“原来你一直都是这么看我的。看来你一点都不了解我。我承认我是个有些没有主见的人，但请你相信我，我向来是安安分分做人，本本分分做事，不要去多想什么。”
“我说过我相信你现在说的每一句话，因为我感觉到了，现在的你给我的感觉不一样了。不似之前的那般柔弱，也不似之前的那般强势，我想现在这个平心静气说话的才是最真实的你吧！”
“也许是吧。”
“那我也告诉你，我没有骗过你任何一件事，除了那些信息。对，那些叫嫂子的信息都是我自己发的。但是里面说的每一件事都是真的。我只是在想方设法的想挽回我们的感情。”
“我懂了，也许我本不该将感激当做爱来回报的。好了，我们还是做普通朋友吧。”
“好，我答应你做普通朋友。但我希望这次矛盾化解之后，如果我们还有缘分，请你不要再躲闪了，认真的对待。我等你回来，在我和别人结婚之前。”
“有些事冥冥中是上天已经注定好的了。”
“行，你只要能这么想就行。”
“你自己也要好好生活。”
“我会的，之后我会努力的工作和写作。你会看到一个不一样的我。也许你将来会为你今天的决定而后悔。”
“好，我等着那一天。不说了，挂了吧。”
“好的，再见吧。晚安。”
就这样，在七夕到来的前夜，我和云的故事戛然截止在我们相识以来的第239天。
可是云到底在想些什么呢？
当陈奕迅的《爱情转移》在耳边当过的时候，我不禁潸泪下……
爱情转移
徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上扑满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢
你不要失望荡气回肠是为了最美的平凡
第三十三章 云的心声
风，这是我第一次想为你写点什么，应该也是最后一次。我知道你不会看到这些，而我也不可能让你知道这些。但是有些东西的确是压抑的我太难受了，以至于快要承受不住，所以我把它写出来。也许只有这样才能让自己会感觉舒服一些吧。既然回忆会让自己难过，那索性就彻底的伤心一次吧，最后一次伤心，最后一次难过，最后一次，最后……
风，你知道吗？最开始我们相遇的时候，我正处于一段极其困难的时期。那时受婚姻的折磨，我几乎已不再对爱情抱有任何的幻想，只想要一个自由身，能够独自一个人终此一生也就足矣。可是在和你交往了一段时间之后，我被你的真诚所感动，死寂的心竟开始有了点点复苏的迹象。可是我自己知道也许那只是我生命中的一枝昙花。也许你也只是我生命中的一个匆匆过客。因为网络这种东西太虚太假，让我有些不敢相信，但是不可否认的是，在那段最痛苦的时期，是你让我的生活开始有了新的动力，所以后来在你袒露心声后我并不确定自己是该进还是该退。因为那时我骗了你，你所知道的并不是一个真实的我。于是我开始躲闪着你一次次的见面要求。面对你的真诚，我的内心逐渐的开始动摇，我不知道这算不算是一种爱的开始，但是我也不敢想象你得知真相之后会是如何的反应。因为之前的时候你已经和我说过了你能接受的底线。所以在思考过后，我还是决定告诉你真相。在说完的那一刻，我真的已经觉得我们以后也许真的连朋友都没的做了，可是这又有什么办法呢？我不忍心你一直幸福在一个谎言里。而这个谎言又是那么的自私。可是你之后的举动却深深地刺痛了我的心。你竟真的相信了我的话，只凭着那些虚无的信息便到了S镇。但是我却是依然无法见你的，因为我不能去见你，我怕自己会控制不住，我更怕你知道所有的真相之后真的离我而去。也许我是自私的吧，我在等待着你妥协，等待着你后退，等待着你接受我，可是这现实吗？无奈之下，我只得采取了一个折中的方法：做普通朋友。不是有人说过“自己爱的人能幸福就够了”的吗？我想我会祝福你的。我真的曾经以为自己可以很坚强，但是没有想到终究还是没有敌过思念的追讨。说分手的那一夜我哭的一塌糊涂，我真的以为自己没有动过心，可是我错了。所以在你打电话过来的时候，我忍不住想再次的听一下你的声音，听一声你的安慰。进退维谷中的我依然没有敌过现实的逼迫，无奈的继续听着你一声声的叫着姐姐，那一刻我不知自己是该伤心还是该勇敢。
风，你知道吗？我以为我们真的只能做朋友了，做最普通的朋友了，甚至是连最普通的朋友都比不上的网友了。那一刻我真的死心了，尤其是在除夕夜的前一晚，你打电话给我时。看到你在网络中说自己还是无法忘记一个人的时候，我知道那个人应该是燕儿，而不可能是我。因为我曾经深深地伤害了你。可是为什么在那一刻自己的心竟会没来由的会感觉那么酸，那么苦呢？但是我又能做些什么呢，也许真的只能陪你多说会儿话，多听听你唠叨一些莫名其妙的话，也许这样你的心情才会好一些吧，也许我还在期盼着你能幸福快乐吧？
风，你知道吗？过完春节回来那会儿，听你说你在家相了一个女孩儿的时候，我不知道自己是该为你高兴，还是该为自己忧伤。按理说，你能找到自己的另一半，我应该为你高兴才对，可是为什么我的心里却是那么的忧伤呢？也许是天意弄人吧。在你说你和那个女孩儿并不好的第二天，竟有人给我提亲。我真的不知该怎么办了。也许我该开始一段新的感情来和我们的过去说再见了。也许……鬼使神差的，我竟想给你打电话，想知道此时你在想些什么。当你一再的劝说我不要再如从前那般为了所谓的问题牺牲自己幸福的时候，我想我们之间可能真的已经结束了。如果问我为什么会在每次相亲之前都会接二连三的给你打电话，那是因为我发现无论我去看谁，都会回忆起之前我们说话的那些场景。但是渐渐地我知道我们的过去或许注定了只能成为风景吧。甚至在第三次和你说我要相亲时，你还开玩笑的说让我相你去，我都感觉你只是想逗我开心，所以才故意那般说的。
风，你知道吗？当你又一次的问我还能不能回到从前的时候，我简直开始认为你是在说笑。可当你说春节那次打电话念念不忘的人是我的时候，我的心好激动。我在幻想着，我在回忆着，我在……可是无论我怎么想，我仍无法摆脱的一个现实就是自己的身体问题。这个问题，我从来没有向你提起过，也从未敢向你提起过。可是当你一次又一次的向我倾诉着对我的思念和渴望的时候，我的理智终于被情感所打败。当你说出那句“只要你不主动放手，我就会一直牵你手走下去”的时候，我如同一个小孩子得到一块糖一般，心里甜甜的。或许现在看来，那也是一种感激吧！
风，你知道吗？在没有见到你的照片之前，我幻想过无数次那个与我心灵相通的人是何模样。直到有一天我真真的看到了你的照片的时候才确定了一切。当我们初次面对面的时候，我才发现你本人与照片里的人有着天壤之别。因为我真真实实的感觉到了一个人的爱。一种踏踏实实的感觉。我曾经相信一见钟情，但你说过看着来电的却不一定就是最好的，那我们之间这应该算作是什么呢？如你所说，我们这或许真的应该算作是一种日久生情了吧。记得当时吃饭的时候，你还在问我对你什么印象，傻瓜，如果我对你不好，我会如约而至吗？当你在车站听到我去的地点是C镇而不是之前所说过的S镇的时候，我也在犹豫着该不该和你解释。后来我打消了这个念头，因为你和我说过“解释是个没有用的东西，理解你的人不需要，不解你的人不配要”。想着你的话，我便又一次向着我们的爱看齐。
风，你知道吗？当我回到家和父母说明一切的时候，没想到父亲竟真的对我大发雷霆之怒。委屈和伤心一股脑儿的向我袭来，我该怎么办？当你安慰我说要坚持我们的爱时，我知道自己并不是一个人在战斗。当你让我想想和我说过的燕儿的故事的时候，我却在心里无比的鄙视你个猪头。我们的爱是独一无二的，无需向比别人借鉴什么的。
风，你知道吗？在我回去之后告诉父母想去D市工作的时候，父亲却死活不同意。能怎么办？从D市回来之时，你说过不想我去外地的，可是偏偏�
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