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到现在我还清晰的记得母亲临走时抱着我哭的样子。便是泪如雨下，她看起来还是那么美，“航航，妈妈很快就来接你……”我记住了这句话，在后来难熬的日子里，这就是我的希望。可是她没有来，一直没有来。我上了小学，她没有来。小学毕业，她还是没有来。被父亲推入人生最黑暗的沼泽时，她也没有出现。
祖父是个和蔼的人，对叔叔家的堂兄很慈祥，给他买回来零食，带他出去旅游，总是笑眯眯的抚摸着堂兄的头，便是堂兄弄坏了他的古画也不曾发脾气。
我在他眼里大约就是空气或者是什么脏东西吧。堂兄的东西我自然是不可以碰的，我只碰过一次，是在刚到祖父家的时候，我被狠狠打了个耳光，我就牢牢记住了。做了错事是当然要受罚的，曾经打破了碗，被关在寒冷的储藏室整整一夜，冬天。
不能说我受到了虐待，我有饭吃有衣服穿，可以去上学，也有零钱用。他只是不理我，眼睛从我身上滑过，仿佛我是不存在的。五岁的时候，我还常常一个人在大大的房间里哭，想爸爸，想妈妈，觉得是自己做的不好所以爷爷不喜欢我，想着明天要好好表现。等我上了学，我考的好，他无动于衷；考的不好，他也没反应。我终于认清了现实：不论我怎么努力都是没有用的。
我渐渐沉默寡言下去，在学校独来独往，不和任何人交谈。我渐渐不再把祖父把堂兄当作亲人，心里恶毒的念头开始生长，我盼望着他们都死掉，被车撞死，被雷劈死。我越来越想父亲母亲，心里也越来越恨他们。越是过得不好，越是怀念以前的生活，越是恨他们把我抛弃。
三年级的时候，在亲戚的闲谈中我才知道，母亲原本是叔叔的未婚妻，后来却嫁给了父亲。在我记忆中母亲从来不陪父亲回老家，我家也不和叔叔一家来往。长的后回想，祖父就是因为这个讨厌我的吧：我是母亲的儿子，而我长得又太像母亲，越长越是酷似。
小学毕业我十三岁，我受够了这种生活，决心去找爸爸妈妈。我带着积攒下来的零钱，去了父亲所在的城市，去找我已经整整八年不曾见到过的父亲。
三天后我饿着肚子推开了总裁办公室的门，父亲看见我的第一眼仿若雷击，整个人都呆在那里。直到我满心委屈的叫了声爸爸，他才醒过神来。没有想象中的欣喜若狂和高兴，父亲神情奇怪而复杂，他带我回了他的住处。
接下来的日子里，白天他总是看着我的脸愣神，夜里他时常一身酒气很晚才回去。直到有天夜里他酩酊大醉，突然抓住我盯着我的脸，做出了一个父亲不该做的事。我还小，不懂，不知道父亲究竟在做什么，看着父亲狰狞的面孔，心里心里朦朦胧胧的知道不好、觉得恐惧。我挣扎反抗，可是我还太小太弱，反抗不了。
第二天，他醒来，一脸震惊的看着我，惊慌失措的起身离去。我身体疼的不能动，躺在那里一直哭。傍晚父亲回来看见依旧躺着的我，去了药店，回来给我上了药。
父亲看着我的眼神说不出是什么意味，后悔、快意、阴狠、痛苦？接下来的日子他一直避着我，晚上也不回来。但他却给我办理了入学手续，把我留在了那个城市，留在了他的身边。
再后来他变成了那个样子，白天对我温和关怀，到了夜里就去抱我。床边被放了一面大镜子，每夜他从镜子里看着我的脸，一言不发做着残酷的事。
最开始我并不明白父亲做的事意味着什么，虽然从最初父亲的神情和带来疼痛直觉应该反抗，但是接下来的日子我贪恋父亲带来的温情，放弃了反抗，默认了父亲的所为。甚至觉得，比起在祖父身边让我窒息的生活，虽然父亲对我做古怪的事，但生活却很幸福。
直到一年多后，我偶然知道了父亲究竟对我做了什么。恐惧、绝望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各种负面的情绪在心里翻滚，原来在祖父那里的日子还不是地狱，在父亲这里才是啊。我是他的儿子啊，我是他的骨血啊，他怎么可以对我做这些？我感到痛苦，开始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭着哀求过他，但是他总是沉默着继续做自己想做的事。每次父亲离开后，我总是冲到卫生间拼命的洗澡，洗的皮肤发疼才能罢手。
不止一次我流着泪发誓要变强。我要摆脱这种屈辱的生活。我开始学习武技，拼命的练，我盼望有一天能够打倒他，痛殴他，摆脱这种日子。
可惜……
我把对父亲的恨意全部发泄在了贾珍身上，欠下一笔孽债，而贾珍死了，这笔孽债再也没有机会还清。我作孽太深，而醒悟的时间又太晚，我以为还有半生的时间来慢慢偿还，但老天没给我这个机会。
父亲葬礼上，同科来了，亲戚来了。
我连打招呼也做不了，好像突然忘了怎么说话。
贾蔷出面招呼客人，操心丧事，我没费一点心。他咬牙做事，他红着眼，可从没在我面前掉泪。贞宁又有了身孕，弟妹刚刚过门，还有两个小子，他都安排的妥妥当当，他真的是大人了。
我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。
其实我不难受，心灵保护罩打开了，什么都不真切，有什么难受的？
同科说我哀毁过甚，我有吗？可能吗？
想来母亲祖母去世的时候，我是愿意难受的，虽然自己不承认。心里没有隔离那种悲伤，所以痛苦不堪。
可现在，我不想面对这件事，自然可以排除在心灵之外，哪里会难过？
又是前世今生的种种跳进脑海中，我努力忘掉，不去想，努力让脑子里空空的。偶尔父亲临终时欣慰的目光长久放在我身上的情景出现在心头，心里就是剧痛。
只是、好像、不能真的完全排除在外，似乎还是有点难受。
原来，感觉到了极处，并不能完全隔离在心房之外啊。
所以上一世我抹了脖子，所以现在我痛不可挡。
可我不敢撤掉那层屏障，我还有一大家子。若是直面这份痛苦，我知道我会疯掉。
后来好像接了圣旨，可能是说降一等承袭，我大概是什么将军了。
贞宁、儿子天天在我身边，陪我说话。贾蔷每到休沐，也来陪我。
看见她们，会想到，得好好对他们，趁着现在，别让将来再后悔；别让她们为我再操劳，她们同样伤心难过。
努力去开口说话，努力笑起来，努力陪着儿子游戏，努力搀着妻子走走。
可是我知道这只是表象，心里的屏障被一点一点的磨去，变得越来越薄。
第三十章
每天我尽量保持平静的吃饭睡觉和家人交谈，尽量让自己看上去和往常没有什么两样。但是心里的痛苦一直在堆积，渐渐让我忍受不了。
独处的时候我常常在想，老天让我重新活这一次究竟是为了什么，是不是看我前世的痛苦还不够，再来重新作弄我一遍？我究竟做错了什么，让老天这么罚我？
“主人，有人来看你。”大尘的声音传来，把我从走神发呆的状态唤醒。
我转过头去，万重站在大尘身后。好一阵心里才明白过来，真是万重来看我。
看见他，心里有什么一瞬间崩塌，觉得真是好痛苦好难受，本来挺得直直的背再也绷不住了，松了下来。
我想说，你怎么来府里了，你来了真好，我很想很想你。
我想说，你怎么才来，我好难受，干嘛不早点来看我。
看着他的眼，有什么堵住了我的喉咙，什么话也说不出来。
又高兴又痛苦又委屈又生气，心里苦苦压抑的东西一下子爆发奔涌，马上要把我吞噬，让我想大喊想大哭想摔东西想打人想把自己杀掉，我似乎就要发疯。
“安和？”他过来揉揉我的头。
看到万重这些痛苦似乎就找到了出口，争先恐后的在心里冲撞。我想发泄，每个毛孔都在叫嚣着。不行。不可以。
“你回去！”我用力推开他，听见自己的嗓子哑了，心里跑进去一只凶猛的野兽，正在四处冲撞。
“你没事吧？”他抚摸上我的脸，亲了亲我的额头。
“别碰我！”我用力别开头，我要疯了，我要克制不住了，“老子让你回去！”
“你怎么了？”大手抬起我的下巴，让我和他对视。
我尝到嘴里的血腥味儿，血液都在身体里沸腾，冲到脚底，又从脚底冲到头上，太阳穴突突的疼，打开他的手，“我他妈的让你走，你没听见？”
他沉默的看了我一会儿，上前把我拉到怀里，把我的头按在胸口，慢慢抚着我的背。我的身体在战栗，残存的理智立刻消亡殆尽，痛苦的火焰把我烧的想要立刻死掉。
本能般的使出擒拿手，一抓一扯，脚下一绊，拧着他的胳膊把万重按倒跪在地上。
“喂，安和……”他转头唤了我一声，我抓住他的胳膊狠狠的压了下去，把他的胳膊别压在他背上，伸手撕开他的裤子，解了自己的腰带冲了进去，把他贯穿。
我一定疯了，为什么我明知道他最接受不了的就是跪入，我还故意要让他难受；为什么我要墙奸他，故意让他疼。我为什么想要他痛苦，为什么看到他痛苦我的痛苦似乎就能消减；我为什么要发泄在他身上，明明他对我很重要。心里明明白白什么都知道，可就是控制不了自己的举动、这样残酷的伤害着他，我是疯了吗？
□带来铺天盖地的快感，干涩使我有些疼痛，强烈的刺激让我很快狂野起来，我渐渐沉迷，什么都忘记了，只想�