你才臭呢！你全家祖宗十八代都是臭的！我每天早晚刷牙、勤洗澡、勤洗手，不要太干净！我顿时眼露火光、恶狠狠地死盯着眼前的几个人，咬牙切齿地吐出一句：“施主，放下屠刀，立地成佛啊~”
虽然我很想说的是“不长眼的死混蛋，竟敢抢劫你姑奶奶！”但是考虑到自己母线的高僧形象，还是要应应景的。要知道，我叫包小包，外号“黑心包”！打遍十六条街无敌手~
（作者：电视剧里有一个还是猪八戒扮演者马德华老先生客串的）
不得不说，我这个原来身体的眼睛长得真是不错，很是有“A SIR”的风范，几个匪徒受不了我如火如荼的正义眼神，竟然胆怯地向后退了几步。
不过，还等不及我洋洋得意，懊恼的匪首们就举着大刀一鼓作气向我砍了过来，颇有“大刀向——鬼子们的头上砍去！”的气势。
可惜我现在是欣赏不了了，就在为首的匪徒举着大刀就要砍向我时，就在这千钧一发的问难时刻，我握住我的保命神珠急中生智召唤出三样东西。
只见我左揽菊，右雷达，钢盔在头顶，木板在胸前————虫挡杀虫，人挡杀人！（修改自周星驰的《唐伯虎点秋香》：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人~佛挡杀佛~）
顿时双管齐下，直瞄众匪徒的双目，喷得不亦乐乎。要知道21世纪小强的生命力是多么的顽强，相较之下，对付它们的杀虫剂也是层出不穷，质量钢钢的。同时这种产品还担负着重要的职责。
我们大学所处的地方治安不咋的，女生们买不起防狼器，就每个人随身携带一瓶杀虫剂，其中又以雷达和揽菊深受大众女生的喜爱。根据多年的实践经验证明，人的眼睛一接触杀虫剂立马剧痛无比，睁不开眼睛，泪流不止，哪怕立刻用清水漂洗，短时间内也恢复不了视力。
由此可见杀虫剂强大无比的力量，而购买杀虫剂也成为我们大学每一位女性新生进校的传统~（作者：欢迎大家踊跃验证~）此外，第三个召唤出来的钢盔也是用来护住脑袋，防止那些匪徒的大刀砍伤我。
来不及防备的匪徒们顿时倒在了雷达和揽菊的强大攻势下，一个个捂住眼睛高声痛叫。这个时候，我更没有错失良机，甩开僧袍使出一招女性必杀技————撩阴腿。
上下最柔软的地位遭受到了如此的重击，是男人都只能选择倒地打滚加尖声嘶叫了~
“长老无事否？”老翁在孙子的搀扶下颤巍巍地从屋里走出来，他们也是听见了屋外众人的惨叫声，怕我出了什么意外才不顾一切地走了出来。
“老翁请放心，我并无大恙~”连忙抛掉手中的两瓶杀虫剂和头上钢盔，我整理了一下微微凌乱的僧袍，努力展现出一番得道高僧的风姿。
“这……………”老翁和孙子看着满院子打滚的匪徒傻了眼，他们在屋里听见杀猪似的惨叫声，还以为这位手无缚鸡之力的和尚已经遭遇不测，被XXOO了，结果出来一看却发现被害人安然无恙、意气风发地站在那里，满地打滚求饶的反而是那些身材魁梧、凶神恶煞的匪徒。
这真是让人百思不解啊~难道这就是从东土大唐而来得道高僧的无边法力？老翁顿时佩服地五体投地，正欲开口细问之时，一个声音打断了他。
“师傅————”
我闻声抬头看了看，正式我那毛猴徒弟——悟空。只见他手持如意金箍棒，脚踏着七色祥云，从远处的天空飞速驰来，颇有一种旧社会劳苦人民找到组织的激动。
可惜着陆点不佳，兴奋的悟空压根就没有注意到院子里的打斗，却又偏偏想要显摆似的想以凌空360度大旋转来着陆，结果就是————一个匪徒的左手被踩住了。
五指连心啊~看过还珠格格里紫薇被戳手指一幕的各位一定甚有感触吧！匪徒当即惨叫一声，伸出右手本能地、使劲地、死死地抓住那踩住自己手指的罪魁祸首————的裤子。
于是餐具就此发生了，我那条单薄的裤子，现已改小穿在悟空身上的裤子，经不起那折腾，嘶啦一声就寿终正寝了，悟空的小JJ也由此暴露在大庭广众之下，迎风招展。
“你敢撕破师傅给我做的裤子！不——可——饶——恕！！！！！”悟空的双眼瞬间爆红，抓起那个撕破他裤子的手，狠狠地就是一折，那声音清脆欲滴，久久回荡在空气中。
随后，悟空充分实行了“连坐制”，将其余的匪徒殴打的殴打、分筋的分筋、碎尸的碎尸、腾空的腾空，一时间血雨纷飞，夕阳无限红~
我和老翁呆滞一旁，我慢慢地摸了一把飞溅到脸上的血沫，一时之间甚是无语。
果然，出来混总是要还的~
作者有话要说：让评论来得更猛烈点吧~
5
5、吃了我的给我吐出来 。。。
“师傅~”终于消停下来的悟空扭扭捏捏地走到我身边，讨好地叫了我一声，估计这家伙也知道刚才的失控把我吓得够呛。
“师傅~徒儿知错了！”悟空这回是两眼水汪汪地用希冀的眼神期盼地看着我，深怕自己刚刚的行为恼怒了我。“徒儿是恼那些家伙撕破了师傅为徒儿亲手做的裤子，一时情急才忍不住出手教训的，还望师傅见谅啊~”
你压根没有“忍”过吧？我一头黑线地看着院子地上还遗留的斑斑血迹，真是可怜的一群人啊~刚进皇宫，又进太平间~死得真冤。哦米拖佛，善哉，善哉啊~
其实他不知道，我以前最喜欢看的电影就是恐怖片，比如《开膛手杰克》、《咒怨》、《鬼在你后面》、《沉默的羔羊》啥啥的。因此这点血腥程度压根刺激不到我。此外我外号“黑心包”可不意味着别人把我怎么样，通常是我把人家给圈圈叉叉。我刚才被惊呆住不是因为惊吓，而是被悟空的摸样给吓了一跳。
双眼布满血丝暴突，柔顺的猴毛瞬间长长，像豪猪身上的纺捶形棘刺一样根根竖起，露在外面像藕断一样的小胳膊小腿鼓起一团团青筋纠结的肌肉，杀气逼人~
这才是打闹天宫的齐天大圣真实版加完整版吧~我颇有点崇拜地看着变身为蜜瓜超人的悟空，一阵唏嘘。
但是，目前所处的身份不同！我是金蝉子转世的东土大唐得道高僧，是观音菩萨全权委任的西行取经总指挥，是佛家形象的光辉代表，要至始至终地把维护自身形象放在第一位，绝对不能让人知道我的真实一面。
所以我装出一副悲愤的神情，扔下一句“出家之人应慈悲为怀”就挥了挥衣袖直接回到了房中，留下悟空一人风萧萧兮易水寒地站在那里忏悔。
在房里我掐着指头等了一会，果然——
“师傅————”一声长啸在屋外骤然响起，我探出头一看，悟空挂着两行眼泪一行鼻涕，一个跟斗翻上筋斗云，腾空驾雾地走了。
估计是去找东海龙王寻求安慰去了~我暗自点了点头，看来一切果然是按照剧情慢慢开始发展了。
话说，我还没有试过骑“龙”的感觉是怎么样的~
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我收拾了下行装，婉拒了老翁的好意便也准备出发了。小白龙吃了我的马，所以在见到观世音菩萨之前我只能徒步赶路了，这也没什么，反正这两天我都是以“11“的方式，现在少了那匹肥妈，我还乐得自在。（身在阴曹地府的马：我死得好冤啊~我就是一杯具！）
“我在遥望；市场之上。有多少物价在自由的上涨~昨天已忘；掏干了钱囊，我要和你重逢在借钱的路上~手头越来越紧。只能回想，有钱的日子，像在天堂~呕也——呕也——谁在呼喊，工资快涨。昂贵的猪肉像白云在飘荡~东边借钱，西边还帐。一碟碟的钞票，就送进了银行~在工资没涨的苍桑中，致富的路在何方？”悠闲的我背着行李，扛着锡杖，左瞧瞧右晃晃，还哼起了改编版的《月亮之上》。
突然，前面的山路有一个老母，捧着一定帽子含笑地盯着我，我原本兴起的歌声猛地戛然而止：不用说，在观音大师的面前还是老实点好~
“观音大师。”我双掌合十地向大师鞠了个躬。敌不动我不动，势必要让观音大师先开口，我估计观音大师肯定知道我是个假冒货，可能还会有什么考验来试探我。
观音大师还是笑而不语地直盯着我瞧，瞧得我汗毛竖起，膀胱一阵剧烈地收缩。终于等我快憋不住的时候，大师开口了：
“你是哪里来的长老，为何孤孤凄凄独行于此？”
暗号！绝对是暗号！我连忙回答道：“弟子乃东土大唐奉圣旨拜佛求经的僧人。”
我就是唐僧了，所以把那个紧箍咒快点交给我吧~
于是，在这正正经经、一板一眼的你问我答下，观音大师总算把手中的那顶花帽子给我了，不要小看那顶花帽子，那里面可是价真货实的金箍！
很好，我抬头用眼神示意了一下对方，快点完成交接仪式，赶紧把紧箍咒教给我吧~想当初英国把香港还给中国的时候都没有你这么婆婆妈妈的~观音大师，我们要注重效率！
很可惜，观音大师就是喜欢慢慢来。她又盯了我一会，估计想在我脸上找到朵花，然后才缓缓开口道：“我有一篇咒，叫定心真言，又名紧箍儿咒。你可要牢记于心，切不可泄露于你那徒儿。我去唤他过来，你将帽子放他头顶上，他若不服你使唤，你就念咒与他。他必不敢再去。”
我点了点头，看看！看看！多么标准�
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