那只是以为。
7岁，弟弟的出生。分走了父亲对我唯一的注意力。
我很喜欢弟弟。但是却怎么也无法和他亲近。
因为父亲，将他的爱全部给了弟弟。
至此，我的存在对于父亲来说，完全没有了意义。
第一名？好吧，找你妈妈去。儿子，今天想爸爸没有啊？
三好学生？别烦我，现在没空。儿子，爸爸带你去动物园去。
奥数冠军？给你钱，自己想要什么买去吧。儿子，和爸爸去踢足球区咯！
考上重点中学？不错，想要多少钱？
……
父亲没有虐待我，只是忽视我。
他对我的爱，只是在需要的时候用钱来将我打发。
是的，他渐渐有钱了，除了对待儿子，我和母亲都用钱，来打发掉了。
我的好，得不到关注。那么如果我变坏呢？是否能得来关心或者是痛心？
于是，我不再在人前埋头学习，也不再强迫自己维持着好孩子的乖巧，我故意考不好，故意不听老师话，甚至故意早恋让父亲发现，故意与他唱反调。
换来的是一顿又一顿的毒打。可我却是隐隐有些高兴的，至少，父亲还会责骂我，这代表着其实父亲是关心我的吧？
之后多次想起自己的这些想法，不得不感叹我那时候的天真。
“我怎么生了你这样的一个女儿？学不好，给我丢尽了面子，你怎么不去跳河死算了。”
这句话彻底地寒了我的心。我终于明白了父亲以前那个诡异的眼神，里面包含的是满满的厌恶与嫌弃。
如果，这句话是在我的叛逆之下说的，我或许还会抱着一丝期望。
只是，这是在我发现了父亲出轨，规劝他并恳求他想想母亲，却再他的盛怒之下，一个巴掌甩过来的时候所说。
至此之后，我告诉自己，不再有父亲了，原来你喊父亲的人，对于你来说不过是提供一半染色体的那个人罢了。
我知道母亲还是爱我的，虽然她受到父亲的影响更疼爱弟弟，但是，哪怕一丝丝的疼爱对于我来
说，也是格外珍惜。所以，我不要母亲伤心。只是我不再期望父亲能带给她幸福，能共苦，却不能同甘的男人，寡情又冷漠，权利和女色已经使得他不可能再做一个好丈夫、好父亲了。
我开始为了母亲而努力。却因为之前想争得那个人的注意而荒废了许久的学业，使得我想挣脱出来的愿望更加艰难。
磕磕绊绊中，我考上了沿海的一个二流大学。虽不甚满意，但是自己却不敢懈怠，努力让自己学到更多的东西，希望毕业之后能找到一份工作，足够养活母亲，那时候，自己就能告诉母亲父亲的背叛，而不让她在怀疑和猜忌中苦苦挣扎。
作者有话要说：先写到这儿，待会还有一章。从明天起就开始认真存稿。
☆、第三章 半生（中）
满以为一切都顺利。毕业了，也找到能养活自己和母亲的工作，只要和母亲说清楚，就能让母亲离开那个人。
却被一个电话，骗回了那个人的老家，一个中部的二线城市。
因为他想更上一步，在大城市里却苦无背景。所以，那个人回到了老家，为了攀上一个强大的背景，用母亲的安全，想要强迫自己嫁给市长的儿子，一个无耻下贱的纨绔。
我回想起那个人的眼神，充满了嫌恶，只因为我不是男孩？
我想笑。却满心的不甘。
因为我的性别，否认了我全部的好，我的努力抵不过弟弟的一句话，我的乖巧抵不过弟弟的骄纵，我的出色抵不过弟弟的顽劣，现在连我一生的幸福那个人都要拿来利用。
不是已经看清楚了那个人吗？为什么自己还是会感到悲哀？连自己老婆都能拿来做条件的人，又有什么不能对女儿做的呢？并且还是一个不受自己重视的女儿。
如果，我能继承他的冷漠和寡情，那么我绝对会一走了之，但是我无法想象我走了之后，母亲会如何。继续生活在谎言和猜忌之中，继续面对那个人的虚情假意，继续忍受着那个人无情的背叛？还是会被那个人迁怒？
也罢，自己终究是放心不下母亲，反正嫁给谁都一样。只是纨绔想要碰我？哼，他会有好果子吃的。
什么时候，那个人竟然变得连禽兽都不如？
虎毒还不食子，那个人却怕自己不答应，竟然下药，让纨绔迷女干了自己！
我没有哭，不知道什么时候起，我不再相信眼泪，没有人珍惜流出来又给谁看呢？只会让别人看清，让自己更加软弱。现在就连自己唯一的清白也被那个人亲手毁了去，还有什么是自己拥有的？心里暗恨，满腹的怨愤想要倾泻。
若不是母亲，我定要报复，让你生生世世不得安宁！
人欲使其灭亡，必先使其疯狂。
那个人，是真的想毁了我吗？小时候在病床前的呵护和宠溺是假的吗？即使读书时对我的忽视也以为不过是他太爱弟弟的缘故，却不想，他真的只当我是一个耗费了他二十多年时间和金钱培养的……工具。
母亲知道我的性子烈，并且易走极端。虽说平时看起来乖巧过人，温和圆润，却在一些在乎的人和事上，无法转圜。她认为女孩子迟早是要嫁人，找到一份好的工作，不如嫁一个能为其遮风挡雨的丈夫。她并不知道那纨绔的光荣过去，更不知道那个人与纨绔是怎样地玩弄她的女儿。
“市长是你爸爸以前大学的同学，他儿子闵文棠不但长得好，家里条件又这么好，而且现在年纪轻轻就已经是县委书记了。
最重要的是闵文棠对你很上心，看得出他很喜欢你。
你爸爸说他又是很正直的一个人，这样的一个人即使你们之间现在还没有感情，但是妈妈相信你们以后肯定会幸福的……”
看着母亲毫不知情地规劝我嫁给那个侮辱我的人，看着母亲述说着从父亲口中得来的资料。就像拿着绞肉机将我的心脏不停地搅碎再搅碎，用火将我心脏的碎末不断地煎熬、翻滚。母亲呵，你和我一样都那么可悲。我们做错了什么？为何那丧尽天良的人活得那么滋润，而我们只是想要一个安静的地方却得苦苦挣扎？
是不是欺瞒也算一种伤害？母亲，我想看看你知道你女儿是如何被他们摧毁之后的反应。
所以我说了。我说了那个人这些年所做的一切，包括不断的外遇出轨，包括他对我做的一切。
我承认，我对母亲还是有些怨的，怨她为什么看不出那个人的虚伪，怨她为什么那么天真地相信那个人的谎言，怨她为什么在我最需要的时候没有看到我的脆弱，怨她为什么在那两个禽兽面前没有好好保护我！
对不起，妈妈。我不该将那个人的错迁怒到你的身上，我为什么要告诉你我所承受的？我明明知道你也会承受不了，我明明知道这样做会将你从美好的谎言世界里残酷地醒来。
只是，妈妈，我想你得到真正的幸福。想你离开那个人，重新过自己的生活。
一个市长的权利有多大？一个能愿意满足儿子任何要求的市长危害有多大？我不知道。
但至少能将我那健康的母亲用各种借口软禁起来。
我妥协了，我不得不妥协，以此换取母亲的自由。
结婚，安排工作，我依然和平时一样活着。只是我不再幻想可以逃离，只是在安静地活着。
依旧每天认真上下班，依旧每天探望一次母亲让她安心，依旧躲避已经成为我丈夫的人的接触，依旧在所谓的家里沉默不语。
唯一的寄托变成了工作。并不是有什么雄心壮志在仕途上开花结果，更没有想着能在这个政府部门的岗位上向上爬。只是因为需要一个念想，能让我有个活下去的理由。因为除了工作，我想不出有什么东西是能让我寄托的。
亲情？除了母亲的安全，我还能奢求什么呢？在我故意告诉母亲事实的时候，我就预计到了母亲渐渐开始的疏远。母亲不会和我站在一起，她和我不一样，除了我，她心目中还有弟弟，还有那个人，她终究会低头，两相比较，我的分量太轻。我知道这个结果，但是我还是想赌一把。若是我赢了，能将母亲一起带离这个肮脏可恶的深渊是最好不过的；若是输了，母亲的疏远正是我所能保护她的最后一个手段了，这样就不会再有人将母亲拿来威胁我，所以，无论如何我都值得去赌一把，即使知道有可能将我唯一在乎的关注也给抢去。我输了，不过，也放心了，母亲会继续生活在那个人和她自己一起编织的谎言里，安全无比。至于弟弟，有那个人的溺爱，我想即使他不能按照自己的心愿来活着，也肯定是会衣食无忧的。
友情？那是我有生之年唯一美好的情感。感谢远在沿海那边的朋友，难得的是我这样别扭又敏感对一切抱有敌意的人，竟然能结交到她那么纯净的朋友。朋友，一辈子有一个就好。就让她以为我在Y市过得不错吧，别让她伤心了，也只有她不带任何目的会为着我这样的一个人伤心了。我不会亵渎心中唯一的净土，难道要我放着内心的厌恶不管，去和身边这些虚假、无耻的人打交道吗？围在市长和那个人周围的人，除了巴结，难道还真是有什么情谊吗？真是可笑又可悲！
又之于爱情。爱情是个奢侈品，每个人都对其抱着热烈的欲望，即便是我这样习惯了漫不经心的人。因为害怕失去，所以不敢得到。曾经喜欢一个人，将他摆在心里面，却只是却步�