喝着记忆的思絮，一切都是那么的真切。但如今却要用时间将它们封存……有很多不舍却因你无情的话语而破灭，你教了我很多不明白的事，让我知道失去你的真正原因，让我知道爱原来也包含着很多成份。
对了，你说你真正的朋友不是很多，什么是真正的朋友呢？
于是我明白了朋友与爱人的概念：朋友可以储存在浪漫中，就是那种能在你极度空虚时制造精神安慰剂的原材料，有如内存条一般，里面的信息是随时变化的；而爱人却要生活一辈子，因此需要有更大的容量。所以，你选择了将我由硬盘改造成内存条。我真的很不习惯。但最起码我仍是你生命中重要的组成部分，所以我感激。你说会将我当成最好的朋友，那应该和硬盘的价格相差无几，这让我又有了哪一天也许你的硬盘出现故障时可能会拿我代替的念头，所以我等待。
我已经放下了，是真的！你现在应该感觉得到，所以我接受你这个朋友，以后也会用心去对待你的（如果我以后找到的女朋友不介意，我们可能会是一辈子的朋友）。我的手机号是137XXXXXXXX，这个号我会用一辈子。当然，如果我的手机坏了或者这个号过期的话，我会及时通知你的。
你什么时候手机换号了也告诉我吧。我现在忽然间觉得自己轻松了很多，好像一直压在我心中的石头被推开了一般，心情也格外地好。我想我们的故事也就到这里结束了，以后做个知心朋友，也是一件快事，毕竟人生知己难寻。
不过到这里我们先“约法三章”：
大家遇到什么大事一定不要隐瞒。
如果我遇到什么困难最好不要帮忙。
如果一生平安那自然是袖手旁观。
只是信息来往，不要见面，OK？不然我怕自己忍不住旧情复燃 ：））））））开玩笑的，有时间的话，不妨来看看我。我有时间也会去你家小坐，相信下次去你家，你父母会热情招待我吧，不然还真不敢去了。不过我看这两年我是没有时间的了。
生命在于奋斗，这个道理是因为有你之后我领悟出来的。现在教给你，算是对你这个新交的知己的第一份礼物。生于忧患，死于安逸。不要因为一个简单的职务而满足，更不要等着一个白马王子来吻醒你幸福的生活。“人，一定要靠自己。”所以你大可利用职务之便，努力学习，遇到不懂的问题，可以说出来，大家一起讨论。不要浪费了这几年的大好光阴，不要老是说自己多少岁了，该嫁人了什么的，也不要因为自己的父母而想太多，他们虽然给了你很多，可也不要因为他们而放弃自己的幸福。姻缘早已天注定，强求不得。
人真的是最容易变的动物，思想之间的间隔仅仅只有一线而已。我今后也会更加努力，好好把握自己的年少，还是那句话，“等我到物质世界中找到自己，自然也就会找到爱。”而你也说过，“一个男人，应该有承担家庭幸福的力量”，我现在正是要努力培养自己的这种力量。
在你身上，我学会了很多，要不要我一一数给你听：））人不仅仅只是为爱情而活着。爱情只是生命中的色彩，可以让生命更加绚丽，所以爱情根本就不存在失败与成功，或者说，婚姻并不是衡量爱情的砝码。我觉得和你在一起是我生命的转折，你把我唤醒，我以为你走了我就又会睡着，哪知道不会，我好像习惯了醒着的日子，感觉很好。这是你对我生命的启发。
第五章
分手还是朋友 2
在爱情方面，你教给我更多。我曾经一度傻傻地认为：两个人经历了那么多的事，一起哭过，一起笑过，一过闯过，一起生活过，一起绝望过，一起希望过，好不容易走到了这个地步，最起码你家里人看到了我的身影，而我家里人也知道了你的存在。一切都在向好的方面发展，为什么可以说变就变呢？
我明白了，原来女孩子都是喜欢看得到的东西，而看不到的，会慢慢忘记。原来钱这个东西在爱情里也演绎着相当重要的角色，这也是我对自己说要努力的一部分原因。
我现在是比较现实了，人活在现实中又怎能不现实？我相信你在你们那里一定不会待得太久，这仅仅是我自己的感觉。我觉得那个地方太小，容不下你，也容不下你的父母。如果你想去什么地方闯荡，别忘了叫上我，我还是愿意给你当护花使者的。而且，我绝对相信自己，两年以后的我再也不会是现在的我，所以这两年之中，你如果想要闯荡的话，也就用不着叫我，因为我没空呀！
遇到了什么困难，什么不开心的事，不妨给我留言，让我给你想想办法。有什么高兴的事，也要说给我听，让我也为你乐上一乐。
你的照片我就不还给你了。今年我可能会回家一次，如果你想把我的照片扔掉的话，就通知我一声，我好去捡。可要扔到一个好的地方，比如说你的枕头底下：）当然，如果你想珍藏的话，那我是不胜开心。至于你送给我的《圣经》，对我还是有启发的，不过我不想看太多，我怕我自己变得太好了，竟再没办法去适应社会。所以你要的话，我会好好珍藏，等哪一天有机会再还给你。你送我的项链、戒指，我看我就没有必要再戴了，我将它们和你的照片都放在我新买的手机盒里。如果有一天，我认识了新的女朋友，就带她和你的礼物去看你，跟她说你是我的第一个女朋友，也是我现在的好朋友。如果你有了新的男朋友也要通知一下我，我一定去看看那个比我强的男孩子，然后对他说：“你是第一个把我彻底打败的男人。希望你可以把这份胜利亘久珍藏。”
第六章
扔给鱼的漂流瓶
分手了，就很少联系了，只是一个人的时候，还是会经常想起你。想着以前的日子，想着为什么那个时候没有多看看你。时间真的是一个魔鬼，虽然我极力地想去在记忆中积存一些什么东西，可是好像越来越淡，越来越看不清你的影像。也许我是真的开始忘记了吧，这样很好，不是吗？
想你的时候还是会伤心，有时也会流泪，但多半是笑，轻轻地笑，想着你曾对我说过“爱你并不后悔”。这句话可能是我一生中最大的评价了。如果没有你，我可能就会在颓废中度过；如今还是失去了你，我知道我又开始走向颓废，我想我是开始慢慢地变了，变得正常了，只是不再轻易对别人做出承诺。每当我夸夸其谈的时候，我会忽然沉默，因为想到了你；每当我遇到阻挠时，我会轻易放弃，因为想到了你。我想，连你都已经失去，其他一切又有什么意义？我便会心安理得地放弃！
怕，真的好怕，怕别人过得幸福，所以我会笑，好像比全世界都开心。但笑完之后，我都会静静地回到房里，躺在床上，想你。真的，你是我这辈子最大的财富，非常感谢你！你虽然离开了我，但你没有带走我想你的权利！想着想着就会哭，哭着哭着就会笑。我明白了，原来想一个人也会上瘾，会故意让自己去想你，会故意去哭，因为这样，我才知道是真的还活着。
分手都已经快半年了，还是会经常这样地给你写信，只是不再寄给你了，因为怕，怕你笑我，笑我不像个男人，一点也不拿得起放得下。所以你给我发短信，我也经常不回，因为我不知道该说些什么，我怕一不小心就会告诉你，我好想你！这封信我依然不会寄给你，就将它扔在论坛上了，就好像在大海中扔下一只漂流瓶，扔下一个渺茫的希望。
还是会经常上校友录，看着同学们都很开心，好像每人都有了归宿般的幸福，相互炫耀着自己的成就。我却只是希望，希望看到有人会不经意地将我们俩联系到一起，那便是我最大的成就。但我不会炫耀，只会偷偷地乐，因为你已经剥夺了我炫耀的权利，我是不是很幼稚？！
好了，我的女人，让我最后一次这样叫你，让我最后一次为你哭泣，但愿这真的是最后一次！
第六章
什么是爱
每天早起，都要到论坛去看一下，看一下那篇《当鱼爱上猫》。总是希望它排到最前面，希望不停地有人给我新意见，更希望它能是一条永不沉没的船，因为那里装载着我的心灵，装载着我的爱人，装载着我的回忆。
今天却意外地发现了，男人是最经不起寂寞的！因为离开了自己深爱的人，就好像把自己一度放在她身上的心又得以收回一般。
这样一来，一直都由她保管的灵魂又得以回到了自己的身上。可是，对于我，我却不再习惯拥有它，有如它已经受了魔法的洗礼一般已经变质，再也不是我原先那颗潇洒的心。它里面有了一种永不磨灭的情感因素，有了一种难以忘却的记忆情怀，又有一种叫思念的东西将它牢牢缚住，让它再也展不开翅膀，让它只能呼吸着泥土轻轻的抽泣。命运安排你我相爱，难道仅仅是为了让我这颗心惶惶不可终日吗？
于是我第一次质问苍天、辱骂大地。苍天轰鸣，大地无语。当我将苦闷变为放纵，放纵着自己的眼泪，放纵着自己的思念时，微风将我轻轻地抱住，永不厌烦地拭着我那流不完的泪。
当我再一次看到群星闪耀，把那仅有的微弱的光芒撒在大地时，我突然间好像明白了什么——人往往在抱怨和后悔中浪费了太多的感情：执着地追忆往昔的不幸，以为每天的忧郁就是对一个人忠诚，以为时刻不停地流泪就是对一个人的深爱；把命运加给我们的一点儿不幸反复地咀嚼、宣扬，以此来唤起旁人的同情，来谴责爱人的过错，在别人的一片安慰声中来抚平自己受伤的心灵，来坦然地结束这段感情。可你有想过对方的感受吗？爱一个人真是这样吗？
我才知道以往的我对爱的误解是如此的深。真正的爱仅仅是一种信仰，是�