终於可以自由行走了，才发现，自己有些恋上了被他抱的感觉，自嘲的，转向商店，今天是一个特殊的日子，我想给他一个惊喜…
我提著精美的包装盒，来到青学高中网球部，幸好第一个碰上的就是河村前辈，知道他在社办里，如果要是菊丸前辈的话，一定又是吵吵闹闹扑向我吧…
社办的门虚掩著，我突然很反感虚掩的门，想要推开，里面的争执传出来…
“你就这麽讨厌我，不想见到我，连原本属於你的推荐生资格，也要让给我…”
“我只是觉的，你比我更适合…”
“是麽？你连坦白说不想离开他都做不到麽？”
“不二…”
“没事，对不起，我刚才失态了，你让我走，是不是，你已经选择了，是不是，纽约好远呵，我再也不会打扰你们了；是不是…”
“不二，你听我说…”
“手冢，你听我说，如果，当初我们再勇敢一些，是不是就有另一种结局…”
“不二，你在说什麽…”
“呵呵，原来，一直是我一个人，一直是我一个人，熬的好辛苦，真的好辛苦…”
“不二，我一直把你当成最好的朋友…”
“你骗你自己，其实你…”
“不二，你不要这样…”
够了吧，为什麽还要继续说下去，为什麽一定要让我听见，国光，够了吧，不二，够了吧…
我没有看见，不二翩然俨若轻蝶，投入了他的怀抱，我没有看见，他的手在空中怔了许久，还是停栖在他的腰间，我没有看见，那个时候的两个人，美得像一幅画，我更没有看见，自己的眼泪失控成灾…
若即若离之间，曾经痛彻心扉，我真的以为我们之间可以重新恢复那种释然与默契，却在他生日的这一天，被彻底的，击溃了…
我悄悄的，走开了，把世界还给他们…
天空哭了，眼睛累了，他错了，还是我错了，或者只能怨，我们相爱太早了…
谁知道呢？神知道麽？
（16）
我轻轻的，敲著门，怀中的礼盒，像是此刻唯一的倚靠，不可以哭，即使雨没有停…
那麽大的水滴，不是眼泪，为什麽突然没有了温度，冻结了心思…
游荡了大半个城市，居然还是如此不由自主的，寻找著他的温柔，没有错过，勿庸置疑这溃烂的伤口，想要见他，哪怕只是偷偷的，傻傻的，廉价的，屈服的看他一眼…
他果然出现在我的面前，清渺动人的，任凭我仰头痴痴望著他，沙哑的声线，一个字，也挤不出来…
“龙马，你，快点进来…”他的声线依旧是我眷恋的动情，可是我已经无力猜测，其间几分之几是属於我，抑或，全部不属於我；更加无力拒绝什麽，透支的身体，只想放弃…
原来有些事情不是像想象中的那麽完美，原来有些结局已经再开始之前注定悲伤，我还能为了我即将夭折的爱情做什麽，末了，把怀中小心卫护的礼盒，捧给他…
“国光，生日快乐…”我不知道，自己的笑容比哭泣还要摧毁肉体…
“……”他用毛巾为我擦拭的手顿住了，那麽近的呼吸，那麽远的心情…
“不好意思，有些淋湿了…”我机械的，用可以拧出水的袖子抹著氤氲的包装纸，却怎样也无法抹杀那种阴霾，他是不是，连收我的东西都那麽艰难…
“傻瓜…”下一秒锺，他狠狠的，把我搂入怀中，任凭他那一直如擂鼓般的心跳，蔓延到我濒临枯竭的四肢百骸…
他才是傻瓜，身上全被我弄湿了，却还像什麽似的越抱越紧，我应该推开的，应该跑掉的，应该彻底的拨正这段由於我的任性错误的开始，由於我的自私错误的继续的恋情，或者根本就不是什麽恋情，不过游戏…
那麽，在GAME OVER之前，我还可以得到什麽？
“先去洗澡吧，等一下有好吃的…”他揉著我湿腻的发，宠溺而感动的，我默默的点头，任凭他啄吻著我冰凉的唇…
我换了他的睡衣出来的时候，才看见他正守在走廊的拐角，随性的斜靠著墙，神情竟有了几分慵懒和性感，迎上前，搂著我，“谢谢你，来陪我…”
我埋入他身上淡淡的鲜奶味道中，无力自拔…
我们的倒计时，开始了吧…
在电视上突然插播了骤雨警报的时候，他留住了我…
在得知他的父母因故无法回来的时候，我留住了他…
我们因为要分享一块水果蛋糕而热烈的接吻，吻著吻著，才发现那唇舌间的滑液竟是苦涩…
“怎麽了，龙马？”他舔过我湿润的眼睛…
“没有什麽，只是想…”一直，一直和你在一起，就这样简单的在一齐，自欺欺人的麻痹的在一齐，哪里你不爱我，也要痴痴的和你在一齐…
“嘘，什麽也不要想，只要想我就够了…”他一向淡漠的言语，什麽时候也有了些微的强势，我却没有办法思考了，他强劲有力的手臂把我禁窒在那温热的胸怀中，几乎要嵌入他的身体，我醉了，乱了，决定了，坦然了…
“那麽，不要放开我呵…”我双腿缠上了他的劲实腰身，把全部重量交给他来支撑，然後，倾尽我所有的爱恋和哀愁，吻他的眼…
不要，求求你不要用这样用情的眼神望著我，我真的会崩溃的说…
可是崩溃之前，他却先放开了我，因为他下腹明显的肿胀，狼狈而突兀的横亘在我们之间，“我，我…”他微红著俊脸，我知道那有一部分是难以压制的欲焰…
我於是俯身，双手生涩的，覆上了他的坚硬…
我想要取悦他，单纯的取悦他，用我最初的认真，用我最後的真情，换一夜的飨宴…
如果他对我这般的肮脏，还有性趣…
我们径直倒在了客厅的沙发上，我任凭他吻遍了我的每一寸肌肤，在他炽烈的眼神中，感到了每一分的颤栗，然後，他的顿然，让我几乎陡然从天堂坠入地狱…
我已经是这麽卑贱的姿态敞开在他的面前，他究竟还要迟疑什麽，难道我就真的这麽，这麽…
想要永远推开他的念头一经闪过，就在脑海中生根，我不要他，不要他莫名的距离，不要他陌生的温柔，可是如果不要他，我的生命中，究竟还拥有过什麽…
起码，曾经拥有过他吧，我自嘲，然後眉眼如丝，“国光，为什麽停下来…”然後，故意舔他明显鼓胀的男性，隔著内裤…
他低吼著，显然最後一丝自制也被我粉碎了，横抱起我，疾步来到另一个房间，小心翼翼的，把我放在柔软的床榻上，没有让我感觉到太长的寒冷，轻轻的，覆上了我…
17
日子在那个异样冷漠的晚秋凝固成某种名叫值得的哀伤，或者说爱上原本就是一种负累的值得，清早起来，发现阳光依旧那麽阴霾，天空仍然那麽晦涩，於是知道，分手不是一场游戏般的幻梦…
我亲手祭拜了，我们的爱情…
训练的时候没有浑浑噩噩，我自以为可以完全沈浸与网球之中，那种橙黄色的诱惑，像是不经意解开的结，没有什麽，能比这样更加舒展那被爱情拖跨了的身心…
结束的时候，大家的目光，齐唰唰的，望向场外，我於是看见，他来了…
整齐的没有丝毫皱褶的校服，有种让人想要弄乱的郁闷，他的眉间锁著我不懂的迷离，就像我自以为再见的时候不会哭泣…
二十天又九小时又三分锺，我深呼吸，上前，“手冢前辈，有事麽？”
他的身体明显的颤栗了一下，然後用一种我让我无法逼视的眼神，直直的，仿佛下一秒就要摄走我的灵魂一般的，许久，不做声…
是不是，连他，也默认了我们的分手的既成事实，我突然有些怨恨了，为什麽不争取，为什麽不否定，为什麽不用力的抱住我哀求我说不要我离去，为什麽，静静的，承受这样的结局…
天啊，我是不是要疯了，在说些什麽呵，明明要分手的，渴望这样结局的，是我啊…
“那麽再见…”我想，我恨的，其实是我自己吧…
“嗯…”他痴痴的，转身，我突然觉得他的背影好萧索，像是一旁打旋的叶子，找不到回家的翅膀…
唇侧咀嚼著他的名字，国光，国光，可不可以告诉我，你给我的爱，究竟是怎样，怎样奢侈，怎样不羁，让我们，有了今天的结局…
我恍恍惚惚，没有发现，桃城的默然，和其余社员的好奇…
结果像是被诅咒一般的，我在出校门的时候，遇见了我这辈子最不愿意遇见的人…
不二消弱的身影，像是在著萧瑟的秋风中濒临窒息的，但是那样一成不便的笑靥，让我甚至无法拒绝他…
是不是我本性中的某种自卑浮出云雾，竟无法拒绝，这样一个轻嫋如水般的前辈，即使我都有点想恨他了…
“越前，我们去吃拉面吧…”他用常人无法拒绝的侧脸，提出这麽诡谲的邀请，我真的不知道，这究竟是示威，还是哀求…
像所有肥皂剧般的，狗血而且煽情的…
但是我还是跟著他走了，我想给自己一个理由，一个可以彻底放弃的借口…
曾经爱的义无反顾麽？那麽断就断个一清二楚吧…
然後在很偏僻的拉面馆，我们坐在很寂寞的角落…
我却甚至觉得他是不是故意的了…
这一家，我曾经和我的国光，经常来，不，已经不是我的国光了…
“大碗拉面，两个蛋，然後给我一份蔬菜定食…”不二近乎熟稔的，点著我特殊的餐点，我目瞪口呆，他怎麽会知道的…
“很奇怪麽？你的国光，曾经提起过哦…”他冲我微笑著，我怎麽看，都觉得是示威的说…
嗫喏著，却一个字，也没有回答…
我和他，本就没有对白的余地，他何苦，我又何罪…
“呐，越前，你是怎麽喜欢上他的呐？”他悠然的，问我，眼睛却蕴涵了某种神秘的光芒，我甚至以为，他痴痴的望著的窗外，有什麽神迹…
他却没有理睬我的惊愕，像是沈浸於自己的某个世界，然後淡淡的，“我其实国一的时候，就发现他的与众不同，他比同龄的我们要冷静，要早熟，要生涩的多，可以偏偏又有一种奇异的魅力，逼迫著我们心甘情愿的臣服，一开始，我其实是有些妒忌他的，你信麽？”
我无言，信与不信，本来就是他的事情，拉面依旧美味无比的，我有些夸张的狼吞虎咽著…
“三年来，许多事情都很模糊了，