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她的状态越来越糟，我再次意识到，或许，离开是唯一能治疗她的东西，尽管知道这对我意味着什么，可我无法阻止，下意识的本能让我做好她将要离开的准备，也许是清醒的感觉到这一点，我对她的爱情竟然站在了悲伤之上，总觉得分离的日子迫在眉梢，尽管心里焦灼艰涩，可我不敢抱怨，不敢向她说出一个不字，表面冷静自制一切照旧，其实，我早已陷入失控与荒唐，即使与我完全无关的事都会另我情绪濒临失控，就像将一包炸药放在火堆旁，一个飞来的火星，便会叫我尝到粉身碎骨的滋味。
这个可以燎原的星星之火，不过是靡苏再一次的不告而别。
作者有话要说：杂七嘎八的事儿忒多，最近延更，周五恢复常更状态，谢看文。
☆、第四十三章
（51）
时间对我们来说渐感漫长，即使酒精、尼古丁、兴奋剂、药物也失去效用，同时，让我感到暖心的事儿越来越少，心越来越寒，让我变成热中冷血的角色，即便在火炉里烧上三天三夜，心还是像窗外的冬夜，深黑地冷。
这不是因为我吹毛求疵洗垢求瘢，也并不是我对待人生有多尖酸刻薄。事实上，我一直期盼的生活多么单纯简单，我本想跟她去人迹稀少的小镇生活，我穿纯棉T恤，球鞋对旧兮仔裤，她也不必身着华美服饰，只需长裙配平底凉鞋，没有声色犬马，只有野草闲花春兰秋菊，我将亲自做一桌家常小菜，备齐薄酒，朋友们开车或徒步而来，三五好友菜尽酒干，夜色阑珊，作鸟兽散驶进醉人晚风，不说客套排场，不做文艺青年，平静淡泊，安然自在，就这样朴实无华的度过时日，在清晨爬到高山巅顶，去镇上的集市买蔬菜水果，烹煮打扫，午后读一本书。晚上在杏花树下畅饮闲聊，直到月色清凉。
可在我的梦里，不是行至岩凤尾蕨茂盛的空荡山谷，鸟声清脆。不是疏影暗香不蔓不枝，不是一起时树下的相依假寐。更不是醒来时，她尚年少，我未曾老。我的梦中，只有置身无人旷野的孤寂，浮影斑驳，手上光亮渐渐隐去，只有我在寂寞无涯的世界里形单影薄的不停赶路，不断的告诉自己，快到了，就快到了，狂风在我耳边呼啸，可路依然没有终点，路展向前方，没有尽头，延伸，一直无尽。
现实里，这世上总是有这么多的假意，与少得可怜的真情，谁会在意，谁又会在我落魄时仍念着我的好，这不过是一场早已谱好的黄粱一梦，24岁，我开始学会不在期待这一生，不再期待感受雪中送炭的温暖，锦上添花总是来得比较容易。这一岁开始，突然发现自己很难再轻易喜欢上什么，并且内心很难随意跟着什么热闹起来。这一岁开始，只有黑夜才能衬托出灯红酒绿声色犬马；只有歌舞升平浮华盛世才能掩盖住所有黑暗与过往不堪。
这一岁，忽然方觉，光阴匆忙掠过，昨日穿梭亦如幻生，春分夏至又一蹉跎，我们捕风捉影，我们不惑不休痴缠消落，朽木白纸灯影绰绰的内里承诺亦也只影全无，微微浮光，离恨恰如春草，恰如有些人，我们分明无力丧失，却偏偏如此，一边深情，一边残忍，近似偏执得不舍离去。
岁月这把杀猪刀，让我慢慢体会出生活里的现实残酷，就像没有无缘无故的平庸和匍匐，事实上，所有用尽全力去爱的人，结局无非是被炸成粉末千疮百孔，如果可以，倒不如爱得冷些少些清醒些，像被沾湿的炮捻，举重若轻，没有奄奄一息的爱恨生死，没有万丈深渊的无路可去。爱时心会很满，不爱时摇摇晃晃，清空时会偶尔想念，不妄言，不痴迷，不等待，不争朝夕，就此无爱而欢，秉烛夜游孤枕而眠。
（52）
坏事发生的几率总要比好事多，就像我们掉在地毯上的蛋糕，总是涂满奶油的部分先落下地，并且坏的一面会像按下去的开关接踵而来，事情开始往更糟糕的方向发展，秋意更甚时靡苏离去前，，冬宝儿回来了，我开始过上焦头烂额疲于应对的生活，写到这儿才顿觉自己从未交待冬宝儿的来历，严格的说，冬宝儿是个地道的北京姑娘，她跟我一样家庭破碎，自小跟着父亲在北京生活，母亲则在青岛，直到高中结束她跑来青岛读大学，在此之前，她几乎生活在北京，在此后的很长一段狼狈为奸胡搅蛮缠的日子里，我都称呼她为北京杂种，她则叫我岛城biao子，这些不是令人惊悚的打情骂俏亲亲我我，而是实实在在的以伤害攻击为目的的肆意谩骂，不过这些都是后话，是在我们成为对方难以抵御的噩梦之后，在她发觉我是如何无耻之前，她如此相信美好。
我从不觉得一个人能完全理解另一个人，也不认为一个人会为理解另一个人能旷日持久的付出实实在在的努力，就算最终我们终于在某种程度上触及对方的本质，并深以为充分了解，难道这真的是事情本身关键所在么？但我认为每个人都有与生俱来不可改变的贱，越是想掩饰自身上的这种贱就会变得更贱，而唯一能让我们逃脱的办法就是承认自己的贱，并想方设法去喜欢上这一点，这种行为本质上就带着一种无法否认的贱意。
我之所以说这么多毫无意义的废话，只是想告诉你们，我们每个人其实不在无时无刻的见证彼此的贱意，就像我们可以把爱情当做武器当做交换，当做是稻草之上的那个精美衣袍，是杀戮外的一顿鸿门之宴，我总说从此不在相信爱情，但是，爱情之外，我们又相信过什么，其实我们从来没有将自己彻底交付出去，生活里，只有面对另我们感到快乐并享受的事儿，才会觉得值，才肯去忍受艰难与困顿，我们认定要善待自己，于是也这样要求别人对待自己，不肯接受旁人恰如其分的抽身而退，把这视为一种笃定而从容的权衡利弊。
☆、第四十四章
（53）
放眼这些年浑浑噩噩的生活，使我必须分享与你们某些事儿，在浩瀚漫长的人生里有三样东西万万不可回忆，灾难、死亡、爱，越拼命回忆越苦不堪言，我与之逆行的下场，就是现下只剩忧愁与痛苦，日复一日在夜色的沼泽里沉沦，活，颠沛局促，死，偏又不得其所，只好任黑暗遮盖身体，直到遮住过去已逝去得一切，就算迫在眉梢，就算苦不堪言，就算无路可走。
如你明鉴，我的生活正在经历兵荒马乱，我选择缄默不语，满腔热血化为一滩死水，满心草长生飞遍地荒芜，我的心已病入膏肓，一到阴天便要隐隐作痛，恶鬼附身。
《禅机》中说，摩诃般若，不取不舍，若人不会，风寒雪下。而我的世界早已冰寒凛冽，再无温暖可寻，浩如烟海流浪成狗。
由于冬宝儿毫无预警的铩羽而归，另我倍感措手不及瞠目结舌外，并使我心跳加快血压升高做贼心虚。生活，就像发着低烧，看似波澜不惊安然无恙，内里却暗藏礁石，一旦撞击，唯有破碎，这种感觉另我精神状态时好时坏，患得患失，原本相互喂养得蜜糖终于熬成另我们肝胆俱裂的砒霜，我们吞下剧毒，毒发身亡指日可待。
（54）
那天天气好得出奇，阳光从窗外照进屋子，我顶着一脸萎靡之瑟站在阳台，把头伸出窗外，把嘴里燃半的香烟扔到楼下，看着烟头快速下坠，这是一种及其无聊难耐得举动，唯能无声叹息，我的叹息没有维持多久，便以仓惶取而代之，个把钟头之后，冬宝儿面黄肌瘦得站在我面前，确切得说，站在一门之隔的门外，身边放着大大的行李箱，我注意到她脚上的旅游鞋很脏，这另她有种风尘仆仆的落魄酸楚。很快，我想起内被吐下楼的烟头，我感到自己正在重复着它的命运，带着微弱的火光缓慢下坠，一瞬间，竟感到身处深渊，无比糟糕。
我打开门，冬宝儿站在门口，她面带喜悦与焦急，而我神色及不自然双腿像筛子一样颤抖，她直挺挺的想往门内挤，我下意识的伸手把她挡在门外，冬宝儿的表情一瞬间布满迷茫与无措，她开口的第一句话不是互诉衷肠，不是语未出泪先至，而是，你让我进去。
我犹豫片刻可还是说，现在不行。
她声音陡厉问，为什么。
我狠下心回答，不方便。
她推我，硬挺挺得往里挤，嘴里边喊，你让开，让我进去。
争执声惊动了屋里的人，接下去的场面并没多少戏剧，只是有些荒诞，两人对与对方的出现方式显然在预料之外，我一动不动石化在门口，一种羞愧感缓缓而生，冬宝儿楞了一下，身体一软，她仍下意识的往里供，但显得无力苍白，我回头近乎恳求的看着靡苏，她露出一种让我不明寓意的笑容，淡淡的余辉披在她身，她的脸在背光的阴影里惨惨淡淡，我心口一窒，像被人紧紧重力下握住绞捏蹂躏，疼，像水中浮散的鳞波殃及湖面，以至抵达尾末内心萧瑟寒风破门而入，这一刻，真相拉开遮丑的玲珑绸缎，用情有多深，幻灭就有多剧烈。
☆、第四十五章
（55）
我最终让冬宝儿进了屋，我们三人安静的坐在沙发上，谁也不率先开口，我们都明白，我们懂，却不说破，不说才能留有余地，我们很聪明，懂得沉默的力量与安稳。
我掳把脸，在沙发上苦苦挣扎为了维持所谓得体面，我无耻无能谎话连篇，我让这场景开始恶俗不堪，我特么被这狗血的局面，结结实实的臊着了。
我点起一支烟大口大口抽着，大脑像发动机一样快速转动，可特么却像冻上的豆皮儿，一张嘴就折，靡苏在我左手边，冬宝儿坐在对面，如果说她手里有把枪，如果说杀人不犯法，那她铁定毫不犹豫地向我开火，如果子弹用完，如果她的背后扛得起一把锋利无比的杀猪刀，定会磨刀霍霍将我碎尸万段。
我心情沉重有气无力挥手说，我就不各自介绍了，你们随意，都甭客气，说穿了都是一家人。你们瞧，我是多么厚