拿什么拯救你,我的老板？- 第52部分

“我的心已经给别人了。”

“是谁？！”我下意识问。

“阿次，”他沉吟半晌缓缓开了口：“小的时候，大哥带我到海边玩，我用了一个上午在沙滩上堆了一个漂亮的城堡，正在修饰细节的时候却涨潮了。我费尽心力垒起来的沙堡，被海水一下、一下、一下地冲塌了。我非常难过，发誓这辈子再也不做这种蠢事了。”

“你到底想说什么？”

“在有足够的能力保护所爱的东西之前，不要出手。对爱上的人，更是如此。”

他的目光如此深邃而热烈，炯炯地盯着我，盯得我心里发慌。

“大哥，之前是我太任性了。我知道错了，要不你留在英国照顾大嫂吧……别让我的小侄子从小就没有爸爸或者妈妈……”

“阿次！”他厉声打断我，脸色瞬间就白了，嘴唇明显地颤抖着，拳头也紧紧地攥了起来：“你是不是觉得，我半年前就不该回国？”

话音未落，他忽然弯下身体把粥吐了出来，人也萎顿到了地上。

“大哥！”我心胆俱裂，赶紧抢过去扶住他，他缩在地上，拳头死死地压着胃部，一句话都说不出来，只是一阵一阵地干呕。我抱着他，轻轻地拍着他的背，让他把刚刚吃的东西都吐出来。他惨白的脸上细细密密都是汗，我心里一阵绞疼两腿直发软，爬着到行李箱边上给他找药。他意识不太清楚，夏院长给他开的解痉的咀嚼片喂进去自己不知道咀嚼。我碾碎了药片，化在粥里，一点一点喂给他。他出了很多汗，只是一会儿他身上的衣服就潮了，人却渐渐安静下来。我给他换了衣服，扶到床上。

我也换了衣服，走到阳台，点燃了一支烟。白天的伦敦车水马龙，泰晤士河蜿蜒着流向远方，远处的伦敦之眼缓缓地转动着。我真该死！明明知道他胃才好，不能情绪激动，终究还是说错话，可我究竟错在哪了？！我的确觉得半年前他不该回来——如果不回来，他就能守着他爱的女人和家庭，就能继续在皇家医学院救死扶伤，就能继续在名师的指导下深造，就能继续过他朝九晚五的平淡生活。我不知道我究竟错在哪儿了，让他如此生气？难道我注定只能远离他么？！

三天之后，谈判顺利结束，我如期踏上了回京的飞机。






第50章　番外…生长痛12
12。敢爱不敢言

大哥的睫毛很长，刷在脸上，痒在心里。

英国那么远，波音747都要飞十个小时。他一路跑，我和死神一路追，最后还是让我先给追上了。他顾过命来之后，说了一句那么远的路都跑了，不在乎这最后的十几厘米。好吧，不就是负距离么，谁怕谁？！万万没想到的是，我辛辛苦苦跑了12304。76千米，居然是他完成了最后的十几厘米。要命！真要命！世界上怎么会有我这种二货？！弟弟不都是聪明强壮霸气的么？！父亲在九泉之下一定会觉得我不争气！

可我从来都拿他没有办法：我认为他纯良的时候他腹黑，我认为他腹黑的时候他隐忍，我为他心疼的时候他只会让我更心疼。

突然从英国回来的那天晚上，他给我做了最拿手的菜：杏仁鳕鱼，腐｜乳藕片，白灼芥兰，紫米饭和一锅安神的乌鸡汤。太可疑了！他向来推崇延迟享受，从不肯把所有的拿手菜在一顿饭里全部做出来。更加可疑的是，他第二天就要回去——只停留一晚，不会只为给我做一顿大餐。如果我知道其实他真的只为给我做一顿大餐，知道那是他用自己的方式在和我告别，知道那是他的第一次也是最后一次放纵，我一定把这些美食一一砸碎在他眼前。

不知道是不是安神汤的缘故，当天晚上我睡得很沉，半夜的时候被一阵敲门声惊醒。打开门，正是我的大哥穿着睡衣抱着枕头站在门口，说是睡不着想找我聊聊天。我把他让进来，分了半张床半个被子给他。他说过来聊天，进来了却仰面躺着不说话。我正困着，渐渐也跟他耗不住了，迷迷糊糊地又要睡去。他才终于开了口：

“阿次，我之前和你说的话你都记住了么？”

“什么话？”我强打精神半睁开眼睛，却想不起他和我说了什么。

“关于怎么判断人、判断事情。”

“差不多……”我困得厉害，脑子里一片混沌，隐隐约约能想起一些却也懒得深究。

他把脚从我两脚脚踝之间钻进去，侧过身另一只脚也缠了上来。他的脚很凉，让我有一瞬间的清醒。“大哥，你冷么？”

他没有回答，却小心地把手臂搭在我胸口，脑袋枕在我肩膀上。

“大哥？”

“别动，让我抱抱。”

他抱得很紧，心跳时快时慢，呼吸不稳，我却不敢动，静静地任他抱着。困意一阵阵袭来，迷迷糊糊之间，他的声音飘渺而空灵，让我无法分清现实和梦境。

“我想好了，两个小东西就叫爱中爱华吧，小胖子杨爱华跟你一样能吃能睡……”

“阿次，我不在的时候，遇到天大的事情都不要着急，冷静下来办法自然就有了。”

“阿次，谢谢你，这十个月是我三十年中最快乐的日子。”

“阿次，我心里有个最隐秘最美好的秘密……”

“阿次……不要忘了我……”

他的语气太过悲伤，我在迷迷糊糊间十分焦急，挣扎着要清醒过来，却有藤蔓紧紧地缠着我的身体，他的声音也被藤蔓滋长的响声淹没，它们长得太快，死死地缠绕着我的身体。肩膀处的藤蔓还滴着温暖的水，弄湿了我的睡衣。水渐渐凉了，藤蔓也退却了，我又陷在了雾蒙蒙的黑色森林里。

“大哥！”我猛地坐起来，房间里果然只剩下我一个人了。昨晚诡异又真实的梦境在脑海中反反复复，我的心脏被一种极为不安的预感紧紧攥住。我胡乱套上衣服，三步并作两步地把书房和他的卧室都看了一遍。整齐，刻意收拾过的整齐，令人如坠冰窖的整齐——我的大哥，不打算回来了。

荣华隐隐的担心，阿四迟到的真相，还有在亚欧大陆的另一侧分分秒秒正在发生的剧变，我从没有一刻那么担心，也从没有一刻那么恨！

调职之后，我已经学会了违逆自己的心意也要和他保持一致。可他也变了，宁可远远逃开一个人战斗，也不愿我违逆自己的心意和他站在一条战线上。如果我俩有一个是真正的混蛋，他心里都不会这么苦。我们都在成长和战斗，却永远跟不上命运的节拍。

为什么？为什么！为什么！！！

绝望中的祈祷不会成真，是因为如果你还在祈祷，就还没到最绝望的时刻。那些放任你走进黑暗的超自然力量不会在意你是否走得出来，所以真正绝望的时候没有祈祷，只有痛彻心肺的希望——路，从来不是被赐予的，而是自己杀出来的！

我不能哭，我绝对不能哭。我就是一只暴风雨中的海燕，要和那刁难我们的命运赌一赌，赌是它先劈死我，还是我杨慕次先飞出这块乌云！

就让暴风雨来得更猛烈些吧！荣升也罢，和雅淑也罢，甚至是死神，谁，都别想跟我抢人！他就是魂飞魄散了，我也要把他的魂魄一片一片地缝起来，我要大声质问，问他为什么要这么体贴？问他凭什么如此无私？！问他知不知道他对我有多重要！可是，可是如果他平安，我愿意原谅他。真的，我愿意原谅他。

我提着刀红着眼一路砍杀的勇气，却在看到北极熊、银锁和勋章的时候溃终于不成军。那是他和命运斗争的战利品。他留给我的，从来只是一个宽阔、温暖和安宁的背影，可是在我看不见的地方，他也曾经这样提着刀红着眼和命运拼杀过，他要从命运手里夺过来的，不是他自己的幸福，而是我的平安，是我对杨家命运的不知不觉。

可是他敢于直面全世界的勇敢和坦然，在我面前却浓缩成卑微和隐忍的守望。我说我给不了他想要的，他是怎么回答的？他说他什么都不要，只要我平安幸福。可是我的心告诉我，兜兜转转，我们都变了——我爱他多过了爱我自己，他爱我也多过了爱他自己。

他养病的日子，温馨而平静。我跟单位请了长假，然后和荣华一起把他的房子收拾好了，让她带走了和雅淑所有的痕迹。淡蓝色有利于心情平静，搬进去之后，我买了涂料和基本的建材，一个房间、一个房间地粉刷他的房子，还搭了一点钱给他换了一部车。每天开着车沿着泰晤士河往返于他家和医院，像个傻美傻美的装修工人。那些刻骨的后怕和痛彻心扉的爱在每一次粉刷中沉淀，完工的时候，只剩下平静和坚定。那一刻，我突然理解了大伯雕完两个银锁时的心情，只是，我不能重演他的遗憾。

我和大哥一起戒了烟，他这回连浓茶都不能碰了，我就给他泡淡淡的蜂蜜红茶。他的膳食必须少盐少油，正好我没有多少手艺，每天煮白菜汤给他带去。

刚开始的时候他依然无法入睡，依然需要靠不停工作来派遣内心的痛苦，依然需要把自己累到极限才能睡个好觉。可我陪着他，他无法坐起来的时候我就读邮件、读新闻给他听，他能自己看了的时候，手却还没有力气，我就帮他回邮件，回一封500块。他偶尔讲起和雅淑，我就认认真真地听。看着他努力吃饭、努力入睡、努力复健，我心里从来没这么满足过。

有一天，他自己提出要去泰晤士河边散步，希望我能陪着他去。我知道我的守望就快结束了。他终于要和过去的日子告别，终于不再一个人提刀上战场了。

他把自己和我都裹成了蚕宝宝，从家到和雅淑单位，再到皇家医院，我们用了一天的时间走了他平时早上一个小时的路程，走走停停，哭哭笑笑。

日落的时候，他带我登上了伦敦塔桥。在两座高塔中间的玻璃走廊里停了下来。夕阳西下，薄雾下的伦敦华丽、静谧而美丽，隐约可见伦敦之眼缓慢地悠悠转动。泰晤士河的点点波光透过雾气不经意间晃了眼，我下意识躲开目光，正撞上他的凝视。

他却立刻躲开我的眼神，双臂撑在栏杆上，极目远眺“阿