“我还长得像雪呢！相亲不就是吃顿饭嘛，人家又不会邀请你去开房。吃完你马上赶到我家，不怕告诉你，你要是不来，我就跟你绝交！”我恐吓道。
想到我独守空房，如今要通过威胁的方式才能找到陪伴，我就觉得一阵凄凉。真想打电话给房东，向他泣血演唱一首我的心声：郎阿郎你在哪嘎达藏，找的我是好心慌，我东瞅瞅，西望望，咋就不见房东你个郎昂昂。
当然，像我这么矜持而内敛的人，这种直白的表达我只会在心里唱唱罢了。
不过，我还是给他发了条短信：“去哪了，什么时候回？我能把你那两间屋短租出去吗？”
这次运气不错，半个小时之后就收到了回复：“老家，下周，不能！”
我撇撇嘴，不仅不会节流，还不知道开源。
晚上下了班，我凄凉地回到无人的房子，煮了点速冻饺子，看了会儿HBO的电影。
没想到，八点钟刚过，萝卜就提着大包小裹地来报到了。
“这么快？相了个阵雨啊？”我问。
“靠，别提了。有饭不，我饿！”萝卜呼号着说。
“我刚刚煮饺子的汤还没倒，给你舀一碗？”我作势要去厨房。
“滚球的！你比那阵雨还抠门！”萝卜气哼哼地说。
我一边去打开火给她煮饺子，一边没有恻隐之心地问：“他居然没请你吃饭？”
“还不如不请呢。我活了小半辈子，阅男无数，第一次知道这世界上有人把相亲饭安排在沙县小吃的！”萝卜义愤填膺的说。
“沙县小吃怎么了，说明人家会过日子。你那叫虚荣。”我说。
“地点环境我也不挑理了，你说在那吃，两个人敞开了点，50块钱也打住了吧？”萝卜问我。
“奢侈！20能吃一天！100可以开流水席。”我说。
“说出来你都不信，看了半天菜单，人家就点了一个两块五的花生酱拌面。”萝卜哀号道。
“人家可能在减肥。”我说。
“竹竿都比他圆润。”萝卜说。
“人家可能收入一般，比较节俭。”我说。
“月入过万有车有房，要不姐们也不会去见啊。”萝卜很物质的说。
“他不点你点呗，你又不是什么客气的人。”我说。
“我谢你啊。我是点了，先点了一份牛肉粉，人家马上制止，说牛肉有寄生虫不安全，我换了个肥肠粉，人家又说不好，女孩子不适合吃动物的排泄系统。我被逼的不行，只好点了一个青菜粉，结果你知道人家说什么，说青菜里有大粪和农药的结晶。”萝卜说。
“旁边桌的人没掀桌还真是奇迹。”我说。
“点小笼包，他就跟我讲纸壳；点炸馄饨，他就跟我讲地沟油；点小盅汤，他就跟我讲尿素精。”萝卜欲哭无泪地说。
“你确定他不是小吃店老板的仇人？”我问。
“反正不是亲人。最后把我逼得，我都明确向他表示了，可以AA，甚至可以我请，求求你让我点儿东西吧！”萝卜说。
“我也求求你给我来个痛快的吧，说你最后到底吃了啥？”我问。
“吃了一份跟他一样的花生酱拌面！”萝卜面如枯槁的说。
“妞，别气馁”我安慰道，“无数的两性关系专家都曾经说过，真挚的爱情产生于自然的共鸣，你俩只有吃一样的面才能有一样的心情。”
20100411 17：30：23
楼主先去吃晚饭了
筒子们也要注意饮食规律
七点再来更两番
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七点再来更两番
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七点再来更两番
20100411 19：13：31
噗
发湿身照的
发沙发横陈照的
拖出去
左右脸各亲五十大口
可是
楼主到现在连个男宠的毛都没看到
你们净弄些图片来敷衍楼主
小心楼主阴阳不调而罢工
20100411 19：22：08
晚上十一点多，我正跟萝卜并排躺着卧谈，突然收到了一条陌生号码的短信。
“美人赠我琴琅我员ㄖ衽獭！�
除了几个不认识的字之外，这条短信的意思我基本上是看懂了。不知道又是哪个孟浪的文青在调情，悲催得发错了地方，于是没回。
但是过了一小会，又来了一条：“美人赠我貂襜褕，何以报之明月珠。”
我就开始纳闷了，美人怎么这么稀罕你呢，送你那么多好东西。
还没等我回神，又来了一条：“美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶。”
我可算是明白了，许是我之前八婚礼时山寨了奶奶，现在奶奶的门徒找上门来报仇了。
没等我想好怎么应对，最后一个美人也送东西了：“美人赠我锦绣段，何以报之青玉案。”
我心想不行，人家都送了四回了，我怎么也得回赠一条，要不太寒颤了。
于是我赶紧翻飞手指回道：“帅哥赠我避孕药，何以报之安全套。”
萝卜在一边笑得抽筋，点评道：“俗则俗矣，对仗倒很工整。”
我俩乐呵了一会儿，然后继续卧谈。
还没说上两句，陌生号码又来了：“你这是在勾引我吗？”
我恶心的一身鸡皮疙瘩。我错了，我被什么冲昏了脑子，敢去招惹一个孟浪的文艺青年，这不等于勾引流氓自找强暴么？
打死也不能再回了。
看到我没回复，那边却不干了。“赵大咪，你不想知道我是谁吗？”
我惊恐的看看萝卜，脱口说：“幸亏今天晚上你来了。”
萝卜看了短信的内容，同样惊恐地说：“是他吧？！”
我们的直觉不谋而合。萝卜睿智地提醒我，还没过十二点，正是万恶的愚人节依然有效的时刻。
好你个死贱派。胆敢在太岁头上搞房地产，我要玩不死你，我就撮合你跟泡泡！（泡泡：赵大咪，你没人性！）
“有很多事情，不知道要比知道幸福。”我开始走文艺范儿。
“你还是那么文学。我还以为你变了呢。”贱派回。
“我是变了，辩证法说，只有变化是不变的。”我开始哲学。
“你过得还好吗？”贱派深情款款。
“不好。愁死了。老公太帅，车子太快。房子太巨大，孩子太听话。”我不要脸的说。
“真高兴你过得这么好。我就要来北京了，到时候去找你哈。”贱派比我还不要脸。
“真的？！太好了！幸亏你来了，否则我就要去算命了。”我说。
“算什么？”贱派上钩问道。
“算我什么时候遇小人。”我回。
“你还是不肯原谅我？”贱派过了好一会儿才说。
“没有啊。只要你把你最开始的四条短信翻译成你的母语英文，我就原谅你。”我回。
然后，世界就清净了。
萝卜在一边感叹道：“赵大咪，我发誓，我这一辈子宁死也绝不得罪你。”
20100411 20：18：15
清明三天假期，我很孝顺地回老家扫墓了。
我的爷爷奶奶外公外婆都去世好久了（筒子：汗！），所以，虽然清明是个悲伤的节日，但是我真算不上凄苦。
5号傍晚，我回到了京城，打开家门时赫然发现，房东已经先我一步回来了。
我心想，这人明天又不用上班，怎么回来那么早？但是我看他一脸倦容，也就没有多事的问东问西。
一晚上平安无事，第二天，我又开始了周而复始的上下班生活。
节后上班第一天，还算轻松，除了没有完成本职工作以外，聊天看帖追美剧，我一个也没耽误。
下午五点一刻的时候，我开始收拾东西准备下班了，一边在心里盘算着晚上吃点什么好。这时候，我桌上的内线电话响了。
接起来是前台MM，跟我说有人找我。
我心想，到这个公司两年多了，第一次有人到这儿来找我。
等我走到前台，看清来人是谁后，我下意识地就想调头跑掉。然而已经来不及了，不速之客已经看到了我，并且自顾自地跟在我的屁股后面。
在公司玩老鹰捉小鸡，我还真丢不起这个人。我只好早退了几分钟，面黑心冷地拎包下楼。
自始至终，贱派一直尾随着我，当然，如果连这点毅力都没有，他如何能领导一个贱派。
我在公司楼下不远的草坪前站定，不忿地想，md，小草都绿了，迎春都开了，我的春天迟迟不来也就算了，怎么还被这些陈芝麻烂谷子给粘上了？！
“你怎么找来的？”我问。想知道是哪个不要命的出卖了我。
贱派告诉我，百度百出来的。
我靠，我已经红到连人肉搜索都不需要，直接机器搜索就出来的地步了吗？
“你想干什么？要钱没有，要命不给！”我鼻子不是鼻子脸不是脸的说。
“你别紧张，我就是来看看你，没想干什么。”贱派说。
“没有目的？别闹了，你说你是来赎罪的我倒更容易接受一点。”我说。“你的目的无非那么几个，今天我一气儿回答了你，再别让我看见你。借钱？没有；工作？不管；住处？滚蛋；复合？去你妈的！”
说完我不等贱派反应过来，就头也不回的发挥出我最高水平的轻功，窜上一辆出租车，绝尘而去。
一边开我还一边回头看，生怕被贱派给跟踪尾随了。
回到家我还惊魂未定，房门只开了一条二十厘米的缝隙，我就伶俐地钻了进来，碰的关上铁门，然后我就我继续以某种海洋动物的造型趴在上面听外面有没有脚步声。
听了五分钟，外面非常安静。跟里面一样安静。
我这才放下心来。
孰料，一回头，我就石化在当场。
家里有客人。
房东正陪一个中年男子坐在沙发上，是上次被我误认为犀利公公的那个人。
他显然刚刚观看了我的杂技表演，脸上露出看小品的表情。
“伯父，这是赵大咪。”房东的介绍显然很不情愿。
“叔叔好。”我腆着老脸打了个招呼，就赶紧溜进自己的房间了。
当然，我从没想过嫁入房东的豪门，但是这并不意味着我愿意在房东的长辈面前做回人体章鱼。我这个窝火啊，把责任全部归结到了贱派的身上。
我躲在房间里，一边肚子饿得咕咕叫，一边又想上厕所。可是即便经受着这样矛盾的生理折磨，我也实在不好意思出得门去，接受他伯父忍俊不禁的表情赏赐。
熬了快有一个钟头，我终于忍不住给房东发了条短信：“你伯父今晚不是不走了吧？”
我都做