忘年(珠光宝气同人)- 第66部分

我一直很怀念我们在法国度蜜月的时光，前一世，我的承诺没有兑现，而且，让她伤心。但这次，我们在别墅里，两个人，虽然我有时还会打电话，用电脑处理一些公事，但尽量不让她发现，不把外界的烦恼带给这短短的几天里，不带给她。我能给的，有时也只是这么多而已，而她，总是很珍惜，无论什么，只要是我给的。

怀上迅迅，我不知道是度蜜月那些天里的哪一天，不过最有可能的，应该是在沙滩上散步，我装病吓到她的那一天。那天，下午，晚上，我很没有节制的释放自己的欲望。

我很少，那样没有节制的。

婚后的一次吵架，导火索是因为杨志球的出现，本来我就已经很介意石泰禾的存在，这一世的雅思因为愧疚，对石泰禾比以前要好很多，我一直十分介意，但同前世一样，我还是没有说，直到杨志球那天出现，石泰禾救下雅思，我刚好看到她在他怀里，虽然，那只是个意外。可我仍旧，很嫉妒。这场嫉妒，令我与她冷战了几天，当准备妥协的时候，她不见了，哲男跟我说她用计谋破坏了他的合作计划，而我，却在担心她可能会在哪里。我那时很生气，生她的气。所以，当她回来之后，当她别扭的不让自己给她处理伤口的时候。压抑了几天的嫉妒，和她莫名其妙的的失踪所带来的火气，爆发了，尽管，我已经很克制，可是我冰冷的低斥已经让她伤了心，因为，我的借口是哲男，我们父子的事情叫她不要管。我把她排除在外了，所以，她挣开我的手，跑了出去。

我不想去追，因为我的怒气还没消。但是，不过十五分钟，我抵抗不过那短短的时间，打电话，派人，到处找，甚至惊动了康家的人，我是私心的不希望自己的形象在康家人面前打折扣的，可是，为了找她，我迫不得已。

几个小时之后，我找到了她，心情很复杂，以为她不开心了，却是来的公园吃冰激凌，不像以往那样对我说，让我分担。

因为，是我让她不开心的。

看到她的身边没有石泰禾的时候，我松了一口气，她在此刻还是在意着我的感受的，因为前世的经历，我在有些方面是透明的，所以她一早知道我会嫉妒，身边便没有了石泰禾，即使一个人，脸色很苍白的一个人。

我走过去，她对我视若无睹，我却还是站在她面前低着头看了一会儿，对她，我从不缺乏耐心。
脱了西装，盖住了她的膝盖，顺便把她抱进怀里，这时心里才算是安定了下来，这一晚，我被她吓到了，虽然，吓到的还不止于此。

她的身体很凉，我很自然的缓着语气和她讲话，像平常那样，带着点宠溺。

她不吃我这一套，至少真正生气的时候从来不会。甚至，她想说，如果少爱我一点会怎么样。

我吻住了她，不让她说完伤人的话。

那怎么可以，我不允许她那样做，想也不可以。

当我的哄劝终于让她的情绪松动了一些的时候，她同意和我回家。

可是站起来的下一刻，却晕倒了，甚至，我在接住她之后的很长一段时间里，脑子里面都是空白的。

看着从她的身体下面流出来的血，我很害怕。我曾经私下向医生咨询过关于她身体的一些问题，尤其是怀孕会怎样，因为那时我知道她很希望有一个孩子，他们两个的。

医生说，很困难，而且，即使怀上了，流产的可能性也很大。

我从来不否认我的自私，就像现在，我并不很担心孩子会怎么样，我只是担心，如果孩子没了，她会不会原谅我，会不会，因此离开我。

时隔很久之后，我回想一下，为什么我每次对她直接说爱的时候，她都是在生我的气。

医院里，她终于醒了过来，孩子没事，我的担心也放下了，可是看着她苍白的脸色，我的心还是像被什么拉扯一样。

她醒了，看着我衣服上都是血，首先问我怎么了，我一时语塞，想不到该怎样答，她第一个想到的总是我，而我又。。。。。。

告诉她她怀孕了之后，气氛冷了很多，我看出了，她在后怕。

她赶我出去，可我不想，即使她不愿意，我还是想要抱她，我知道，其实她需要我，可她现在不想见到我。

我被她猛然间推开的时候，向后退了一些，但是手依旧圈在她的腰间，她怎么可能有我的力气大。。。。。。

我知道她很难过，即使在吐着也没止住哭泣，我从未这么心疼过，甚至，我都不知道自己会真正的说出“求”这个字，我求她别哭，别这样折磨她自己。。。。。。

现在又知道了，求她，其实不止一次。

在医生进来的时候，我走了出去，不想让人看到我眼睛红了的样子，更不能被她看到，如果有一天我变的软弱了，不再能满足所有的事了，我最不希望的，就是被她见到。

不是没有暴露过不堪一击的一面，那是在她的葬礼上，康家所有人都见到了，我知道我抱着她，哭得很狼狈，一直以为自己的一生都不会流泪，可是，没有了她，我依旧哭的很狼狈。

好在，那时的我，没有什么在乎的了，无所谓，所以，不怕被人见到。

可能是医生说了些什么胎儿没事的话，她好了很多，可依旧没有理我，而我，只坐在那里静静的看着她，陪着她，一直没有合眼。

直到深夜的时候，她睁开眼睛，说话了，我知道她一直都没睡，只是，不愿理我。

她想我上床抱着她，我没有丝毫的迟疑，只是，动作有些僵硬，喉咙里像是堵着一块东西，发不出声音。

抱着她的一瞬，我才觉得，周围的空气不再那么稀薄，不再压得我透不过气。

她心软了，所以让我抱着她一起休息，我知道，这是原谅的开始。

她怀孕的期间，在我在公司工作的时候，会派人小心翼翼的照顾她，但还是不时的一个电话过去，有时她烦了，说我唠叨。我也只有叹息着摇头，其实我也发现了，一向寡言少语的我，何时变得这么唠叨，可是，她真的很烦吗？！

我会心的笑了。。。。。。

她生迅迅的那天，对我来说是个灾难，甚至直到现在，我还不忍心去回想，她渐渐弱下去的声音，似乎便随着我心跳的节奏。。。。。。

在那之后，我问过医生关于结扎的问题，医生有点吃惊，问我为什么。我没答他，只说该怎么做。

医生不认可的摇了摇头，劝我说，我这个年纪精子成活率很低，而jesscia的身体又不易怀孕，所以，没有必要做那个手术。

这个原因，再加上我怕她不同意，于是就放弃了这个念头，也没有告诉她我还做过这样一件事。
迅迅很可爱，眼睛很像她，但她有时候会因为儿子而忽略我，我表面上装出不愿意，希望她多分一点时间给我，实际上却很满足，看到他们开心我就很满足，更何况，她在我身上花的时间从来都不少。

频繁的心痛使我做了一次体检，检查结果对我来说，简直像晴天霹雳。那是一张死亡通知单，告诉我还有一年的时间，ringo和哲男都知道这件事，所以，后来的日子里我很少让哲男到家里来，我怕他暴露情绪，她那么聪明，很容易发现的。

一年之间，我办好了所有的事，遗嘱，让她离开自己以后能够生活的顺利些。还有，每天尽我所能的让她开心。看着她的时候，我不敢想她会离开我，那样，我受不住，我只有一拖再拖，直到，我托律师递上离婚协议。我还是，没办法当面说，但是我知道，躲不掉。

她来公司找我，她说不相信我会离婚，她知道我是有苦衷的，她什么都知道。

那是我，愚蠢吗？。。。。。。

是吧，我用以为自己对她好的方式说出了绝情的话，然后，再看到她眼中的氤氲在一点一点的被我击碎的时候，我别开了头，不如，当我没说过，好吗？别哭。。。。。。

她抹掉了脸颊上的泪水，然后打碎了相框，看着我，我从没见过她那么冷淡的眼神，她一字一句的说，要带走我身边属于她的一切。

每一个字都钉在我心口的位置，我能感受到，它在流血。

我将四成两半的相片，再次撕得琐碎，尝试让血流干，尝试让相片上分开的两个人，在零散中再次纠缠在一起，我的确，病入膏肓了，竟然能做出这样伤透她心的事，竟然这样没有骨气的捡拾地上自己亲手撕碎的照片，再费力的将它拼凑起来，藏好。

我知道我还会见她，只要还没死，我就控制不住自己，一次又一次。

而她也是，一次又一次，找尽各种关系，查我。

是的，她还是不相信，她对我的爱还真是有自信。

所以，生病了，等着我去。

而我，就像当初在布吉钻进她设计好的那个圈套一样，明知道一切，却还是去了。

原来，这样的傻事，我不只，做过一次。

从床上抱起她吃药的时候，感觉她轻了好多，现在连这样抱着她都是一种奢侈，只因为她生了病，可是，我不希望她生病。

当着我的面，她倒了药，然后虚弱的再次倒在我的怀里，让我走，可是手却紧紧的抱着我，不肯放开。

她灼热的呼吸喷洒在我的胸前，一寸一寸的灼痛我，就像凌迟。

我想我应该听她的话推开她走出去，那样的决绝才算完美。

可是我办不到，我没有能力拒绝接受她的软弱。

不知道，那一天算是什么。只知道，我能忍住心痛不在她面前倒下，算是个奇迹。

后来迅迅被绑架了，我们去菲律宾，我们睡在一起。

再次拥她入睡的感动，我无以言表。

只知道，她说，如果我再抛下她，她不会再原谅我。

不原谅，我还是做了。

所以，我受到惩罚了，她在离我不远的一辆车上，那辆车爆炸了。那一瞬间，我失去了所有的力气，甚至，连手机都握不住了。

看着车外的警察寻找，那支离破碎下意思渺茫的希望，当许久都不见尸体的时候，我找到了一些力气，这样，她生还的希望还有，对吗？

脚刚刚踏出车门，向前迈了一步，看到了不远处，一个人找到了一具尸