南有时选择欺骗我，事情暴露后，她就会说那些谎言是善意的，她只是害怕伤害我。
有一个星期五的下午，南在QQ上问我去东四的一个地方怎么走。她说，她的一个朋友问她怎么去，可是她也不知道。我说我也不知道在哪里。她简单的噢了一声说再问问别人去，然后打出两行话说要下线了，周末愉快。
周末愉快这个词，对我们两个这种长期两地分居的人来说，就代表着周末不在一起渡过的意思。
通常我不会对她说这个词。因为我知道，我的周末不会很愉快。我不想欺骗自己，也不想欺骗她，所以我宁愿什么都不说。
那个周六的傍晚开始，我发现事情有些奇怪，而导致了那个周末真的非常不愉快。
从西单逛了一圈回家的路上发了几条短信给她，然而好几个小时之后她都没有回应。这让我有很不良的预感。
到家后我开始往她家打电话，她妈妈告诉我说她出去了，晚上不回去。
然后拨她手机，不接。
这样的情况又出现了。去年12月底的时候就像现在一样，联系不上。
我开始疯狂的拨她的手机号，从8点开始一直打电话到11点，始终没有人接听。这时候我完全不能控制自己，因为我不知道她发生了什么事情。我不知道发生什么事情让她这么长时间都没办法接听电话。
我不知道她是不是在忙。我不知道她是不是出事了。我不知道她是不是不愿意听我的电话。我在胡乱的揣测里让自己的思绪混成一团。
终于在半夜的时候一个陌生的电话打到我手机上，我听到一阵嘈杂的声音，桌椅的移动声，玻璃杯的碰撞声，陌生的说话声音。我对着手机喂了半天，没有人答应，那些声音持续了一会儿停了下来，对方挂了线。
我再去拨南的手机。她接了电话。
＇ 你在哪儿？＇
＇ 我在外面，刚才同学聚会，正要回去。＇
我挂上电话，隐隐感觉到事情并不是她说的这种简单。第二天再打过去的时候，她说的那个地方正好的是头一天她问的那个地方。而且她说，因为打电话的时候旁边有人，所以才说是同学聚会，其实并不是。
＇ 不是你的朋友要去吗？怎么改你去了？＇ 我觉的奇怪。
＇ 我和她一起去的。＇
挂了电话之后她发来短信说其实和那个朋友没有关系，她是不希望我多想，所以才没有说实话。她说只是她一个人去罢了。
那天晚上我打电话给她，我们吵的很凶。她说她不想解释头一天晚上的事情。
＇ 你那么晚出去都能回家，为什么就不肯出来陪陪我呢？＇
南的家离市中心比较远。几乎每次周末，她都不愿意出来陪我，说来回花的时间很多，浪费精力。我也不好强迫她，于是我们经常分开渡周末。
＇ 你觉的有意思吗？两个人什么事情都没有，只是到处闲逛，我宁愿把时间花在别的地方。＇ 南在电话对面不耐烦的说着。
＇ 为什么别的情侣都愿意一起闲逛，你就不可以呢？＇
南说你不要把我和别人一起比较。后来她说不想再讨论这些问题了，不由纷说的挂断了电话。
几分钟后我再拨过去的时候，南在哭。
我不知道她难过些什么。
＇ 我对你来说，很特别吗？＇
＇ 没有什么特别的。＇ 南说。
＇ 那你很爱我吗？＇
＇ 不是很爱。你只是很适合我。＇
＇ 如果将来，你遇到比我更适合你的人呢？你会怎么办？＇
＇ 不知道，因为我还没有遇到。＇
南问我说，为什么我不满意她这么多，却不离开她。我说因为你和她们不一样。你对我来说，很特别。
＇ 那就不要把我和其他人放在一起比较。如果你觉的你不喜欢，你可以离开我，但请你不要这样。＇
我在道歉。
是的，我听到我的声音很颤抖的在对她道歉。
可是我越来越觉的，更多的时候，我对不起的，不是她，而是我自己。
纵是她有许多令我不满之处，我却无法离开她。
找不到这样做的原因。她问的时候我也答不上来。我爱她。可是没有原因。
我怀疑自己是太寂寞，才给自己一个暗示，强迫自己爱上她又或不甘心就这样放弃，才不肯分手吧。再或者，我爱的是那个在地铁站里拥抱过我的南，即使那个人已经不在了，我只是迷恋那瞬间的温暖和激｜情罢了。
和我相爱或许真是种折磨，因为我追寻的都是易逝的东西。我的思想和现实是相互冲突的，就好像路边的乞丐，渴望有人丢给一个馒头，得到的却是嫌恶和白眼。
为什么我的付出，得到的只是欺骗和隐瞒？
她的谎言持续到几个星期之后，被比较清晰的揭穿了。
一个下午，她无意中说出，其实那次晚上出行，是和那个经常给她发短信的女孩子一起去的。我看看她，没作声，又独自回去她的房间躺下了。紧接而来的，自然还是南的一顿责备。
这时候我才觉的自己愚蠢。
为何一次次的被骗。她却在一边数落着我的不是呢？
我没有权力知道真相吗？
她说她是害怕我多想，所以才不告诉我真相。
可是南，你有没有想过，如果你不能一直保证隐藏真相，就代表着有一天我还是会知道事实的存在，我还是会受到伤害。无论是善意或是恶意，欺骗，始终是欺骗。
南各种方式的欺骗和隐瞒是我对她最为不满的地方。
因为这两种东西对我来说一直是种最深层次的忌讳。因为掌控它的人会让对方感到即使被施以伤害，也无处申述。所有申述都可以被称之为无理取闹，所有的伤害都可以在光天化日之下成为自己为自己造成的误解。
她只需要简单的说一句：＇ 我是善意的。＇
她就可以脱身了。
可是凭什么在那些所谓善意的欺骗以后，我还要继续去信任？
她明明已经毫不顾及的亲手砸碎了那个可以让我去信任的前提：诚实。
深夜里我躲在床上流眼泪。
南，你所说的五十年，是真的，还是善意的欺骗？
你讨厌对爱人的不信任。可是我憎恨对爱人的不诚肯。又或者，我们根本就不是爱人？那么，我们的五十年，从何而来？
『 8月的寒冷 』
8月。往年北京的炎夏，今年变的气候无常起来。时冷时热，城区范围内经常阴天多雨，没有夏天的感觉。
这个月分手的恋人特别多。这个月吵架的恋人，也很多。
森和男友的结婚事宜，突然停了下来。在网上见到森的时候，她说自己刚刚哭了一个晚上，心情很糟，问我能不能请假陪她散散心。我从办公室里走出去上洗手间短短半分钟的路程上，突发奇想的打算和森一起离开北京去天津吃海鲜。
打电话给她。她没有特别的惊讶，语气里稍带欣喜。
我们总是渴望离开一次。离开熟悉的人，熟悉的城市，熟悉的环境。渴望陌生的事物给大脑麻木的表皮所带来的奇妙的刺激。
请假的时候老板狐疑的目光让我不禁一阵做呕。办公室里经常都非常轻闲。老板的工作就是每天气不打一处来的接几个电话，毫无素质的漫骂之后咣的挂线，接着上网玩联众的游戏。
这两个月我的确比较频繁的请假。前一个月是为了和南出去租房的事情。他听到我又要请假的时候没有问什么，只是很不耐烦的点点头。我转身拎了包就走。于其坐在这里无聊的发呆听他扔电话，不如轻轻松松的去趟天津吃海鲜。
和森一起去车站的时候，没有说太多有关于她男友的事情。她说她不想提起。她宁愿暂时忘记。于是我就不提。结果那一天真的非常不顺利。
想要乘坐的列车停运。沮丧的计划着去看电影，结果我带她去的那家电影院突然被拆了。只剩下一堆乱石。然后终于在另一家电影院买到了海底总动员的票。虽然我很早就打算，要约南一起出来看的。不过，我想她并不想只为了看场电影，就从那么远的地方跑出来。于其到时候受一肚子气，不如和森一起看。
还更轻松一些。
最重要的是，森现在需要轻松下来。
那段时间里，合颜也正陷入情绪低谷期。有时候在网上遇到她，因为彼此心情都很糟，就只能很简单的聊几句。
见过一次若素，只有她还是老样子。甜美自然的微笑，躲闪的目光。
人群中我总是一眼就能认出她。她还是那样的特殊。优雅带些霸气的走路姿态，随着摇动的步伐柔软飘扬的长发，黑色的紧身装扮，白色的薄衬衫。
她看着我把香烟和打火机放在桌上时投以轻轻的微笑：＇ 你开始抽烟了吗？＇
我摇头。
自己身上很少会带着烟，除非是这样一起出来跳舞。不知道从什么时候开始，发现酒精和香烟混合的味道很容易让人的记忆暂时空白下来。我偶尔会喜欢这样的空白。
＇ 晚上结束以后，你要回哪边？＇
＇ 回家。＇
＇ 你们租的地方？＇ 按一惯的风格，她要了果汁。是那种特别纯味的苦橙汁。我每次都会皱着眉先去喝一口，然后皱着眉还给她。
若素的身体一直不是很好，我知道她是不能多喝酒的。
她的烟在指尖点燃。我无奈的摇着头说不租了。
实际上和南一起租的房子，只持续了一个月。其间也只去住过两三晚而已。为此消耗的精力却非常多。想起刚刚租下来的时候，房间里除了一张木板床，空荡荡的什么都没有。我一个人来来回回不知道搬了多少次东西。
好不容易和邻居家的爷爷奶奶搞好了关系，却也退了租。
南说什么都没有非常不方便，所以没办法过去常住。于是我提出那就退掉吧，我不想白白的再往里投入任何精力。
森说租之前怎么就没想好什么都没有是注定要一件件来的么。
＇ 我知道的。＇
＇ 那干嘛忙乎了半