每一个盒子里都藏着一段美好的回忆。还有一些盒子没有打开，但是我不想再打开了。我想留下一些。已经打开的这些足以让我深隐在痛苦之中了。我打开电脑，搜索这些句子。后来发展这些文字大多数是歌词，我把那些歌找出来，一遍一遍地放，静静的听。我的心被歌声泡得软软的。
正文 第四十九章 认输
这几个仍然没有接到桑的电话，她也没有邮件给我。我慢慢地把心放到工作上，放到研究上，可是心总是静不下来。大四的学生的情绪往往会感染到我，仍然经常看到聚餐的同学，经常可以看到喝得醉醺醺的学生，而我，对酒精已经彻底厌倦。我慢慢地收拾身心，开始过一种简单的生活。有一天，偶然读到海子的“面朝大海，春暖花开”句子，深有感触，觉得那像是我引诱去做一件想象起来很舒心的生活。可惜我完全没有那样的心境。天堂一般的爱恋眼看着就结束了，我却无可奈何。
我经常一个人在校园里走，像一个大四的学生，我到处望，看着那些学生匆匆的身影，好长时间我才想起我一直想看的人是桑，可是我不知道桑现在在哪里。好几天没有联系了，有时候想打电话可又不知道该说些什么。我感觉跟桑的距离越来越远。好像我们都是刻意地拉开距离。我走在操场边上，看着那些男生在足球场上拼命地抢足球，心里一片惘然，想起那次师生足球比赛中场休息的时候，桑递给我的一杯水。那个时候，她的脸红扑扑的，可能是因为兴奋或者是喊叫。那个时候，我还刚刚能叫出她的名字。接过水的时候我没有忘了说句谢谢。那天也没有对她留下太多的印象。我只顾着踢球了。还好，是老师和学生之间进行的足球比赛，那些学生是从学生中选出来的，我参加的是学生队。最后的比分我还记得，是2比2。我们没有按照国际惯例点球，而是到了终点就结束，这样，皆大欢喜。现在，太阳快要落下去了，天还是那么的热。许多学生光着上身在场上纵横驰骋，围观的人不是太多，一些吃过饭回宿舍的同学，在操场边上驻一会儿就走开了。但是那些踢球的同学不会在乎这个。我想起一句话：天，蓝给自己看。
我正要转身走开，敏敏不知什么时候过来了，我正趴在操场旁边的栏杆上，她也过来趴在栏杆上，我想笑，又没笑出来。我问我怎么会有闲情逸致在这里欣赏足球。我说不是欣赏，是观看。我和她有一句没一句地说着话。后来，谈到毕业，她说她这几年最遗憾的是没有找个男朋友谈谈恋爱。我笑得差点背过气去，我笑得有点夸张了。我很奇怪地问她为什么，她竟然说谈恋爱蛮有趣的，可惜好像刚开始就结束了。我问她说的是什么意思，她说她喜欢班上的一个男生，可惜他已经有女朋友了，她看过那位女生，特别清秀的那种，她自愧不如。我说谈恋爱不一定要男才女貌的。有缘分才好。她问我什么叫缘分，我也说不清，我只想告诉她，我跟桑就是没有缘分的。可是我不能告诉她，我担心说完了我就会控制不住自己。敏敏说，她最后还是鼓足勇气写了一封信给他。可惜石沉大海，一点消息都没有。我问她怎么写的，她说她让桑写的，用桑的邮箱发的，可是一直都没有回音。我刚想问问她信的内容是什么，证实一下桑发给我的那封信是不是帮助敏敏写的，这时有两个男生过来打招呼，想跟我合影，敏敏就离开了。后来想，我还是不问的好。问了又怎样，即使把这段爱情再挽回又怎样？又能留多久？
心情不好的时候，有的人喜欢猛吃东西，有的人喜欢喝酒，有的人熔点了吵架，有的人疯狂购物，我呢？我喜欢打扫卫生。回到家里，我把地板一寸一寸地擦干净，接着整理书厨。好我书上蒙了一层浮灰，可怜的书啊，被我冷落了如此之久。这些书增加了我的知识提高了我的学历，现在，它们被遗忘。
我正整理床铺的时候，电话铃响了。响了两声我就接了。一个女声，我想不起来是哪位了，她自我介绍说是租莫怀慈先生房子的那位，她说莫先生要她把房租交给我就可以，我说我不着急，现在没空，实在着急的话，就存到我的银行卡里，我把卡号报给她就挂上了电话。好长时间没到莫的那个房子去了，要不是有人交房租，我都把这事忘了。
当我再次打开信箱的时候，看到了桑的信：
也许是我错了，看错了这个世界，爱错了人。也许我真的应该放弃你放弃所有美好的幻想。从哪里开始就从哪里结束，你我大约也就是在这个季节相识的，那也就该在这时分手。我想了很久才做出这样的决定，“分手”这两个字是我永远都不愿说也不愿听的，它也是我最敏感的一个词。每次当你跟我开玩笑说分手的时候，我的心都会为之震动。也许你我早该分手或者根本就不该开始这段感情，是我不舍得放弃是我贪恋这份感情，才会导致今天的结局。我累了我也该歇歇了。
或许我也该重新开始一段没有爱情困扰的新生活，一切重新开始。我会回到从前的我，我会找回那个调皮可爱单纯的我。
在我写下这些话的时候，我已泪流满面。爱你爱的那么深，却必须得分手让我如何舍得。为什么偏偏你我注定是悲剧？
我不会再去找你了，也许我会趁你不在的时候偶尔的过来一会儿。如果你我在路上相遇，请你装着没看见我，那样我就不会再抱有任何幻想不会再舍不得你，我也就死心了。
分手吧！你知道说出这两个字需要我多大的勇气吗？你我都已认输了。这份爱能够维持这么久，我已经很满足了。我没有任何埋怨你的意思，我也不会恨你。
接下来还有一封：
你又消失了吗？是不是把我给忘了？
无论你说我小气也罢说我不可理喻也好，我都要说，你对我的爱变淡了。是不是我对你太好了，还是我太依恋你了，才让你认为我不会离开你了。你就可以不再在乎我关心我。我倒想知道你这几天在忙些什么。
难道真的是拥有的东西就不再珍惜，而没有得到的才是最宝贵的吗？
我真的被你征服了吗？我不知道，我只知道我现在满脑子里装的都是你。我很没用，遇到你后我彻底的变了。正像他们说的我是一个对人冷漠无情，说话刻薄的女孩。其实他们都不了解我。不被理解的人是可悲的是痛苦的是孤独的，因此，这样的环境造就了一个我行我素，独立自主，性格孤僻的我。我不会让任何人走进我的世界，我已经习惯了孤独寂寞的无拘无束的生活，我只需要关心自己的一切而无须牵挂别人。但遇到你后，我觉得只有你能够了解我懂我，有时你的一句话竟与我的思想不谋而合，我的心思你都能点破。跟你在一起聊天，我会觉得特别的轻松。一生中能得一知己足以。我很珍惜也很满足。他们看到我的是我的外表，而你能够看破我的内心。或许是因为这些才会让我深深的爱上你。
虽然这样，我还是要离开你。即使我自己会很痛很舍不得，我也会强迫我自己离开。我宁愿委屈自己伤害自己我也不会去乞求你施舍来的爱。
看了这些文字，我的心倒平静了，是沉重的平静。我太了解她了。她这样说，就证明她还爱我。
我给她回信，把这些天来的心情告诉她。最后我也没有约她见面。我觉得这样也很好。反正见了面还是要分开的，为了不承受分离的苦恼，我宁愿放弃相聚的欢娱。
这就叫脆弱！
正文 第五十章我一直以为我知道（终结篇）
燕子的信一如既往。
早上，我看到王海琳提着大箱子走出校门，才想起毕业在即。王海琳先回老家看看，然后到广州的一所大学报到。王海琳说等她回来再请客，我问请什么客，她说感谢我这几年对她的帮助。我说不必了，这些都是应该的。我回到办公室以后才想起自己的话很可笑。小时候老师教我们做好事，当别人感谢的时候要说这是我们应该做的。唉。
太阳很毒辣，我躲在办公室不想出去。
收到了桑的信：
还记得以前的话吗？我都记得，那是最刻骨铭心的怎会忘记呢？我对你的承诺，你对我的承诺我都不会忘记，希望你也会永远记得。而且不仅要记得，还要履行我们的诺言，一定要做到。我在盼望着那一天的到来。
如果真的爱上一个人，就不会在乎他社会地位的高低。只要我爱他，我就会义无返顾。更何况，你很优秀你很有才华与头脑，我会舍得离开你吗？我只怕你会抛弃我，无论你是出于自愿还是迫不得已。
如果要是因为我嫁给你，而使你的燕子痛苦的话，我宁愿自己受苦。我不会损人利己的，因为我还懂得人最起码要有良心，若换作是你，我想你也会像我一样做出这样的选择。
我写回信：“你是一个懂事的人，这正是我爱上你的原因之一。我还记得你从前说爱我，但不是跟我在一起，因为你不想夺人之爱，并且说毕业之后我们就会离开，你那个时候是那么的坚决。现在你变了，你说你会跟我在一起，并且一无反顾，我想这个转变说明你比以前更爱我，更舍不得离开我。所以，在我的心里，你是最宝贵的，什么都代替不了。
我并不很优秀，也没有什么才华，最欠缺的是头脑，我有的只是苦恼，现在的年龄正是建功立业的年龄，可是我什么都没有。所以我还要努力。我相信努力一定会有好结果。我力争做得更好。
写好了信，我却不想回了，我觉得我已经走入了一个死胡同了，我不知道该说些什么，我不能安慰自己，更不会安慰别人。桑要走了，这是事实。我把电脑音箱的声音开得小小的，把自己沉浸在音乐声里。也许这样可以减少一些伤痛。说得太美的语言，也顶现实的冲击，现在还说这个，有用吗？
我去博士后工作站的事情还没有联系好。我回了一趟老家。我很后悔回家，因为那里更热。父亲�
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