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其次，要充分理解儿媳，这种带着一大家子人去儿子儿媳家住的情况尽量不要发生。儿子的家里，儿媳才是新家的主人，应该尽量地考虑到儿媳的感受，这些亲戚们从小看着自己长大的，对他来说没有什么。但到了儿媳那，就成了客人，就必须客气招待，现在都市生活原本就节奏快，人的心理压力比较大，上班的时候需要全身心地投入，回到自己的家里还不能完全放松，一大家子人需要来应酬，会让儿媳觉得很辛苦。
因此，作为婆婆应该理解儿媳，如果出现这样的情况，尽量主动提出带亲戚去旅馆住，不要给儿子和儿媳添不必要的麻烦。总而言之，理解万岁吧，婆媳之间原本也没什么矛盾，只是立场和角度不同而已，所以遇事就多为对方着想一下，多沟通多理解，多包容多体谅，也就没有多少“家务事”需要断了。
2 说话办事要处处小心
周大妈的儿子是一家外企公司的主管，工作能力突出。儿媳是国外留学的“海归派”，收入也不菲。儿子儿媳工作好，早早就在上海买了房子，过起了小资的生活。周大妈为此很高兴，并且儿子儿媳也孝顺，每次回家都给周大妈不少钱，让她自己零花，街坊邻居很是羡慕，大家都知道周大妈有个很出息的儿子。为此，周大妈也很知足，觉得有这样的儿子、儿媳也算没白辛苦了一辈子。
很快儿子对妈妈说跟儿媳商量了，要接妈过去安享晚年。街坊邻居知道了，更是羡慕周大妈去大上海享福了。周大妈也偷偷地乐不拢口。
到了上海跟儿子儿媳一起生活后，很快，周大妈发现并没有自己想象的那么好。
周大妈知道他们上班很辛苦，每天早上都早起给他们做早饭，做好早饭喊他们起床。儿子都吃得津津有味，但儿媳罗娟却似乎并不喜欢婆婆做的早饭，不是嫌鸡蛋不应该用油炸，就是嫌油条没营养，或说韭菜盒子吃了反胃，说国外早餐都是牛奶、麦片、面包、橙汁什么的，不仅自己不吃婆婆的早饭，久了还不让丈夫吃婆婆做的早饭，说这样的饮食不科学。周大妈就很委屈，觉得这早饭咋就不科学了，儿子一直吃自己做的早饭长大的，这不也挺有出息的，况且原先吃得都还没有这好呢。 。 想看书来
儿媳让婆婆难做人（3）
随着时间的推移，周大妈发现自己原来还有这么多缺点。经常在吃饭的时候，盘里的菜吃完了，周大妈觉得里面的汤倒掉可惜，就用馒头蘸着吃，最后将盘底擦了擦。儿媳看到了厌恶地说：“你这样吃饭恶心不恶心，我看着都没有食欲了！还有，以后吃饭能不能不要嘴巴吧嗒吧嗒地响，这要是在国外，都笑死个人了！”周大妈一下愣了。儿子也生气了，对儿媳说：“有你这么跟老人说话的吗！”儿媳摔了筷子，就去了自己房间。从此以后，周大妈感觉自己每次吃饭都像是在受刑。
让周大妈觉得不可思议的是，儿媳不同意婆婆叫她“罗娟”，要叫她的英文名字Lucy（露茜）。她就觉得喊她“小娟”特土特别扭。周大妈以后连喊人都小心翼翼。
有一天，周大妈跟小区的老太太在路上走，突然看到儿媳，婆婆就打招呼似的叫了两声：“小娟儿，小娟儿！”儿媳像没看到她一样，拉着同事直接走了。老太太问：“你儿媳咋不理你呢？”周大妈讪讪地说：“可能没听见吧。”回到家后，周大妈没想到迎接她的竟是狂风暴雨，儿媳铁青着个脸，说：“我告诉你多少遍了，我叫露茜！你知道你让我在同事面前多没面子吗……”周大妈连忙赔不是，说自己老了，糊涂了，下次一定记得。
周大妈每天在儿子家都有度日如年的感觉，吃饭要小心，说话要小心，做什么都要小心翼翼的，唯恐惹儿媳不高兴。最后想了想，还是跟儿子说自己在上海住不惯，楼太高了，自己闷得慌，想老家的老邻居们了。儿子再三挽留，但周大妈执意要回，也只好将周大妈送回了老家。在老家的周大妈暗暗发愁，将来肯定还是要跟着儿子生活的，可这样的儿媳让她如何来适应啊？
解 语 婆 婆
周大妈是在小城市生活、甚至从来没有出过远门的老“古董”，而儿媳是留洋海外、受到西方思想影响甚深的“海归”，两者甚大的差异，也就造成了同一屋檐下众多矛盾的产生。归根结底，周大妈跟儿媳的问题是完全不同的两代人，由于年龄不同、文化程度不同以及地域风俗不同，也就导致了思想观念和生活习惯等方面的差异，如婆婆比较传统保守，而儿媳往往思想开放；婆婆喜欢安于现状，而儿媳则喜欢改革创新；婆婆处理问题思前想后、沉着冷静，而儿媳往往干脆利索、果断迅速；婆婆节俭朴素，而儿媳则往往讲究时髦，追求时尚……加上双方缺乏沟通、交流，从而导致了同在一个屋檐下生活的别扭。如果别扭不能尽快消除，也就势必产生矛盾。
其实，这种观念差异太大的两个人生活在一起，只要处理得当也不一定会有很大的矛盾产生。在日常生活中，可以尽量避免太长时间的接触，比如早饭可以不一起吃，年轻人喜欢吃什么就吃什么，不喜欢吃自己做的可以出去吃。婆婆并没有义务给儿子儿媳准备好他们想吃的早餐。如果非常疼爱儿子和儿媳，甘愿伺候，可以事先问问儿子和儿媳早餐吃什么，有针对性地准备比较好，即便儿媳想找碴儿都没有机会。
婆婆的生活习惯尽量不要影响到别人，对于自己的吃相，儿媳这样提出意见尽管有些直接，但并没有错，好的修养和教养确实应该如儿媳所说的，这也并不是什么大事，婆婆不必太过计较，把这改掉就是了。而且，现在的生活水平提高了，擦盘子也节省不了多少东西，浪费也是儿子跟儿媳能够承担的，何必为了这么一点小事去惹人嫌弃呢。如果感觉在一起吃饭别扭，不妨分开时间或者地点吃，婆婆自己吃着安心，儿媳也看不到，很多时候事情都是人想出来的，只要心里不去计较，事情也就没有那么复杂。
另外，周大妈从一来到儿子家里就不知不觉陷入了一个不太正确的定位，一切事情依着儿子和儿媳来，很有“保姆”的味道，这是不对的。周大妈可以渐渐调整一下，跟儿子儿媳一起住是来安享晚年的，如果有闲暇时间，力所能及的事情可以做，但不是一个全职“保姆”。不妨，周大妈可以把自己是长辈和母亲的架子端出来，自己明确了身份地位才能够让别人去尊重，自己首先把身份地位降下来了，别人才不会主动去给你提升呢。
如果跟儿媳一起生活实在因为生活习惯、思想观念等方面无法接受、沟通，也不妨自己在老家住，老家里有自己一起生活了几十年的老街坊，可以一起买买菜，锻炼一下身体，参加各种活动，自己过自己的日子也舒服自在。如果生活不能自理了，要跟着儿子生活，而儿子的经济条件尚可，完全可以住离儿子家比较近的地方，这样可以经常见面，也能相互保留自己的空间，年轻人自由，老人清净。
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婆媳各认各的理儿（1）
1 一点儿不像过日子的人
徐三婶的儿子在一家国企上班，儿媳在事业单位上班，收入都不低，小日子过得也不错。儿媳什么都好，徐三婶就是看不惯她花钱大手大脚的做法。
儿子一个月四千多，儿媳一个月三千多，按说在这个中等城市收入已经是很高的了。但是儿子常常说手头没钱，有一次竟然向老妈要钱买烟。徐三婶问你的工资呢，儿子就说：“交给媳妇了。”“那你老婆不给你买烟的钱？”儿子说：“她那也没有了，让她买了衣服花完了。”徐三婶一听不高兴了：“你们挣这么多钱，还攒不下，以后怎么要孩子呀？”儿子笑嘻嘻地说：“妈您就别管那么多了，年轻人都那样，她愿意买就买呗，有了孩子再说。”
徐三婶就不乐意了。她留心观察儿媳，发现儿媳从来不去菜市场买菜，直接去超市买。买东西从来不问价格，只要满意，眉头不皱就掏钱买。好好的手机才用了半年，就给她妹妹了，自己又买了个新的。衣橱的衣服满满地都塞不下了，还大包小包地往家买，有些衣服买来因为不喜欢牌子，没拆就挂那不穿了。鞋子摆在屋里有几十双。吃的水果蔬菜一买一大堆，冰箱里放不下就放在外面，吃不完放坏了就扔，然后再买一大堆就好像这些吃的是不花钱白捡的一样。更让徐三婶觉得不可思议的是，儿媳竟然从来不打扫卫生，每次到了周末就叫钟点工，钟点工来收拾一次两个小时给40元。这可把徐三婶给气得够戗，索性她就自己做主，把钟点工赶走，自己把卫生打扫了。儿媳竟然不管不问，钟点工不干了，自己也照样不干，周末该玩自己的玩自己的。
这天徐三婶看到他们换下来的衣服没洗，就主动给他们洗了，结果晚上听到儿媳在惊呼，“我的CK文胸！”徐三婶忙出来问怎么了？儿媳说，“是你洗的？”徐三婶说：“是啊。”儿媳说：“你这洗一下倒好，我300多元的CK文胸就这么毁了，这不能用力搓洗！你看都变形了，我才穿了一次呢！”徐三婶说：“什么？300多元的文胸？”儿媳没好气地道：“这有什么好奇怪的，我的衣服上万的还有呢！”徐三婶有些怒了：“什么？这么个小东西花300多元！能买好几桶色拉油，够吃两年的。我们家怎么有你这么不会过日子的儿媳！”儿媳一听，反唇相讥说：“哼，要买酱油，够吃一辈子的了。我自己赚的钱，怎么花是我自己的事！以后你别动我的东西！”徐三婶说：“钱要悠着点花，平时攒点钱是好事，遇到个什么事情啊也好有个准