生命又是如此虚弱 和渺小！
什么都过去了，不愿再想再提！那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场，是不能回味 的章节！我终究活了下来，也终究有所了悟，仿佛也没有什么可追悔的，我只是痛 惜那无辜的小生命！
我的孩子，就让我永远地遥想你，在心里成为你的母亲，跟你的心灵对话，说 声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的，在春天里应是四季的 希望，是爱，是美，是我与你的父亲的未来！是我牵了你的手，掀开了故事书的第 一个章节，又是我断了你的尘缘，不再续写你的故事，也是我们的故事！对不起， 我的孩子，生命中有很多缺憾无从弥补，而我只能说一声对不起，我的孩子！
X月XX日
我们的故事真的就这样结束吗？从来没有这样固执地追求一份感情。募然间， 有种类似乞丐的感觉，我为他付出不可谓不多，从来没有要求他有所回报。只愿两 心相印，不求天长地久。
“一个女人最大的事业就是营造一个温暖的家”，听到这一句话时，心里酸甜 苦辣咸，像倒了五味瓶。我多想有一个家，过自己纯创粹粹的一份生活。有一间小 屋，几案上一杯香茶，手中一卷书，身边有个他。在雨天里，我们一起听雨，一起 静静相对，听着彼此的心跳。或是从我们爬满青藤的小窗望月，默契他说“你看”， 我们懂得生活。也享受生活！“
而现在心好苍凉，苍桑之后，心情又是如此斑驳锈蚀。人生在世，夫复何求， 一心而已！我的男人，不必高大健壮，不必英俊漂亮，不必夸夸其谈，故作深沉状。 我喜欢他坦荡磊落，连自私都那样真实，可他无法承担起我们爱情的责任，无法面 对现实！
记得伊索寓言中有这样一则故事：一群渔夫在海边捕鱼，鱼网撒下之后，大家 期待着有所收获，拉网时鱼网极其沉重，大家都很高兴，可是打上来一看，网中只 有一块巨石，大家又都极其沮丧。这时候一个老者对大家说，该高兴的时候我们高 兴了，该悲伤的时候我们都悲伤了，还有什么不自然的事情吗？
生死聚散，离合悲欢，都是很自然的事情，不平衡、不自然的只是我自己。对 他，我可以什么都不去计较，甘愿作他的地下情人，可现在才发现，连这个卑微的 愿望都不可能长久！
XX月XX日
寂寞是一支烟的长度，是一杯茶的浓酽，往事在薄雾中吐屯吞吞，在浅斟低酌 中回味。他是我心中永远的痛！生命中期待必有所值，我一直以为他是我的男主角， 但这一页终于还是翻了过去。他只是我的一个插曲，让我忘情入境，美妙感人的插 曲。我歌我泣我悲我喜，心里如潮翻滚，爱得痛快淋漓。怕只怕若干年后，想起今 天，不知要采取哪种态度嘲笑自己，否定自己今日的付出呢？
多少事欲语还休，多少事不得不放弃不得不收藏起。我的门开着，没有人走进 来，站在热闹的街上，抬头看见所有的窗子都紧紧关闭着。太阳东升，月亮西落， 风犹自刮着，各不相关的。
我把自己和热情一起埋在黑夜之中，期盼些什么自己都不知道。也许等待，是 我一生的主题。
也许吧！
第23章 寻找第三维
空间阻隔了我与他，时间又唤起了希望；居住的空间随着时间不断进行着“物是人非”的动态组合。何处是我的第三维第二天，我如约来到我们曾无数次相约的地方。我竟有些认不出面前的他了——宽厚的肩膀、沉稳的气度，一扫当年书生的文弱，那双望着我的眼睛里不再见熟悉的游移和茫然，取而代之的是坦然和自信。倒是我自己，初恋般地羞涩了。突然，我有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那么自然地揽住我的肩头，好像我们分别了不是3年而是3天，好像我们不曾分手只是短暂分离。一时，我无语。
正午的太阳晒得人头昏眼花，加上午饭后困意的袭击，眼皮像粘住似的张不开。 我穿过明晃晃的操场，在小树林里的一张长椅上坐下，长椅的另一端是还没来得及 刷洗的饭盆。
校园里静极了，教学楼、宿舍楼、图书馆……一切的人和物仿佛都进入了午睡 状态。我真想回到那阴凉。干净的小屋，把腰和腿在床上放平，然后直睡到被上课 的预备铃声惊醒。“
是啊，小屋里有我的一张床。软软的床垫是毕业时直接从学生宿舍挪到教工宿 舍的，床上靠墙的一边，仍然像学生时代一样摆满了书和音乐磁带——那里有我的 欢乐和梦想。这床架范围内便是我的全部世界了。沉醉在自我的世界里，不为外物 所扰，内心亦不再纷杂，若是能安静地独享而不被打扰，我宁愿忍受空间的狭小。 然而，小屋里还另外放着两张一样的床。
植得很密的柏林遮断了全部阳光，小树林里阴冷冷地，坐久了，就觉出些鬼气， 据说这块地原来是一位和尚的墓。好在我也习惯了，不再自己吓唬自己。也许正是 因为它四季如一的阴冷，和多少有些疹人的氛围，虽然里面摆放了不少长椅，却很 少有人光顾。那些沉迷于吟风赏月的小女孩儿，更不会独自到这里来，倒是夏夜偶 尔有几双影子晃动。于是，这儿便成了我的世外桃源。需要独处时，宿舍里显得拥 挤时，我就是走进它，独享一份宁静。
此刻，宿舍里另外两张床上也许已经起了微鼾，那是属于二十二三岁正值妙龄 的女孩子所特有的喘息。我想象得出，她们是一边听着摇滚乐一边在碗边堆满各种 挑剔出来不能下咽的“边角料”地吃完午饭，然后用勺、叉敲着饭盆从水房胜利归 来；在与隔壁。对门或再隔壁、再对门的女孩互相做了无数次串联之后；在大谈特 谈市场经济对文化的冲击、试婚的利弊、化妆品直销与柜台销售哪种更好之后，她 们才终于经不住困倦地睡去。我还想象得出，在下午第一节课预备铃响起之前，有 课的那位一定会让她的闹钟提前大叫，而另一位没课的也会随着闹钟大叫地提出抗 议。当然，如果我置身其中的话，无论我还是我的闹钟都不会叫，于是就成了她们 和它们当然的听众。到了我这个年龄的女人，早已过了浮华、喧闹的阶段。可面对 两个闹轰轰的女孩，我又能怎么办呢？老气横秋地教导她们？不，我可不想扮演老 Chu女的角色。我也曾有过如花的青春，看到她们就像看到了我自己的过去。如果不 是我非得忍受她们的喧闹之扰，如果我不是与她们同居一室，我甚至会欣赏她们的 作为。
大学刚毕业那会儿，我比她们有过之而无不及。那时宿舍里住的是我们三个同 龄的女孩子，蔷。薇和我。蔷从北方一个大学的心理系毕业后，来这里教公共选修 课，她并不想搞什么研究，只想成为这座大城市的一分子，因为她的男朋友在这座 城市有很好的前途。薇是一个典型的南方姑娘，16岁独自一人来到这座城市读大学， 然后再读研究生，硕士毕业时竟与我这个学士同龄。我们三个同一年参加工作，虽 然搞的专业不一样，毕业于不同的学校，又来自不同的地方，但同龄女孩之间的相 通使我们相处融洽。周末一起打牙祭，然后打扮得漂漂亮亮冲向舞会；假期过后总 是各自搬来一堆家乡风味，然后都抢着吃别人的。当然，蔷被男友“掳”走，我和 蔽少不了一起当面痛骂背后羡慕。那时我可真年轻，年轻到以为天下的好男人都是 为我而生，由此便是对围在身边的男孩子更多是不屑一顾，只等天下最好的男人降 临。
一年以后，蔷结婚了。她保留自己在宿舍里的所有用具，她说她有两个家。我 和薇听了好感动，毕竟是相依为命的伙伴，少一个总不免有些凄凉——虽然蔷是去 嫁人。每到她先生出差，她就跑来住上几天。我和薇总是盼着蔷的先生出差。但是， 蔷究竟不再是从前的那个蔷，我们的话题里多了一项，就是谈论蔷的家和她的先生。 谈论别人的先生和互相谈论男朋友。罗曼史可大不相同。很微妙地，我竟然开始注 意别人的家庭生活，而且不再以女孩自居，而开始意识到自己是个女人了。薇也突 然变得若有所思起来。
突然有一天，我过去�