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不过那时候我们确实是有很多不熟悉彼此的地方。
我记得那天我们走在一起时，突然就感觉到她牵起了我的手，随后是一阵心跳的声音。我当即就没有心思再去看那些五颜六色的奇装异服，全部的注意力都集中在南的手指上。她握着我的手轻轻的把玩，一会儿揉揉我的小指肚，一会儿又捏捏我的手心，然后小声的在我耳畔笑着说你的手好软噢。
那时候南在我心里的位置是很特殊的。她不同于那些普通的T一样，穿很男孩子化的衣服，讲话闷声闷气偶尔的还外加嗓音沙哑。南的声音很平和，如果只是听电话，会觉的她的声音比她的年龄要成熟很多。
虽然她的衣服上总是有淡淡的烟草味道，不过感觉上我还是和另一个女孩子在一起，而不像是和夜在一起时，那种似乎是与男孩子在一起的感觉。
＇ 你真是太瘦了。看来第一个任务就是要把你喂的胖胖的。＇ 她伸过手臂轻轻从身后环住我的腰，把头搭在我肩上：＇ 我一只胳膊就能把你抱过来了。＇
＇ 你难道是当喂猪么？＇
＇ 那就先喂猪好了。＇
我们站在一个小店的门口笑了半天，那店里的老板娘出来问我们要不要我手里把弄的那个包时，我们才回过神来摇摇手走开了。
我们平时很少见面。见过几次面之后和她在一起住过三天。
喜欢看她穿着家居服在房间里庸懒走动时淡漠的表情。喜欢她忍让我看那些动画片时无耐的神情。喜欢看着看着屏幕，喊着流川枫我爱你，却歪倒在她怀里时，她发出的笑声。温和的。喜欢在我上网看东西时，坐在身后的她安静的抽烟背单词时的感觉。很平静。我闻到烟的味道，看着贴近灵魂的文字。
我们在同一个房间里做各自的事情，基本上不会彼此干涉。她很少会看我在QQ或是MSN里和谁聊些什么。她给我很大的自由空间。没有束缚。
和她在一起后，我开始失眠，每天很晚才入睡，然后很早就起床。那时候她还在睡。
我独自洗漱，吃早点，在有阳光的房间的里听音乐，看一会儿书。头脑清醒和不清醒的时候要听很大声的音乐。不知道是从什么时候开始养成这样的习惯。
南时常说希望可以在身边的人里找到理想的伴侣，因为那样可以从彼此熟悉开始。而我们的相识，是从彼此陌生开始。我们在网上认识，到目前为止只有短短一个多月的时间。
我只能告诉自己说，这是一场不会废力兜圈的感情。对我来说，它直白和彻底。
等她懒洋洋地爬下床晃过来又晃回去。然后也许又睡着了。我就过去冲着她的睡脸偷偷的笑。亦或是躺回到她身边，过了一小会儿自己也睡过去。她会轻轻吻我的脸，在我迷迷糊糊的时候。
我感觉到有一个人在身边陪伴。
晚上的时候，她上网聊天。我坐在她身后的床上随意的看。累了我就把头埋在被子里睡着。心里想着，南就坐在身边。多好。然后避开寂寞，假装自己非常心满意足。
有时候需要自我欺骗。来忘掉那些足以湮没自己的东西。
曾经有很多的奢望。要有一个人陪在身边。吃类似的食品，看类似的书，写类似的文字。
她可以在我想哭泣的时候保持完整的沉默。她可以在我疼痛的时候紧紧的拥抱着我。她可以在我微笑的时候拍拍我的肩。半夜起床去喝冰水时她会在背后看着我。看电影的时候她会远远的坐开。听燥动的音乐时她会帮我撕毁记忆。
不要语言。相通的两个人在一起的时候不需要那些多余的语言；不要誓言。因为彼此知道未来无法预见；不要承诺。她可以有很多伴侣，我不在意；不要过去。因为一切都将成为过去；不要将来。我们只要现在，没有将来。
我想要这个人和自己可以完全相通。做不同的工作。彼此想念。不要激｜情。不Zuo爱。但要亲吻和抚摸。
睡觉前看着她擦头发，然后拿着零食看电视。黑暗里醒来的时候陪我一起看天花板或者是窗外。周末的时候可以一起去喝酒。看她抽着烟跳舞的样子。一起行走的时候牵着手，看到有趣的东西一起轻轻的隐藏着微笑。
这里面一直有绝对一部分在我的心底就为若素安排的。她有很多地方都能满足我的要求，可是自从认识南之后，我发现自己对若素的感情，并没有那样刻骨铭心过。也或者说，我更希望能和若素保持一种温暖的关系，称不上暧昧也不会很冷淡。
她和南是完全不同的人。
南的眼神里有一点点时隐时现的孤独。
她习惯倦曲着身体睡觉，即使我在她身边，也无法扳平她的身体。她总会不自觉的缩成一团，面向墙壁。
后来我逐渐的不喜欢她这样的姿势，总觉的面向另一边的她似乎一下子就远离了我。我害怕看不到她的脸庞，害怕听不见她轻缓的呼吸声。然而我只能从身后揽着她的腰，把脸贴在她耳后。
和她在一起的时候，我常常都无法入睡，黑暗里安静的盯着天花板一遍又一遍地告诉自己，这是你所爱的女子。她是寂寞的。你无法抚摸她内心的波纹。
不能完全接触到另一个人的内心是寒冷彻骨的。
不能占有。于是自己仍然是自己，独自一人。
我确实不属于那种非常温和的人。从小就是那样，熟识的密友没有一个会说我是一个温和的人。基本上我很歇斯底里，走强烈的极端。不能发泄情绪的时候会折磨自己。但大多数时候强迫自己安静下来，对周围发生的感情假装毫无知觉。
其实我还是很喜欢看对方不知所措的表情的。我喜欢观察自己的小触角伸及到另一个人内心时所引起的细微波动。从很旁观的角度来说，这是一件很有趣的事情。
可是南很少有不知所措的表现。她的眼底总是空荡荡的仿佛没有任何东西。和她说话会让我有一种莫名的恐惧，我的思想无法传递给她，她也无法传递给我。
我们彼此心底都有一堵看不到形体的墙，把各自的伤口和痛点全部都隐藏在最深的角落里。南很少说起她自己的事情，即使我总是颇含苦心的以投桃报李的心态来述说一些自己对于生活的体检。
她对我所说的一切都维持着某种难以言明的姿态。她让自己站在一个很遥远的并且是不可触及的高度上，俯视着别人的问题，始终不肯把自己掺杂进来。
她在我面前的自我保护意识很强烈。
这样想起来，我似乎一直都把若素当做是自己的亲人。不时常联系，一但想起来就会开始想念。和她在一起时那种感觉很放松，我不必刻意去隐瞒什么，也不必刻意对她有任何的承诺。
也或者是我希望用这样的关系来维持和若素的联系。我不希望失去她。可是也非常清楚的知道，我和若素的关系不可能发展到像和南一样。
因为至少，我不会像对待若素那样对待南。
我是渴望得到的。
我还是有私欲的人，渴望得到专一永久的感情，渴望得到夹杂着欲望的温暖。无法自拨。
无法接触到南的内心让我很失落。觉的人到底还是寂寞的，独自来独自去。痕迹亦如水面的波纹一样，出现过，随即消失着。
＇ 南，你知道吗？如果我张开手掌，你来触摸我，所感到的是什么。＇ 记得有一次我曾经在电话里问她，然后又告诉她：＇ 皮肤的温度。除此之外，什么也没有。＇
不久之后的某一天她说我觉的你有时候很沉闷，你心里的压力太大了。
＇ 我会把这些压力传给你么？＇
她摇摇头，轻轻的笑：＇ 不会。＇
随即她俯下脸来亲吻我。
我向来对情欲持有很奇怪的抵抗意识，可是每一次黑暗里被南拥在怀中的时刻，我都会情不自禁的想要得到她的亲吻和抚摸。
我喜欢她凉凉的柔软指尖在皮肤上穿行时漫妙的感觉。好像整个身体都会在她的手中绽开一般，每一片倦曲的花瓣都在愉悦的舒展。
Zuo爱的时候还是会剧烈的疼痛。
我甚至觉的如果她不能让我感到疼痛，就没有办法让自己到达欲望的顶端。我总是固执的认为只有疼痛，寒冷和疲惫才能让人清醒的意识到寂寞在思想的容器中游走。我紧紧的抱着她的肩很努力的想让她更深的进入自己的身体。那一瞬间我让自己的脑海里完全空白，寂寞被放逐到遥远的天际，我感觉不到它的存在。
我望着她模糊不清的脸庞。也许是因为没戴眼镜，也许是因为疼痛才能让人清醒。我看到她清爽的短发在空气里微微颤动，看到她用来望着我的那双在黑暗里越发深邃的眼瞳，还有她含着淡淡笑意的唇角。
我只知道两个人的身体融合的时候可以暂时忘记寂寞，欲望的河流在呼吸的起伏中沦陷。我仰着脸看到掀起一角窗帘的窗外夜空，星星点点花花绿绿的灯光，如此美丽。虽然也知道一切结束的时候寂寞会再次倾袭而来，仍旧无止尽的坠落下去。
哪怕只是一瞬间的，我也想感觉到温暖。
眼泪在疼痛的极限里悄悄的滚落下来，南把我抱起来，让我坐在她的怀里。窗外的灯光洒起来，我看到自己裸露的肌肤，一片花白。
我扭过目光不想看自己，把脸埋在她的颈窝里。
＇ 冷吗？＇ 她在我耳边轻声的问道。
我摇着头，抱着她不想说话。
等我们都累了准备睡觉的时候，我把手放在她的脸颊上问道：＇ 还记得白天我们看的那部电影吗？＇
＇ 怎么了？＇
＇ 女孩儿把手放在男人的脸上，她说当一个女人抚摸另一个人的脸颊时，就是想记住他。＇
南握着我的手，淡淡的笑着。
我轻轻的抚摸她的脸庞，这是我爱的女人。
我想记住她。
『 很快激｜情就会褪去 』
和若素一起出去，是与南交往大约一个月时候的事�