20个亲戚，每人两千，四万元人民币，这是最最保守和穷酸的算法。
但现在谁愿意坐火车？
要是飞机就乘以四、五，十六万到二十万。
两边的老家办完了婚礼，还得在单位办。要是两个城市，那就再办两次。
你怎么着也得表示一下，毕竟对方结婚的时候你曾几百几百地送过红包，不表示都觉得对不起自己了。
看吧，算来算去，其实，所谓的婚礼在很多时候都在为既得利益着想。人家的孩子结婚时我送了多少多少，我家就这一个孩子，这么多年送了那么多彩礼给别人，该到我捞本的时候你怎么就说不办婚礼了？
老人有老人的算盘。
这时候，年轻人的婚礼，更多意义上便成了一种保持收支平衡的秀头。
梁朝伟、刘嘉玲那样的婚礼就不光是作秀了，更多的是一种双方利益集团的商业需求。我等参祥不透，也不便多说。
头顶三尺有神灵，哪儿的佛不是佛，非得到国外？
这些有钱人现在没办法到月亮上去办婚礼，否则，他们可能会到月亮火星上去了，因为那里高，离月老近一点吧。
我现在的想法很简单，只想简单地拉着丫头的手，到一个佛教圣地，当着众佛的面，轻轻告诉丫头：这一辈子，我只爱你一个！
在这个世界上，誓约永远要比契约管用。因为，维护这个世界正常运转的不是法律，而是人心。人心就是誓约，与冥冥之中诸神的约定，要不月老大人就下岗了。
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︱田︱田田｜ ╰……
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YNNA，这是什么字？
某一日还没到她下班的点，她就煞有介事地给我来电话说要跟同事去深圳书城。我怎么觉得这事情有些瞎子女婿拜丈人，有点有眼不识泰山的味道呢？
丫头啥时候也会去书城，莫非她从认识到自己对国文或洋文的不足，要恶补一下。说实话，她这个临时的决定，让我琢磨了小半天。
晚上，我到面馆随便吃了点，抱着先奚落一番后支持一番的心态等着看她买回来什么书。
等到十点多，大包小包地进来了，我赶紧接过来，依次发现她买的东西如下：面包、几个牙刷、牛奶……
就是没见书。
半天，她才从小包里掏出一本钢笔字字帖，不好意思但又意志坚定地告诉我：“我要练字。”
闲话不说，她是外面吃过饭回来的，一回家冲凉洗刷，然后赶紧坐在茶几前一本正经地开始练字。
一般碰到这样的情况，我们都是各干其事，互不干扰，就是视对方为空气的那种。我心下窃喜：没有好的电视剧了，总有一样东西能把你拴住，看来这孩子是有上进心了。
没写几个字，她就问我：“一个王（音）字，一个民字，怎么读？”
“王，民？”我脑子里迅速搜索着，这到底是什么字呢？
想了半天没想起来，她就嘲笑我：“好歹你是个文化人儿啊，这么个字都不认识。”
“五笔怎么打？”我问她。
“哦，YNNA。”她回答。
于是，我把输入法切换到五笔，输入“YNNA”，天，居然是个“氓”字！
“这是流氓的‘氓’字啊，你咋连流氓都不认识了？”
“哦，放一起我认识，拆开就不认识了。”她回答得轻描淡写。
我伸过头一看，还连一行都没写满。写完“氓”字，她若有所思地站起来，走到书架旁边，扫视半天后突然长叹一口：“唉，先睡觉，明天继续！”
这一继续，一周过去了，那本字帖煞有介事地摆放在茶几最显眼的位置上。我没提醒，她也忘了。
啥时候能记起来，这个得看她心情吧。
女人有时候就是这样，经不得刺激，比如某一天，她坐公交车碰到一老外，哈罗长哈罗短磕磕绊绊地说了两句，微笑了一下，末了，再说句bye…bye，就觉得跟外国人对话了，就觉得自己的词汇量简直太小了。回家后，受罪的肯定是我，列举几本背单词书的清单让我在几天内买回来，然后翻箱倒柜地找出原来没动过的新英语书……
这才是一个小小的刺激。
诸如此类的刺激，列举起来，那真叫一个多，俗话说“好奇心害死人”，也许，女人就是这样一种动物吧，能坚持几天的项目忒少，但引起她们兴趣的项目却举不胜举。
75吃西瓜，先买止泻药
有过胃病的人都知道一个这样的“潜规则”：越是不能吃，越是嘴馋。
我老爸年轻时也得过严重的胃病，在胃病的折磨下，他养成了一个“刀枪不入”的习惯：凡是零食，一概不吃，也不吸烟不喝酒。
那是多大的折磨，一日三餐，不是稀饭就是面条，医学上叫“半流食”，一家人都得跟着清心寡欲。
有时候大夏天的，川水地区的菜农将西瓜拉到我们家门口，红色沙瓤的，一看就能流口水的那种。小时候家里条件不算很好，所以，买个西瓜就跟过节一样。只要买回来，我们仨就像看外星人一样将西瓜围起来。
等到老妈把瓜切开后，每人几块，狼吞虎咽。
奶奶也吃，老妈也吃，只是她们比较慢条斯理而已。唯独老爸像一个无关的人一样，看报或者做他的事情……
那时候就想不明白，为什么一个人能在大夏天里将包着泥皮的沙瓤西瓜忽略呢？
如今，我也到了做父亲的年龄，可是依旧难以理解父亲的执著。
因为在吃西瓜这件事情上，我始终表现得跟个孩子一样。
前几天有一次吃完晚饭，窝在沙发上总觉得少了点啥活动，于是带着丫头下楼找感觉。其实，心里已经有了目标，表面上装得跟没事一样。
先是到了药店，买了两样简单的止泻药，然后直奔西瓜摊而去。
丫头几乎不知道所有药品的用途，只觉得我买药是件很正常的事情。后来到了西瓜摊旁边，她才恍然大悟地问我：“你这个是不是治拉肚子的药啊？”
“你怎么知道？”我反问。
“哈，你吃十次西瓜八次拉肚子，我能不知道？”
买好了西瓜，回家的路上她很严肃地问我：“你觉得这样有意思吗？”
“怎么了？”我故作镇静。
“一边让自己拉肚子，一边又吃治拉肚子的药，没见过这样的。”她嘟囔着。
“人怎么可能不拉肚子呢，肚子里脏东西太多了，不拉出去，肚子上会长肉，你看你，一圈一圈全堆到肚皮上了，这就是不拉肚子的原因。”我狡辩。
回到家里，我像个多年没吃过肉的山民突然见到了繁华都市里的手抓肉一样，很兴奋地将三斤西瓜一扫而光。丫头坚决不捧场，她说那东西有太多的菌。
奇怪，怎么跟当年的老爸一样了？
这时候，我突然对老爸有了点理解。丫头如是，老爸亦如是。
他们的观点差不多吧，只要你喜欢，你就多吃。我不吃都行。
丫头不像很多女孩子，她可以说从不吃零食，有朋友从外地寄来的好多零食，有的她拿到办公室打发了，有的留着自己成月成月地消耗……
有一点，现在联系起来就明朗了许多：老爸特不喜欢吃零食，但老妈喜欢，以至于吃出了糖尿病。前几天还在电话里叫委屈呢，自从得了糖尿病，这也不能吃那也不能吃，体重直线下降20斤。我喜欢吃零食，却不能多吃，反过来，丫头不喜欢吃……
唠叨了这么一堆，悟明白一个道理：不是一家人，不进一家门。
你见过一家人都特喜欢吃零食的吗？肯定没有。因为家长总考虑家庭成员的需求，爱与被爱者在这个时候就分得很清楚了。
于我，丫头宁愿忘了买自己的化妆品，也不会忘记我半夜要吃的零食，比如面包、核桃、红枣、枸杞……有好多习惯了的东西，不用我操心，她总是能替我着想。
就像吃着西瓜买着止泻药一样，只要我开心，她总是乐此不疲地跟在屁股后面晃悠。我常说：你咋就那么傻呢？
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老公，我还有黑眼圈吗？
有一天晚上，我看着丫头不对劲儿，就问她：“你昨晚几点睡的？”
“正常啊！”
“那你这黑眼圈咋这么重？”
她听我一说，赶紧打开客厅里的所有灯光，跑过去对着镜子一番呲牙咧嘴，然后叹了口气，慢悠悠地说：
“唉，看来老娘就不是用化妆品的料，前几天沃尔玛有个促销，打折的买一送一的，我就花两百块钱搞了点做眉毛的涂眼影的回来，咋这么一看自己都像熊猫眼了？”
一听说是涂的眼影，我就放心了：“女人就这么折腾吧，好好一张脸，非要整出个眼带才觉得自己好看——有些女人那脸，画得就跟个脸谱一样，不知道心里是咋想的。”
没等我的牢骚发完，丫头跑洗手间洗脸去了，洗了半天，也没洗干净，跑出来问我：“还有黑眼圈吗？”
“有，继续去洗吧！”
复又进去，这一次不知道动用了什么设备，里面耗时良久，出来时才算清清爽爽。
洗了一通后，丫头坐在沙发上，摆弄着后里的那些小玩意儿，心里真不是个味道：“人家涂上好好的，我一涂咋就成黑眼圈了呢？”
“人家又是粉底又是面膜的，那是年老色衰的人干的事情，你见过几个学生用兰蔻欧莱雅的吗？还是怀念大宝和OLAY玉兰油的时代啊，没有选择，有钱人没钱人，都涂这些玩意儿，现在有钱了，就变着法儿用消费来比，好好一张脸，整来整去的像尸体一样……”
“你个臭嘴，人家买化妆品的钱一月就好几千，我没找你要就不错了，还在这里嘟囔啥呀？”
既然这么说了，我就不强词夺理了，反正，我觉得化妆品这事情，总得在一个度之内。你要一个月拿三五块钱的工资，那些高