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二是治学习惯的差异，文科有时候真的是蛮主观的东西，我说的主观不是说不科学，而是你得大力发挥你的主观能动性，文科课堂上，西方学生很多都是异常活跃的，积极发表自己观点，积极投入辩论，很多东方学生谦虚地坐在一旁，不说话，或者说了一句一旦别人提出异议便不再进行下去，心说我有数就行。。。搞研究也是这样，我不知道理科是不是可以把自己关实验室里闭门造车，反正文科不行，你得和他人和社会广泛接触联系，去参加志愿者活动，去积极寻找线人采集资料，积极干这干那，反正被动的孩子在这儿学不好文科，我觉得。
人生是一个交错的迷；大家把各自的迷再交错在一起…更加无厘头。
如果说我回到Chris身边的初衷是和Luise怄气，那么后来，在我心里也就变成了再无他想的对他补偿式的共存。尤其是这次见了Luise之后，我突然意识到，我是真的失去她了，因为即使她站在我身边对我流露出那丝询问的意味，我也本能地将它扼杀了，一种生活方式不是轻易就决定的，但是在我被逼着做出决定之后，你、我都已无法改变它。
但我也意识到Chris正隐隐地处于这种趋势中，他曾不得不选择了一种他不想要的生活方式，现在面对我的回归，他却没有能够拒绝，但他对自己的不拒绝仿佛越来越困惑，尽管我对我们的关系，态度坚定很多。
这天我们正从超市停车场出来，我开着车，恍惚有些走神，没有看见面前的STOP显示牌，美国这边见到这牌子就必须停下观察一下情况，我不知道怎么走的神，大抵是从后视镜里看见了一辆车，Jaguar S…Type，那样的颜色…我在丁字路口，左侧直行的车有先行权，但他没料到我没停车，还好，在购物区，他的速度也不是很快，Chris冲我大吼一声：“停车！能不能开啊？！”我吓得踩了个急刹车，差点、差点就撞上，那辆车主也很生气，很响地按了喇叭，Chris的火气仿佛并没有随着这事情的化险为夷而平息，他开始问我，为什么没有看见STOP指示牌，是不是不能开了，不能开就停下来换他……
我沉默着，Chris小题大做的指责已不是第一次了，前几次我会跟他顶，这次却突然觉得无趣，顶完了大家消气了又会觉得没必要，他又会跟我承认他脾气大了，而他要发脾气，我又何必陪着生气伤身呢？他看我不吱声，果然也就不再说什么，而我的心里却开始陷入一种绝望的情绪，他那天的火气也许还是头天晚上的延续，那晚他问我能否从客房搬回去，我想了想，最后答应了，之后发生的事情便很不愉快，他开始不断提醒我Luise，问我Luise是不是这样的，是不是那样的，并强迫我看着他的眼睛……
我开始质疑，他真的还需要我吗？原以为如果他是爱我需要我的，回来找他，起码还可以成全一个人，可突然我就想，他的内心里还真的可以毫无芥蒂地和我在一起吗？
带着这种疑问和他回到家，把买来的东西往冰箱里拾，然后去做饭，做到一半时Chris拎着一盒滴滴答答的东西扔到我面前：“你怎么把它放外面啊？知不知道这个一旦解冻就不能再放回冷冻室的？”我说我也不是故意的，漏了而已，看了看，是一个速冻的甜点，我说那今天烤了得了，他说今天没胃口吃这个，说完果断地给扔进我旁边的垃圾桶里，出去了。
我在原地站了几分钟，然后摘下围裙，走到外边，我说Chris我们还是离婚吧，你和我都知道这进行不下去了。
Chris也不是傻子，他知道他的不舍只是一种感性的情绪在作祟，相信他也思索过自己这些日子来的困惑，所以在第二天下午我跟他说我要搬出去后他选择了沉默。我们的半年分居程序还没到头，不过没关系，也没有什么因素来阻止它了。
其实我也知道和Chris离婚意味着什么，我早就分析过，我把这世上的人分为三种：中国男人、西方男人、女人。中国男人不会要我，谁会要一个和鬼子离婚的女人？西方男人呢，他们倒不介意你之前的经历，只不过能和亚洲女人认真的男人不多，而对亚洲女人认真的为数不多的男人当中，能遇到我自己也钟情的概率实在太小，基本上和被雷电击中三十次的几率相当，不让我爱到一定程度我不会再考虑，否则还不如和Chris凑合下去。至于女人，呵呵，如果我还要和女人在一起，为何又放弃了Luise，或者又为何让Luise放弃了我？我想，在感情上，我是给自己宣判了死刑。
我给自己租了个很小的单身公寓，不好的地段我没有考虑，芝加哥租房很贵，尤其是我找的那个区，但是没关系，我宁愿地方小一点，小一点反而有充实感和安全感，我也知道如果和别人合租能省很多钱，但我真的需要自己的空间，十分需要。这个小公寓的月租金占了我每月奖学金的一半还多点，剩下的钱凑凑合合养车，养自己。
然后便是没日没夜的写论文，我知道我能失去的基本上已经都失去了，也没什么再拿来折腾的了。一个人过写论文效率倒是高了，别的不说，吃饭就很简单，买些速冻饺子啥的塞冰箱里，什么时候饿了弄点出来煮一煮，也不用考虑什么三餐按时按点的问题，不饿着就好。
两周后和Chris去办离婚手续，确实顺利，我说我啥都不要，不过Chris说他不想保留那房子了，和我分开了他也就不想住城里了，说他卖了房子会把我的那部分给我，我说不用，本来就是我背叛了他，云云。
办完手续出来，竟迎来那个冬天的第一场雪，我站在门口仰头看着天空，这对于我来说竟还是件乐趣，原以为长大了就不这样觉得了，小时候每每下雪，一个人呆呆地仰头看着，看那些雪花在半空中的样子，看她们是不是都一个形状，感叹那些大朵的雪花怎么那么像棉絮，这时我妈都会在身后故意跟我爸说：“看我们桐桐，是不是傻啊？”我爸每次都不说话，我也不说话。
不过曾无数次想象过这个时刻，以为这个时刻Luise会陪在我身边，共享终于一身轻的自由片刻，我低下头，怕眼泪在眼眶里结成冰。
Chris走到我面前，问我能不能拥抱一下，我笑着对他张开双臂，他贴在我的额头上说，遇到任何困难都可以找他，我说谢谢，祝你幸福。
然后我上车在芝加哥的大街小巷漫无目的地开着，同样的事情以前仿佛做过一次，那会儿知道孩子快没了，不过是Luise驾着车，车里还有Chris，突然觉得那时的自己还挺富有，竟有些羡慕。不知不觉开到她的诊所，仍然是暂停营业，她会暂停到什么时候？我是说她会暂停到什么时候才宣布结业？
我握着方向盘莫名其妙地往一个方向开去，拐了几个弯，拐上了州际公路，一路往南，不久便进入了印第安纳州，雪还在下着，前方很远有辆路政之类的车好像在撒盐吧，防止结冰，于是车流慢了下来，我耐心地和路上其他车一起耗着，打开音乐，我也不知道自己想要什么，其实。
我调着车上的曲子，调来调去发现悲伤的曲调居多，不行，此刻的我不需要悲伤，我要那种激进一点的，刺激我的神经让我奋勇直前不再犹豫的。
南下，那里有座雅致的海边小城，我曾得到的新年礼物，那本精装画册，让我看了那么多遍，那里有白石宅子，有大海，有栈桥，她说家里还有个玫瑰园，那里的玫瑰是什么颜色的？我想看看。
雪怎么越下越大了，我几乎看不清前面的路，导航仪说还有半小时就经过印第安纳波利斯了，天色晚了下来，没关系，我慢慢往前开着，我喜欢时间。
从芝加哥开了将近六个小时才过印第安纳波利斯，天黑了，雪却似乎想趁着天黑多降些到人间，车堵得厉害，我在下一个出口离开高速，不知道别的路上是否好些，结果让我失望，看来跟我一样想法的人不少。
我在路边一个休息站停下，给车加了油，然后开到旁边一个空旷的停车场，我觉得我应该也饿了才对，却没有胃口，下了车，空气真凛冽，我往一旁的林子走去，雪落在我的头上，我仰起头想看看她们，却看不清，愣愣地站了一会儿，心里在设想着一件事情，这时候给她打个电话怎样？想到这个，我的心竟紧张得扑扑跳起来，使劲吸口气，我想啊想，最后发现我没有勇气去打这个电话，那么我现在在做什么？
突然觉得胸口闷得厉害，眼前触及全是黑暗，我真想大叫几声，对黑暗我一向有种恐惧感，我发疯地往加油站的灯光跑去，那里有灯，有人，跑进加油站，几个同样是过路的旅人转头看看我，然后走回他们的车开往他们的目的地，为什么此刻这个世上所有的人都比我从容？谁能告诉我？
冷，一阵冰冷袭上心头，四肢，冷得无可救药，哆嗦着走进店里，买了一杯咖啡，再跑回车里，打开暖气，慢慢喝着，似乎有些暖和过来，似乎有些缓和过来，我看着车灯光束中飘着的雪，问自己身在何方？
该回去了，该是我的就是我的，不是我的就放掉。
有人问说都离婚了怎么没写到我的父母；原因很简单；我回去后过了两天才打电话跟我妈说这事，她愣是半天没说出来话，我们就那样沉默了很久，然后她问我现在住在哪，我说自己租的房子，她说你回国吧，论文搞好了就赶紧回来，美国咱不呆了，回来进高校进机关都行，我说美国挺好的，我不打算回国了，国内的高校机关已经不是我这种人呆的地儿了，起码在这儿活着没人介意我离过婚，也没人对我的感情生活过于关心……
大概一个多月后我的账户里多了一笔钱，数目不惊人，生意�