散了- 第4部分

周末的那个女人
陌北，我想你是知道的，你爱着我的那些年，我也是爱你的。

　　我们从上海回来之后的日子，你总是会问我，你是不是遇到什么不开心的事情？是不是有什么心事？总觉得你有什么事情，一直在瞒着我。

　　我都会淡淡地告诉你，陌北，我很好，我没什么事情，你不用担心。

　　你看我不愿意说起，也就没有再问下去。

　　我还是会在每天在清晨收到你的短信，还是会在每个周末收到你的玫瑰。这些也渐渐变成了我生活的一部分。

　　我曾经告诉过你的，我这一生，我的心，只会打开一扇门，而你，就是我的那扇门。倘若有一天这扇门关闭了，就注定我会孤苦一生。这不是定律，没有人规定，只是我对爱情和对生活的一种信仰而已。

　　你说，傻瓜，我是不会离开你的。

　　我们的生活依旧聚少离多。你给我东山大街12号的大门钥匙，你说告诉我，有空的时候就过去帮你看看房子。

　　后来你的工作重心被移到了上海，我们相见的时间就更少了。要是没有什么工作，你周五会回来，然后周末又回去。我也会偶然过去看看你。我们感情好像随着时间的积累，变得更深了，可是我还是没有让你走得更近。

　　2001年6月24日，正午，下着雨。

　　我处理完了公司的事情。是周末，可是你留在上海处理工作上的一些事情。我一个人，开着车，在车来车往的公路上，没有目的的穿行。

　　有时候觉得人就是这样的奇怪，忙碌的时候，总是盼着有一天能停下来，好好的休息，什么也不用想，什么也不用做，可是有一天真的停下来了，又会觉得心里很空，总想着去找一些事情来做，好不让自己内心如此空虚。

　　这样的周末，没有应酬，没有工作，没有你，本想可以安静的回到家里，看看书，写写日记，做一些自己喜欢做的事情。可是离开公司的时候，却突然不想回家，可是却也想不出要去哪里。倘若是你回来的周末，我这个时候应该同你在一起，一起吃午餐，聊天，然后我开车载你去机场，送你回去上海。可是你没有回来，我总觉得有些无所适从。

　　我想起，好像我已经很多天没有去过东山大街12号了，于是决定过去看看，顺便帮你把家里整理整理。我掉转了车头，往东山口开去。

　　天空中厚厚的黑云，是正午，却像黄昏。我开着车，听着音乐。车上播着的CD，是Norah　Jones的，原版的，你有一次去纽约的时候，专门出去给我买的。

　　我记得那天我把车开得很慢，是在穿过了好多条街，走了好久之后，才到东山口的。我在把车转进东山大街的时候，不知道为什么，车突然熄火了。我试着重新打火，可是它毫无反应。车挡在这条老街的路口，不远处就是东山大街12号。偶尔有零星经过的路人。

　　我给修理店打了电话，叫人过来修理，然后坐在车上，无能为力的看着不远处的12号楼，走神。迷糊中看到了一个穿着红色花外衣的女人，撑着伞，从楼下的大门走出来。我只是感觉心里一凉，然后回过神来，可是那个女人早已走进大雨中，街头的拐角。我以为我看错了，我惊魂未定地下车，然后冒着雨像12号楼走过去。

　　我进到屋子里，看到屋子被打扫很干净，不像很多天没有人居住的样子。我再进去卧室，2楼的客厅，整整齐齐。厨房是显然是刚刚有人用过的。

　　可是我不愿意相信。我还是告诉自己，我看错了。我想打个电话给你问个究竟，可是我把电话拿出来，又放回去。我连质问你的的勇气都没有。我突然觉得自己很懦弱，可是我害怕，我害怕得到一个我无法接受的答案，所以，我还是选择相信，相信彼此对爱情的忠贞。

　　那一夜，整夜未眠，我的脑海里一直浮现着那个陌生女人的背影。我想起了你，想起了我的父亲，还有记忆中那些陌生女人的电话。我感觉自己突然变得很可怜，很可怜，越想，就越难过，眼泪就止不住掉下来。我害怕有一天，我真的变成感情的牺牲品，我想我是在用我最后的温情，同生活玩一场漫长而惊心动魄的赌局，倘若我输了，会陪上我一生的真情。所以，我真的输不起。

　　我相信，陌北，我相信你是爱我的，我，也是爱你的。

　　后来，我生病了。

最亲爱的
我们是最亲爱的？　

　　那天回到家里，我开始头痛，痛得我一夜未寝。第二天清晨起来，我给自己倒了一杯热牛奶，刚刚吞下去，胃就开始翻腾。我跑到洗手间，然后开始呕吐，吐得很厉害。我从洗手间出来的时候，已经感觉全身无力，在卧室的镜子中，看到了脸色苍白的自己，憔悴。　

　　我躺在床上，想打电话给你，可是拿出手机之后，我转意把电话打给了我的母亲。母亲开车过来送我去医院的。　

　　我们在医院里折腾了一个上午，是正午的时候我才住进病房的。那是医院最好的病房，只有我一个病号而已。床比家里的还要软，可是我躺下去之后觉得很不自在。这样惨白色的被单，只会让我想到惨白色的人生，还有生命结束的时候，遮盖在我们身上的布匹。白色永远是我最厌恶的颜色，毫无生机。　

　　我躺下来之后，母亲去给我拿诊断的结果。她回到病房的时候，表情很难过，她说，丫头，这些天你就什么也不要做了，好好休息。　

　　我问她，医生怎么说的？是得了什么病？　

　　母亲告诉我，医生说你贫血，然后有些神经衰弱。她责备我，你什么不会好好照顾自己，惹上这些贫病？　

　　这个时候，我听到了包里的手机响起。母亲在包里拿出手机，递给我，我看了一眼母亲，然后按下接听。　

　　傻瓜，想我了吗？在哪里？你用一惯轻松的语气问。　

　　陌北。我停了一下，接着说，我同我母亲在一起，在医院里。　

　　医院？怎么了？谁病了？你的语气顿时变得紧张而焦急。　

　　我告诉你，说，陌北，是我的身体有一些不适，不过医生看过了，没什么大的问题，你不要担心我，好好工作。　

　　你责备说，你怎么不好好照顾自己呢？这样叫我怎么安心？　

　　我听了之后心里既难过又温暖，隐约想起了昨天看见的那个女人，我真的害怕你同我说过的这番话，你也会同另外一个女人说起。可是我没有质问你的勇气，只好继续欺骗自己，那是我的幻觉而已。我说，真的没什么大问题，只是小病。好了，陌北，我想休息了，你不要担心我，好好工作。　

　　末了，你说，你在哪家医院？好好养病，我完成了手里的工作之后，就来陪你。　

　　我说，恩，好的，你好好工作，我在人民医院，有我母亲陪着我的，你不用担心。　

　　挂断电话的时候，母亲一旁皱着眉头问，七年，男朋友吗？　

　　我楞了一下，然后告诉她，不是，朋友而已。　

　　从母亲的表情里，我很轻易的看出，她对我的回答，是不引以为信的。她进而说，七年，你也不小了，这些年，你也接触了那么多优秀的男性，有没有发现让你心动的？要是有，就告诉母亲。你是应该找个男人来照顾你了。女孩子，不要那样拼，可以没有事业，不能没有家庭。　

　　我其实是不愿意同母亲谈论感情问题的，既然母亲说到了这里，我只好轻轻地答她，妈，你又不是不知道，男人大都是一些不可靠的东西，干嘛要去依靠他们呢？　

　　哎，七年。母亲叹了一口气，接着说，男人不可靠，可是女人这一生又不可能不需要这样的一个港湾来依靠，这就是人生，我们应该明白人生。感情是不应该用可靠和不可靠来修饰的。七年，你长大了，很多事情，我同你父亲也不好太多去干涉你。这些年，我们家发生了很多事情，起起落落，分分合合。母亲是怕你看多了太多的人世冷漠和不幸，对这个世界心灰意冷。我从来没有同你去探讨过那些深入人生的问题，我也不知道你是怎么想的。总之，七年，无论发生了什么，你至少应该相信，这个世界，是还有温存和希望的，不论是生活，还是感情。　

　　你至少应该相信，这个世界，是还有温存和希望的，不论是生活，还是感情。我怀着这句话，久久不语。　

　　第二天早晨，我收到你的短信，你说亲爱的，还在医院熟睡吧？在医院好好养病，起床多喝些热水。我们会很快见面的。　

　　我其实早就醒过来了，躺着床上，回你信息，亲爱的，在医院，你也好好照顾自己，想你。　

　　母亲给我送早点的时候，我才从床上爬起来，然后我和母亲聊起一些唠嗑起一些家里的事情。你进来的时候，我和母亲正在病房窗边的餐桌边聊天，边吃早点。那天阳光很好，我住的病房，窗外是一片草地，还有几棵桂树。你推开病房的门，捧着一束红色的玫瑰，还有一篮子水果站在我们面前，笑着同我打招呼，七年，早上好。　

　　我目瞪口呆，半天才回过神来，陌北，陌北，你搞什么啊……不知道是感动还是其它什么原因，泪水一下子就流出来了。　

　　你把水果放在床边，让后走过来，把玫瑰花放到我的手里，然后拿出纸巾，帮我擦眼泪。然后转过头，看着我的母亲，说，你好，你是伯母吧。　

　　我啜泣着答你，她是我的母亲。妈，他是我的好朋友，许陌北。　

　　你掏出一张名牌，递给我的母亲，接着我的话，说，伯母，一直想去拜访您，可是一直没有机会。我是七年相恋了一年的朋友。今天很高兴能见到您。　

　　母亲从莫名其妙到目瞪口呆，然后到恍然大悟，笑着从口袋里掏出一张名牌，递给你，说，哦，你好，陌北，我很高兴认识你。母亲扭过头看了我一眼，接着说，我们平时同七年沟通少，也