识你。母亲扭过头看了我一眼，接着说，我们平时同七年沟通少，也没有问过她的感情。要不是遇见你，我想她是不会让我们知道她已经有了一个相爱了这么长时间的男朋友的。
母亲低下头，整理了一下餐桌，继续说，七年，陌北来了，她陪陪你好了，公司还有事情，我就先走了。
你送我母亲出去的，在病房外面，我听到母亲告诉你，小伙子，七年可能最近对公司的事情太过操心，医生说她有些神经衰弱，你抽时间，好好陪陪她。
你答我母亲，好的。
我突然感觉很乱，你的出现，完全不在我的意料之中。现在，父母终于知道了我的生活中有一个你，看起来，她也是很接受的。我只是顿时感觉，你在一步一步侵蚀我的世界，我又爱又怕。这几天，接连发生的事情，引起了我对人生和感情杂乱的预测和猜疑。尽管我是相信会有这样一天，我们会走后走到一起，然后我们最后还会有一个美满的家庭。可是出乎我的意料的提早发生到今天这个局面，让我手足无措，徬徨不已。
你进来的时候，我问你，为什么这样，为什么没有告诉我就过来了。
我想到这两天这些出乎意料的事情，然后感觉很无奈，很委屈，很生气。
我语气变得很不好，接着说，你为什么要这样？
你看着我有些失态的样子，感到很吃惊，可能你完全没有意料到我会生气，因为你从来没有知晓过，在我内心，一直编织着一个我认为的世界。我经营了那么久的一道墙，如此轻易就让你跨过。
你走过来，像一个做错事情的小孩子，低着头，坐在我旁边。
七年，我只是想给你一个惊喜。我听到你生病了，很担心，我想我过来看看你，你会开心一点的……你靠过来，抱着我，接着说，七年，你是我最亲爱的，最亲爱的，你叫我怎么能不担心你。
我拖着憔悴的面容，闭上眼睛，轻声问你，陌北，我们是最亲爱的？
对，我们是最亲爱的，我无法离开你。
陌北，再见
现在是2008年12月31日，晚上21点35分。
我在珠海情侣路边上的沙滩上，听着Norah Jones的音乐，这是我最后一次怀念你。
再过几个小时就要告别2008。
陌北，你在哪里呢？
告诉你一个好消息，我觉得我好了，这些日子，我不会触景生情的怀念你。
前些天，回了广州，去了东山大街12号，没有那么难受了。看着那幢小洋楼，是有一些回忆，但没那么疼。
原来忘记你，不太难。
对了，忘了告诉你，我要恋爱了。
他是一位厨师，是我在珠海认识的，他追求我两年，这两年，他都是一直陪着我，陪着我开心，陪着我伤心，陪着我怀念你。
昨天我去医院复诊了。医生说我恢复得很好。我已经很长一段时间没有服药，我的情绪也很好。我想我现在的状态可以允许我去接受这段感情了。
我决心不再做一个流连忘返的人。
和你说些什么呢？
你还恨我吗？我已经不再恨你了。要是你以后有机会，我还是希望能够邀请你来参加我的婚礼。
呵呵，说远了。
好像找不到什么话说了。可是明明刚刚我还觉得是千言万语。
罢了，都将过去，已经过去。
很晚了，我想我该回去了。
我已经把你送给我的CD就埋在这片沙滩上，我想我以后不再需要了。
谢谢你，曾经陪我走过。
我还是想问问你，那些年，你真的爱过我吗？
算了，不要回答了，已经没有任何意义。
陌北，再见。
纵情
七月，翠绿的夏之世界之中，蝉鸣一浪高过一浪。
你把我从医院接到了东山大街12号。
这些日子，你对我细心照料，让我每时每刻都生活在爱的溢美之中，我也渐渐不再去想那个在东山大街12号看到的女人。又或许其实我还是会想起，只是我终于相信那是我的幻觉。你如痴深爱着我，爱得如此真切，我怎么可能再去怀疑，怀疑这般切肤的感觉。我开始习惯这种把爱晾在阳光下的生活。进而认为既然已经众所周知了，我们就可以爱得更用，更热烈。
我依靠在二楼卧室的阳台上，窗外是剧烈的阳光，敞朗的光线如同河流一般，流过窗棂，流过身体，倾泻在卧室的地板上。
&；not；
这些日子，你同我的父母来往日渐频繁。父母是很喜欢你的，他们也希望我们最后能走到一起。这是母亲同我说过的，是在那个你回上海处理事情的晚上，母亲来医院陪我。我们躺在床上夜谈，她说，七年，陌北事业有成，人也不错，各方面都和你很搭对，我也看得出你们很相爱，有没有想过什么时候结婚？
我答她，妈，还早呢。我还不想这么早就考虑结婚的事情。
不早了。母亲说这句话的时候，很认真。女孩子到了这个年龄，就应该找一个可以依靠的男人。
我猜到她会这样说的，我没有再回答，我知道再说下去也无法让她理解我当时的想法，再说，我也未曾想过让她了解。我她还在旁边自言自语的叨扰，我翻过身，听着听着，沉沉睡去。
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其实我是的的确确有这样的冲动了。我想，如若结婚，对治疗我内心对爱情和婚姻的抗拒和不信任，应该会有很大帮助的，因为我是如此深爱着你。何况我现在已经对你产生了依赖，常常会莫名的害怕，害怕失去你。结婚后，我想我们之间的关系，就会多了一些保证，我就不会再害怕失去你。转而我想，倘若两个人的心最后走不到一起，光靠一张结婚证，也是无用，结不结婚，只是一张纸之书而已。
我觉得自己这样不着边际的想法很幼稚，很可笑。
&；not；
我去洗澡的时候，你在客厅看电视。
我穿着你买给我的红色睡衣从浴室出来的时候，我看见你，还是坐在沙发上看电视，你叫我坐到你旁边。我坐过去，一边同你说话，一边用毛巾擦拭头发上的水滴。电视上正放着一部欧洲电影，快要结局的时候，一段长长的情爱镜头。我们的对话突然停了下来，并肩坐着，看着电视里那对情人声色激昂，煞是纵情。我顿时心慌意乱，渐渐觉得越来越不自然……我不敢动，屏住了呼吸。
你回头看着我的时候，我感觉到了你身上情愫澎湃的血液在往上涌。我起身，说，我先回房去了。
你站起来，拉住我，我转过身，与你四目相对。
你说，七年，这件薄如蝉翼的丝裙，包着你果核一般的身体，像花蕾一样，真美。
我有些不自然，低下头，看到你凸起的裆部，顿时脸红。
可是我没有走开，也没有抬头。只是感觉第一次和你这么近，这么近，近到无法呼吸。
我们彼此好像明白了什么，但是又不全明白。
你把手放在我的腰上，说，七年，你真美。
我没有说话，只是站着一动不动，看着你，脱掉了你的上衣。我不做声，咬着牙关，脱掉了自己的丝裙。你抱着我，试着亲吻，抚摸。我略有抗拒，但很快顺从了你。
&；not；
我像是落入了深海。有一瞬间我紧闭眼睛，是天旋地转般的欢愉。我听到七叶在说话，她说，七年，你要记住，这个世界上的男人没有一个是好东西。我睁开眼，阳光从窗外照进来，我感觉阳光之下布满了罪恶。我脑海迅速变得一片空白。汗水已经将全身湿透，沿着胸骨缓缓滴落。
彼时已近黄昏时分。我们躺着一起，呼吸依旧急迫剧烈。我们做了两次，你热得头发里都是汗水，却依旧抱着我滚烫的身躯。我揽着你，在你胸口流了泪。我们浑身都湿透，分不清是汗水，还是眼泪。
&；not；
直到最后我们一动不动躺在一起，一切渐渐平静下来。天色愈见昏暗，连蝉鸣都变得无力。
夏日之幕垂落如死。
我不做声，只是擦干眼泪，静静地起身，背对着你，拿起床边的衣服，默默穿上。你*着从我面前走过，径直走进浴室里。我看着你的背影，心里竟有些许忏悔。你在浴室门口回头看了我一眼，说，七年，我爱你。
我起身离开床，默不作声的打开衣柜，拿出干净的床单来换上。旧床单上几滴殷红的血，裹着汗水与精渍，我愣了一下，便一言不发地卷起来抱走，从你身边擦肩而过。
我不知道是害怕还是麻木，我突然觉得有一种从未体验过的复杂心情。
钻戒
那夜是在东山大街12号过的。
我躺着床上，你紧紧靠着我，沉沉地睡。可是我毫无睡意，像是丢了什么心爱的东西。
自己成了一直被拔掉了刺的刺猬；有些无所适从。
然后开始懊恼，懊恼自己为什么如此的傻，傻到在自己什么都还没看清的时候，就什么都给了你。现在终于站在你面前，一点高傲的资本都没有了。
于是越想越不安，越不安就越害怕。我不知道，感情是以一个什么样的形态，存在于我们之间。我想起了情感悲剧故事里那些熟稔的情节，那些陌生的男人女人，相遇，上床，占有，分别。
我想倘若你仅仅是为了得到而与我相爱，如今你终于完全占有，天亮之后，你便可以离开了。这样想着，眼泪就顺着脸庞流了下来。
你听到我的啜泣，从梦中醒过来，转过身，紧紧将我搂在怀里。然后用你湿湿的唇，轻轻地亲吻我的背。
你问，傻瓜，怎么了，想什么了？
我闭上双眼，陌北，你是不是得到我了，就不再对我好了？
傻瓜，不要胡思乱想。我怎么会舍得不要你。睡觉吧，我不会离开你的。
我说