我回到自己的宿舍，收拾着东西。同学都已经走光了，只剩下少数几个人也是明天的车。看着杂乱的宿舍，想着一起打牌，一起玩乐的日子，就好像仍在昨日一般，而如今却是这般的萧条。我躺在床上，无可奈何地等待着明天……
天色已暗，我看着那张我们一直玩牌的桌子。拉开抽屉，里面还有一副烂牌。我将它们拿了出来，轻轻地在手里展开，一张一张地从窗台往下扔，可是却有人一张一张地拣了起来。原来是鱼。我跑下楼去，紧紧地抱着她。她手里的牌撒了一地。我吻着她，好像失去的东西又回来一样地兴奋。但是，一想到她明天就要走了，就有如那微弱的光芒遇到了冰山一样。我放开了她，静静地坐在旁边。
第二天一大早，为了不误车，我将她早早送到了火车站。我没有进去，因为我怕我会哭。我不想给她留下的最后一个印象竟然是哭着的我。她的身影慢慢地在我眼前消失，头也没有回一下，我想她一定也是怕我看到她哭吧……
第五章
失恋日记 1
最后有很多人关心我和鱼到底怎么样了，很希望我写下续篇。是的，鱼和我并没有因为毕业而分开，而是又经历了很多事。但不管怎么样，现在我是真的失恋了，惟有写下点什么来记录自己的心情……
一、 失恋了……
开始习惯于每天想你，想着和你将来一起的生活……想着想着才能睡着。现在却不能再想你，就好像一辆高速行驶的汽车突然刹车，一边拖着撕心裂肺的摩擦声，一边却仍向前滑行。一天要经过无数次的刹车，到最后竟懒得再去踩刹车，任由着自己去想你，放纵自己的傻，嘲弄自己的痴。
（一）
谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的幸福，让我从一个只会玩游戏的垃圾突然明白了“理想”是什么东西，还不停息地为之奋斗，遍体鳞伤也绝不放弃。因为有你看着我，就会有无穷的勇气。
谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的甜蜜，让我从一个父母的“寄生虫”突然学会了珍惜，学会了感激。
其实再说什么都已经枉然！那为什么我还要说呢？并不是想告诉别人我是多么地爱你——因为没有这个必要——只是心中有那么多的放不下……希望着写出来也就放下了……这个理由是不是很牵强？但我找不到其他的理由，只是想写，一个人静下来就想写。有如故事片里那些抽鸦片的人一样，明知道不对，却不能不做。做的时候自己是那么的无奈，而别人还会说你是多么的无耻。毫无疑问，我不能不做那个无耻的人，就好像那些人不能不抽鸦片一样。
（二）
老婆：
虽然我知道不该再这么叫你，可我实在找不到对你更好的称呼。
好久没有和你联系，不是我不想，而是我不知道该怎么和你联系。给你打电话？还是去看你？
你还愿不愿意听到我声音，是否已经讨厌见到我？我都不得而知。我想你大概已经把我忘记了吧，那样是再好没有的事情了。如果我再去打扰你，是否又会让你伤心？或许是我一厢情愿的想法。我不明白是什么让你下了和我分手这么大的决心，我真的伤了你到了这种地步吗？
往事不提也罢，但要珍惜今日！今天上网遇到了你的很多同事，他们说他们对你很好，你也很开心，我也就放心了。其实，只要你开心，不管你是我女朋友也好，不是我女朋友也罢，一切都没有什么了。
我的邮箱、QQ号，以至于你知道我的一切都没有变，有时间我也希望你能在上面留言，让我能时刻知道你的消息。如果你认为没有意义，那也就算了。
（三）
老婆~~：
今天不知道是怎么回事，我的头好痛，也许是感冒了。还记得我第一次生病，我像一个小孩子一样怎么也不肯看病，是你硬生生地把我拉到医院，要我去看病。可是我还生气地跑了，把你一个人扔在医院。你没有怪我，只是说我生病了，心情不好。到了晚上，你还叫同学拿给我一床棉被。可是，今天你在哪里呢？我不敢奢求什么了，只是一个人静静地走到自己的房间，随便吃了一点药，就像死猪一样，躺到床上，什么也不想去做，任由眼泪流淌。是头痛，还是心痛，我不得而知。
（四）
今天，像往常一样，上了校友录，希望可以看到一些什么，可是到底想看到什么，却连自己都不知道。原本我们在校友录上共用的登陆名是你的名字，而这次显示的却是我自己的名字。我的心猛地抽了一下，我知道，这代表着什么。我赶紧打开自己的邮箱，祈求着你给我留了言。可是没有，我们真的完了，再没有一丝牵挂，就连网络世界里仅仅剩下的一点东西都给你割断了。真的一切要和我分得这么清楚吗？有这个必要吗？那惟一还能感觉到你存在的东西也给你带走了，但我情感深处的记忆，你可以带走吗？如果可以，你也带走吧！我不想再记起我的生命中曾有过你。
这两天似乎想你可以少一点了，虽然我知道这种“少”是建立在逃避上，可不管怎么样，我是有了进步了。
我想把自己经历的一些可以忘记、一些没有生命的东西在我脑海里整理。在做人处世的哲学里，我感觉到自己越来越难以自处，但愿还能谨记一名言：“对我好的，我会铭记；伤害我的，我要忘记。”
第五章
失恋日记 2
（五）
我好想去学习，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是你的身影。知道你过得很好，我也很开心，可这种开心却是如此的心酸。每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是“今天该重新开始了”，可是却总是不能。那仅有一点上进的念头也是一闪而逝。爱上了你，是我今生最大的幸事；失去了你，却没有再去承担生活的勇气。
昨天，在网上遇到了你和你的同事。她们都问我要不要和你说话。我想了很久，还是不用了。我不想去打扰你的生活，可是却不由自主地去打听和你有关的事，想要知道，就是想要知道。好多天没有给你打电话，我以为我是可以忘记你的，不是说时间是最好的药剂吗？可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇！
我不知道我昨天和你同事的聊天有没有打扰到你，如果有的话，我只能抱歉了。我对你有太多的抱歉，说抱歉我知道是苍白了一些，说祝福是不是也太虚幻了一些呢？
自从和你分手以后，每天很晚才睡，想着你，可以任由思想纵横驰骋，直到很累很累，抱着对你的记忆在梦中开始了和你新的生活。做了很多奇怪的梦，醒来依然可以记得清清楚楚，我这才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里萌生出来的种种割舍不掉的幸福。
冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸；吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹。总是一个人在食堂里待着，看电视到所有人都走了，依然静静地看着，仿佛身边坐着你一般，仿佛只要我一起身，你就要离开我一般。就这样等着，等着……
喜欢一个人围着公司走，悠悠地说着我的心痛。喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚，和他们喝着那永远都醉不了的酒……
（六）
今天又遇到了你，是幸运还是不幸，我没法预料。开始只是想知道你的事情，可是遇见了又怎么样，面对的还是你冷得结冰的语言。
我们谁都没法将这次谈话继续下去，所以我走了，走得很无奈。但是这次我没有哭，大概是这几天一个人哭得太多，实在是再也找不到眼泪。你竟然跟我说“失败是成功之母”，这是什么话？难道爱情也可以用这句话的吗？我想不出你是以什么口吻说的这句话……
你有同事说我很小气，他们是什么人？我是很小气，对你，我一直是很小气。
为什么要离开我？你说让我吸取教训。是什么样的教训？我不明白。
同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算分手。为什么你就只说了一次？
情人节到了，我一个在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗？我想着该不该把它们扔了……
现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想……
我有个男同事带着她的女朋友来看我。他女朋友跟我说：“如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。”
可是我同事却跟我说：“如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。”是呀！不能把下辈子都害了，你说是吧？
不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢？事情又会怎么样呢？我就真的没有机会了吗？难道你就不能再给我一次机会吗？跟着我，我虽然不能保证每天锦衣玉食，可我不会让你一个人哭，不会让你一个人走……
第五章
分手还是朋友 1
分手不能做朋友，其实是因为还爱着你；在意你，所以不能和你做朋友。可是眼泪已结成冰，爱已成往事，朋友与爱人的区别竟让我如此的清醒——只要放下了，那一切也就不重要了。我才知道为什么你一直说要和我做朋友，原来你早已经放下了，还是不得不放下？
离开我到底是对是错，我们无法预知，就让时间来证明吧。不过我希望你离开我这个决定是对的！
回想起我们经历过的这些天，有很多事我无法忘记：第一次吻你的惊羞，依然让我记忆犹新；每天在你下车的时候等你的幸福，也让我很满足。一个人来到北方这个陌生的小城，心中却怀着对未来无限的向往；每天早早起床用你扔掉的杯子喝着记忆的思絮，一切都是那么的真切。但如今却要用时�
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