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有一次在网络上我问一个18岁的高三女孩子，我说你和几个男生发生过关系了啊？我以为她会立即骂我是变态就算不骂我也会立即愤然告别，可是她没有，她的回答让我恐怖地不行，只听到她用一种骄傲的口气对我说：
“我一共和四个男人做过，两年前有过一个孩子，打掉了……。”
虽然当场我就被深深地吓着了，但是为了显示我也不是没有见过世面的人，我立即用毫不在乎的口吻回答：“就四个？还好啦！我昨儿认识一个女孩，人家和十三个男人发生过关系了，光孩子就做掉三个，也才比你大一岁呢。”
我可以对天发誓我不是在吹牛，因为前几天的确有一个19岁大一的女孩子如此对我说过的。
还有一次一个女孩子在电话里扳着手指头给我数和她做过爱的男生，等到她两只手都不够数的时候，我已经“落荒而逃”了，我怕再听她数下去会当场疯狂掉。
这样的对话在那段日子里几乎天天可见，于是我的心天天被无情的伤害，伤害的鲜血淋漓，伤害的体无完肤，伤害的终点就是终麻木不仁，如果有一天有一个年过20的女孩告诉我她还是个Chu女，她很渴望在婚姻前保持贞节完美，我肯定会瞪大眼睛大叫一声：
“鬼啊！”
这就是2000年一些女孩子的情感和性经历的现状，充满了种种血腥的欲望，请相信我绝对没有信口雌黄，如果说你还和我一样有点良心的话。
所以现在，当一个还没有真正恋爱过也没有任何性体验的纯情男生――我，口口声声告诉你我对爱情非常悲观，请你不要把我当做神经病患者，也不要认为我在矫情，如果你和我有一样的经历，或许你会比我更绝望。
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得意也好，绝望也罢。总之，2000年的那个暑假刚刚开始的日子里，我借着“寂寞疼痛”这一亩三分地活得异常生猛，通常状态下我就以一救世主的身份去面对那些为爱煎熬为爱不能自拔为爱像得了打摆子的女孩们，救世主自然是受人尊敬的，事实也是如此，在论坛里我有绝对的威信，也受到了无数MM媚俗的崇敬。
她们爱看我编织的爱情故事，并身陷其中不能自拔，她们更乐意听我分析爱情的道理并引以为鉴，她们“爱我、宠我、包容我的一切不良行为”，长此以往，我就养成了很多坏脾气，比如有“外地人不聊，男人不聊，老女人不聊”的“三不聊”原则。
我就这样或快乐或忧愁地挥霍着自己大学的最后的日子，大四的课程不多了，最大的烦忧就是找工作，不过这还不是特别急，反正万事拖沓已经成为我们的优良传统。我们可以每天可以“荒淫无度”睡觉睡到自然醒，没有人会去管你一个毕业生的精神状态只要你别发疯别变态，你有忧伤可以有愤怒也可以去写诗，你可以抽烟可以喝酒可以以泡妞可以歌唱祖国，也可以快乐可以哈哈大笑可以张牙舞爪不可一世觉得你是大爷你天下第一，当然你还可以跟一帮和你一样无聊的混蛋们到学校附近的通宵大排档喝酒，不醉不归、醉了也不归。
这，差不多就是我毕业前一年的真实生活状态，那是一种自由惬意的生活，一种真正民主的生活，不管你相信不相信，这都不是我的YY而是事实。
而在这个事实中还透露出一个很重要的信息那就是：2000年我好像什么都不缺，除了爱情！
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童小语就是“寂寞疼痛”上的一个典型宝贝儿――崇尚虚幻缥缈的浪漫，擅长马不停蹄的忧伤，迷恋一切小资的生活方式并且坚持认为那些就是她人生应该追逐的方向。
2000年时童小语17岁，属于情窦初开的年龄，生活中她压根就不认识几个男人，网络的出现给她提供了恋爱的机会——那年暑假，童小语正和一湖南人疯狂网恋，两个人天天卿卿我我、恩爱无比，简直恨不得能越过这几千里的物理距离立即结婚过日子，热烈地吓人。用童小语后来对我说的话就是“我们都开始商量婚后要买宜家家居了。”
由此你大体也可以明白2000年的少男少女们对网恋的热情是多么真挚和高涨。后来不晓得那湖南傻B怎么就一下子清醒过来了，忽然之间一反常态对童小语异常冷漠，于是童小语变成了童怨女，那湖南傻B在童怨女再三追问之下说出什么“爱会败在时空距离”、“遥遥无期的网络让我对你的爱变得那样无能为力”之类沧桑无比的话就消失不见了，简直就是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，这湖南傻B虽然没有带走什么云彩却带走了童怨女很多眼泪，童怨女对这段网络恋情的痴迷和执著让我很是费解。总之童怨女网恋失败之后在我的论坛以每天十篇帖子且每篇帖子超过2000字的规模发泄她失恋的痛楚。
一开始我还想以此为典范教育一下那些成天说自己不相信爱情的女孩，想以此证明这个世界上还是有人相信爱的，所以每次都给她的帖子做TOP以便更多人可以看到。可是有一天我发现我都嫌烦了，她那点破故事我都能倒背如流跟自己亲身经历的一样了，童怨女还是无法停止她的火力成天诉说不止，终于有一天我无法再忍受了我发帖子告诉她凡事适可而止你不珍惜自己的眼泪也要考虑别人的心情你再这样发帖子弄的好像不是你失恋了而是我失恋了，结果她不但不听我的劝告继续发她的控诉帖子，而且目标变得更为明确，以前的帖子的最后总是这样写：“谁能告诉我，我这么爱他究竟是为了什么？谁又能告诉我，我的生命中是否还有幸福？”现在好了，变成：“苏扬请你告诉我，我那么爱他是为了什么，苏扬请你告诉我，我的生命中是否还有幸福。”童小语的口气好像抛弃她的那个湖南傻B就是我，我继续跟帖子说你失恋了哭两声就差不多了，日子总是要过，考试总是要考，失恋的人我见多了，失恋成你这个样子我还是头一趟碰到何况还是网恋？见都没有见过，弄得那么纯情干什么啊？
结果童小语没有再反驳什么，而是可怜兮兮对我说：“苏扬，你知道吗？我可是第一次那么去喜欢一个男生啊！”
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童小语对我说这话的时候不是在网络上，而是在虹口公园南大门边的茶坊里，在拒绝了童小语千百次的见面要求后我终于彻底败在她的口水之下答应现身相见。
童小语曾问我为什么总是不肯和她见面，我说我和谁都不肯见面的，她又问这是为什么，我说你怎么有那么多为什么啊？弄得跟十万个为什么似的，干我们这行的是不能轻易和别人见面的。说完我自己也觉得很滑稽，可我确实不是在故作神秘，你可以用你聪慧的大脑想想看，那帮正在旺盛发育的丫头们的幻想能力一个个不要太丰富，你站在高处说几句沧桑的话冷不丁她能把你想象成F4加以崇拜，可你要真和她见面了让她发现其实心中所敬仰的偶像跟身边灰头土脸的人没什么两样那打击得有多大啊？像我这种智慧的人自然不会犯贪小失大的毛病的，所以一直铁了心坚决不和论坛上的网友见面。
后来童小语说我肯定特丑，并且在论坛上大肆宣扬，这小混蛋没有什么特长就数胡诌有一套，结果对我的长相取证成了论坛上所有姑娘最为津津乐道的话题，最后一致的结论就是我生理肯定有严重缺陷，否则何以连照片都不敢上传一张呢？我一看事态有可能恶化，于是就答应了童小语的见面要求，但是条件之一是她请我喝茶。见面后才知道还是中了她的激将计。
2000年7月的一个傍晚，我顶着还未消失的烈日沿着中山北一路的高架狂骑直奔虹口公园――那几乎是我来上海三年多的第一次一个人骑车“远行。”
在此之前，我最远的出门记录是坐车到人民广场，当时我的本意是想到人民广场附近的福州路逛逛然后买几本书的，结果我在人民广场附近兜了半个小时还没找到福州路最后甚至都不知道自己在哪里了，心急之下差点报警想冒充白痴让警察叔叔送我回去。
那天我用了半个多小时顺利骑到了虹口公园，然后披着一身臭汗站在约定的茶坊门口等候童小语。傍晚时分的虹口公园门口人流如织，热闹非凡，卖糖葫芦的大爷和卖茶叶蛋的大妈拼命朝你殷勤微笑试图引起你的注意，粗笨的洒水车发出悦耳的音调从你面前飘然而过，一片惬意繁华景象。
我不停地用餐巾纸擦拭着脑门上的汗水并且反复对着镜子研究怎么样微笑会比较有魅力，间或从包里掏出把小白梳子梳我那凌乱的头发，接着我还担心牙齿上残留着中午吃的韭菜于是不停对着一边铮亮的栏杆龇着牙然后用刚掏完鼻孔的小拇指头不停地剔着果然存在的韭菜叶，我知道我的样子看上去一定很狼狈，但现在狼狈总比等会被童小语见到时候狼狈好，我想我是英明的，可就这样狼狈了差不多有半个小时童小语还没有在我面前出现，最后正当我愤怒不已并决定打道回府之际，一直站在我身边的那个穿着浅红色职业装，拎着个很时尚的皮包看上去特洋气的女孩迈着款款碎步迟疑地走到我身边很礼貌地地问我是不是叫苏扬，然后在我惊魂未定之际，这个年轻且貌美的女孩说她叫童小语。
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很多时候生活就是这样充满了讽刺，因为捉弄你的那个混蛋不是你的朋友而是上帝。
我的意思是：很多时候你为了做好一件事而作了充足的准备，可到最后所有的用心良苦很可能是白费，这种白费就是打击，而这个过程就是滑稽。这样的滑稽在我以后的生活中反复出现过N次，搞得我狼狈不堪。
我是说，2000年那个夏日的下午，那个还算美丽的下午当我第一眼见到童小语的时候我深深感到了上帝他老人家给我开了一个不大不小的玩笑，他老家其实完全没有必要让童小语的气质和外貌超出我的想象能力之外的，就算他可以这样也完全没有必要让童小语�