的湖泊。我开始舍不得，舍不得这不知傍晚还能否重现在自己眼前的苍穹。死亡随时都会发生，我所能做到的，只是努力多看一眼。
南部的这段天然屏障是我们的最后一道防线，司令下达的指示是战到最后一兵一卒。做好赌上性命的觉悟后，我发现自己对脾气比屎还臭的多串竟也产生了一点留恋。有一回我心血来潮从松平那里顺了一支烟给他，他惊讶得脸都突然红了，但这家伙接过烟之后又恢复他一贯的死样子，哼哼唧唧地不知说了句什么就不再理我。有时我实在找不到什么可消遣的，便百无聊赖地打量他。他的眉眼很英气，鼻梁也挺，大致有张俊朗的脸。我想他应该是极讨女人喜欢的类型，只是过于严肃了些，好像时刻背负着什么，给人一种不太好亲近的寡淡印象。
最不受战事干扰的恐怕是冲田。这小子无论自己挂了几道彩，第一个惦记的永远是多串。“土方先生死了吗？”他问这话的时候总是漫不经心的样子，得到否定答案的时候便淡淡地说些真可惜之类的话。多串听到这些之后气急败坏的嘴脸真是笑死人了，但他从来不使出跟我对着干的劲头对付冲田，相反，他有时还让我看着点这小子，别让他冲得太急做了美国人的枪下鬼。
“喜欢他？”我偶尔这么调侃多串。
“滚你的。”他白我一眼，“我看着这小鬼长大的。”
可有一次他嘴唇张张合合好几次好像想要跟我说些什么，我尽了最大努力做出近似于“鼓励”而不是“你他妈倒是快给老子讲啊”的表情，他却还是克制住了。
“我欠他。”
他说完这句便不再多言，语气轻描淡写，神态却有几分落拓。我没有问下去。我知道只要多串不想开口，就算拿枪指着他脑门也套不出半句话。
新八死后冲田有了一些微妙的变化，医护人员进行伤员救助的时候他开始帮些小忙，他给阿妙打下手，叫她“姐姐”，眼里几乎有些温情脉脉的成分，是他过去不曾表露过的情绪。冲田的举动让一夜之间仿佛丧失了所有悲喜的阿妙打起了一点精神，虽然她依旧面无表情，但已经愿意好好吃饭了，走路的样子也比原先有力。我开玩笑地问近藤害不害怕实力这样雄厚的竞争对手，近藤只是笑笑。比起冲田他似乎更加担心多串。而多串的脸上确实有几分落寞。后来近藤悄悄告诉我，阿妙跟冲田前几年去世的姐姐长得有点像。
我想我大概明白了些什么。
冲田死于六月四日。离他的二十岁生日只差三十三天。
他是被喷火坦克烧着的。我没有见证当时的情形，是假发扑灭他周身的火焰，将尚有一丝气息的他扛回阵地。我也不知枪林弹雨中假发是如何周到地完成了这一切，只知道他与冲田一起出现在我们面前的那一刻，高杉仿佛失去全部力气般倚着山壁一点一点瘫坐在地上。假发看着高杉小声说了句对不起，高杉没有像以往一样厉声斥责他胡来，而是疲倦地说，回来就好。
多串守在冲田身边一整夜。期间冲田含含糊糊地叫姐姐，多串立刻将阿妙找来。阿妙心领神会地握住冲田焦炭一般的手，温柔地对他说，姐姐陪着你，不要怕。我看着冲田漆黑残破的面孔，心里难过极了。他曾是那么精致漂亮的一个男孩子，如今就好像一截烧败了的干柴。他无力地躺在那里，一丝平日里雷厉风行的气概也无。他也要与我们道别了吗？我似乎从没有想象过这样的可能。自从首里被攻陷之后我就做了战死的觉悟，可是我没有料想过他这样的结局，这令人不忍卒看的收梢与他一点都不匹配。一点都不匹配。
凌晨两点我去劝多串休息。我对他说明天还要打仗，我可以替换他照看冲田两三个钟头。他说不用了。微弱的照明灯光下我看见他满是泪水的脸。他仰着头，似乎这样可以减缓眼泪流下的速度。
“他说他其实没有怪我，是我自己不肯原谅自己。”
他嘶哑的声音在我心中狠狠一戳。我无法自制地上前掰低那骄傲的头颅，将它按向我的肩头。我的大脑里有一千一万句不要哭不要哭不要哭，可是半声也出不了口。
“他让我告诉近藤要好好照顾阿妙。”他突然笑了一声，而那短促的笑声在我听来却比泪水更加凄凉。
“银时你告诉我，为什么要打仗啊？”
我不知道。我也想知道。
“到底为什么要打仗啊？？！！”他爆发出撕心裂肺的吼声，然后开始止不住地呜咽。
“早就还不清了。”他口齿不清地说着，“从我走上这条路的那一天起，什么都还不清了。”
他剧烈震动的肩膀让我第一次发现自己这么弱小，连镇定一具身体的力量都没有。我只能僵硬地抱着他，姿势不知有多可笑。我也说不出一句安慰的话。我无法安慰他，因为他压抑的呜咽声已经打乱我所有心绪。我突然记起小时候问起松阳老师什么叫“心如刀绞”，老师说就是形容一个人很难过，好像有一把刀子在心中搅来搅去一样痛。“小银有过这样的心情吗？”老师问我。我说没有，只是有时吃不到糖会很烦闷。老师笑到捧腹，最后对我说，那多好，老师希望小银永远也体会不到那样的痛苦。
可是老师，我想我现在知道了。
我将求助的目光投向阿妙，希望她能说些什么让失控的多串好过一点。阿妙不看我。她也没有哭。
她早就不会哭了。
☆、1945。6 高杉晋助
我突然不敢靠近假发了。
老天就好像在和人类的羁绊较劲一样，你越在意谁，他偏要夺走谁。阿妙失去了新八，土方失去了冲田。我会不会失去假发呢？我不敢想。
他也笑得越来越少，每天夜里长时间地发呆。我看他，他的眼神却是躲躲闪闪的。我知道他也在害怕。我们谁都没有明说，但是彼此心照不宣。
上个月他说打完仗之后想回去之前住的地方吃楼下卖的冲绳拉面，我调戏他说我对拉面没什么特殊情怀，就想快点摆脱群居的生活，找个地方把他给吃了。 他听了又脸红。我真喜欢他那样的表情，就算跟我做了一万次也还是羞。
最近我经常想一些过去的事。小时候做邻居时总带着其他小孩欺负他，他从来不吃硬，被耍得团团转也还是不肯哭不肯求饶，永远带着一副壮士的表情看我。再大些一起念书，两个人也老爱互相较劲，第一名不是我就是他，被对方比下去了就要恼羞成怒地奋发图强一阵。可奇怪的是我十岁那年脸上生疮，其他同学都远远躲着我这怪物，倒是他待我比之前亲近些，所以之后我就不老拽他头发玩了。
到底是怎么变成今天这样的关系呢？我也说不清。不知从什么时候起就发现自己特别爱看他，他一个人在学堂里低头写字的样子认真得像只专心吃草的小绵羊，睫毛又那么长，一点点黑影子投在眼睛下面，让我突然想要伸过手去扫扫那小小的阴影。后来终于忍不住凑了过去，不是用手，而是用嘴。他手中的笔立刻掉到地上，正要弯腰去捡，我却不知着了什么魔一把揪过他的脑袋用力含住他那两片色泽明亮的嘴唇。他自始至终没有反抗，好像是被我这突然间狂风暴雨般的亲吻吓得傻掉了。直到我抓过书包离开学堂他仍是没有动。
第二天上学路上他在巷子里等我，我一言不发地等他开口，心里竟有点幸灾乐祸的奇妙感受。他正正经经地问我前一天为什么那么做，我说没有为什么，就是突然想亲他而已。
可我没有想到的是他接下来的举动。他走到我跟前闭起眼睛贴了上来。
那时他还比我矮，需要踮起脚尖才能够到我的嘴唇。而且他动作还笨拙，就那么正面顶着我的鼻子胡乱亲了一气，然后问我，现在呢。
我又捧住他的脸给他示范了一遍标准动作。我将脸略略侧了一个角度，说我挺喜欢的，但这样更舒服。
他皱着眉说那你以后对我好一点。说这话的时候他的呼吸交织着我的呼吸，我突然就不想去上学了，想就那样跟他在巷子里玩一辈子变态兮兮的少年游戏。
后来就开始了一发不可收拾的肢体亲昵，或者说是……恋爱？总之一天吻不到他就难受。我没吸过鸦片烟，但我猜那中了毒瘾一样的感觉应该是一样的。有时在无人的巷道，有时在隐秘的花丛，有时假装用功，故意留到所有同学都离开之后将他按在书桌上狠狠地亲。我也咬他，他好像并不讨厌。
第一次做是在十六岁。
我当然是事先做了点功课。那天爸妈都要工作，我怂恿他逃学，带他来了我家。他似乎早有准备，我将他制服扯开之后他也只是脸红而非惊慌。我忍不住问他，为什么他不管做什么都是坦坦荡荡的样子，好像天经地义一样。他却奇怪地反问我，难道跟喜欢的人睡觉应当羞耻吗。我就笑了。他说我是他喜欢的人，我真的很高兴。
那一次我用尽了所有的温柔，因为害怕他痛。他从头到尾没有吭声，中途剧烈地颤抖，被我好言安慰着又平复了下来。结束的时候我才注意到他连嘴唇都咬破了。我小心地替他舔掉唇上血迹。我说很难受吧，抱歉，我也没有经验。他却一下子用力抱住我的脖子，说反正都这样了，你以后要是不要我，我就杀了你。我的脸埋在他满是汗水的颈窝，他柔软的长头发蹭得我很痒。我说好，我要是抛弃你了你就杀了我吧，但是我觉得好像不存在那个可能。
我说的是实话。从他瞪着那双明澈的眼睛问我“难道跟喜欢的人睡觉应当羞耻吗”的那一刻，我就堵死了自己全部的后路，我跟自己说我要占有这个脑筋简单的人一辈子，非他不可。
我和假发都不算多么低调的人，很快有人开始对我们的过于亲密指手画脚。校长找了我们各自的父母谈话。我妈在家哭了一整天，说从