花儿主义- 第11部分

　　一开始我们都争先恐后和三精做交易，但久而久之我和太高就受不了了，心想我们又不来自希望工程又不缺钱，俗话都说贫贱不能移，何况我们还不贫贱，于是我和太高坚定了意志，坚决不让代表着资本家的三精向前移动。可杀菌皂不这么认为，他说资本家的钱我们劳动人民更得挣，所以他对三精一向表现出很欢迎的态度。可由于我和太高已经退出了挣资本家财产的大运动，所以三精一想插队只有去找杀菌皂。时间一久，杀菌皂也受不了了，他说我总不能每次都最后一个洗呀，于是想啊想，想出了一个折中的方式，他问三精：“想和本年段最帅的帅哥一起共浴吗？”三精想也不想就点头：“我管你系帅哥还系丑男，有的洗就可以了。”这时候杀菌皂就会向三精敞开一扇小门，暧昧地说：“那就进来吧。我吃亏一点没关系。”
　　我们所有的人全看傻眼了，渐渐开始窃窃私语，争议杀菌皂和三精的真实关系是什么。就这样洗了不到两三天，有一天，三精又愉快地哼着闽南歌谣闯进杀菌皂的淋浴间，结果一脚被杀菌皂踢了出来，只听杀菌皂在浴室里快乐地大喊：“我终于战胜了金钱的诱惑啦！”
　　三精在门口抬价：“我再给你包午饭，让我进气（去，下同）好不好？”
　　

第9幕　洗澡是我们的泼水节（3）
杀菌皂在里面说：“富贵不能淫。你滚。”
　　三精又抬价：“让我先洗你后洗吧，我给你包晚饭？”
　　杀菌皂说：“也不行，再包下去你把我都给包了。”
　　三精又沦落到了最后一个洗澡的境地，特别无所事事，搬了张椅子坐在浴室门口点人头玩。点了几天开始兴致勃勃研究起大家的身材来，最后惊讶地发现全301属太高的身材最魔鬼。三精偷偷给太高起了一个绰号叫“内裤男模”，不久以后这个绰号被整个301都知道了，只有太高还被蒙在鼓里。
　　有一天，林导来宿舍进行突击晚点名，看到太高不在房间，于是就和我们聊起太高的绰号来，她说孙晴天这个小子太有特点了，因为个子高就被叫成“太高”，因为是东北人就被叫成“小东北”，因为在食堂常买大饼吃就被叫成“孙大饼”，现在居然还因为身材太好被我们叫成“内裤男模”！说完林导就哈哈大笑起来，一回头，看到太高郁闷地站在她的身后。
　　林导走后太高就不跟我们说话了。我们担心他患上抑郁症，所以集体开导他。我们说内裤男模多好啊，这年头男人最理想的职业是什么？当然是内裤男模啦！这年头每一个男人都想做什么？然后是做内裤男模啦！你看看某某某，身材走样到一塌糊涂还敢光着身子进进出出，你这么好的身材秀一下怕什么？还有你看某某某，整个301就数他最爱光身子了，可我们有叫他内裤男模吗？没有。为什么？因为他身材不达标啊。我们叫他什么你知道吗？我们叫他暴露狂！你看看，他是暴露狂，你却是内裤男模，你们性质不同，地位不同，他多猥亵，你多崇高啊！来，跟着我们重复一遍，他是暴露狂，我是内裤男模，他是暴露狂，我是内裤男模，他是暴露狂，我是内裤男模……
　　然后太高就疯了，把我们抓来全殴了一遍。
　　三精被打后还嫌不够，拍着太高的肩膀说道：“太高太高，你的身材绝对系一级棒的，如果再配上CK（美国服饰品牌CalvinKlein的缩写）内裤，露出一个小裤驼（头，下同）的话，那你这个内裤男……”说着还拉了拉太高的裤子，结果又被扁了一顿，太高眼泪横飞地喊：“还不都是你害的！什么内裤男模，气死我了，我要被你气死掉了！”
　　自这天以后，太高再也没有只穿着内裤进出过浴室。
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第10幕　一起到军营去训练（1）
第一次听到大学还有年段长，我的第一个反应就是我又回到中学了。以前我们年段有个段长是教数学的，还是个老头子，估计相当崇拜黄金分割，每次一讲解完一道难题，就会站在黑板前面用手指着自己的嘴角得意地说：“黄金分割！伟大的数学定义！”然后露出一口金牙，把我们恶心个半死。
　　话说我们现在的年段长也是一个很怪异的人，但他非常年轻，据说还是我们林导的师兄。这个人姓连，所以大家都叫他连段长。
　　连段长是从校本部借调过来的，听说此人工作能力极强，当年一毕业就被优先留校当辅导员了，可历史证明他当了好几年的辅导员始终还只是个小小的辅导员，连院长助理都没有混上，因为不懂得巴结领导。去年他好不容易结了婚，但一直被老婆骂脑子不开窍，他老婆有言在先：“你什么时候升官我就什么时候给你生孩子。”所以这次借着我们花儿学院成立的机会，小连同志主动请缨过来当段长——总算是升官了。
　　“连段长”的谐音就是“年段长”，所以估计这人最多就只能做到年段长这一级别，因为科学研究发现，名字有时候可以干扰一个人的前程，所以我们的连段长对姓名风水就非常有研究。
　　早上训练刚一结束，林导就带着满面笑容向我们走来：“同学们，现在欢迎你们的年段长来为大家宣布一件很重要的事情，大家要认真听。”
　　连年段长微笑地很有风度地走到我们队列前头，正要张口，林导又插话了：“由于大家是第一次和段长见面，所以我建议大家再次鼓掌欢迎一遍，你们说好不好啊！”于是我们又鼓了一遍掌。掌声息落，连段长清咳了一声，悄悄瞄了一眼林导，确认她已走远不会再回来插话了，就准备宣布他的大事。
　　“全给鹅站直咯！”这时高个子教官冷不丁地从连段长身后爆发出粗吼，把连段长吓得喊了一声“是！”，我们看了以后都笑了。
　　教官挠挠脑袋诚恳地向连段长赔罪：“不蒿意思不蒿意思，鹅说踏猛呢！”
　　连段长惊魂未定，喘了好几大口粗气，才说：“刚才真是吓死我了。亲爱的同学们，根据上级指示，要求我们下午出发，前往一个军事训练场扎营特训三天。出发前，请同学们务必带好被子以及最简单的个人用品以及最少的衣服，反正一切简配，不要搞复杂化，也不要搞特殊化，没有组织上允许不准不来，希望大家吃过饭以后回去迅速准备，轻装上阵，争取早日完成任务，为国捐躯！”
　　一听要为国捐躯，我们的当下反应就是完了，大陆终于要打台湾了。这可能是福建的学生最典型的反应吧。队伍开始混乱。连段长意识到自己说错话了，赶紧更正：“我说错了我说错了，是为国争光不是为国捐躯。大家想啊，我们军训是为了什么，当然是为了国家，这是我们的义务和光荣，所以优质地完成军训任务就是不给国家脸上抹黑，就是给国家争取荣誉！还有……”
　　“说得蒿！！！”高个子教官又冷不丁地跳出来大吼一声，打断连段长说话，然后自己背着双手踱着中央首长式的步子开始口若悬河地教导我们每一个人：“小连同志说得蒿啊，腻猛都要认真听，认真记！虽然过假（国家，下同）还么打仗，可是现代化的高技术战争迫在眉睫，说不准那个什么中东过假就突然向全四姐人民发动挑战了，说不准美国人就又开始搞地毯式轰炸了。啊，那个人肉炸弹听过么？把踏们装在腻猛身体里面，然后叫腻猛去坐公共汽车，去排队买电影票，去食堂吃饭，然后就爆炸，把鹅猛（我们，下同）无辜的老百姓都炸死掉了！这个美国是个超级大国啊，无人驾驶崭积（战机，下同）可以满天乱飞，鹅猛如果不及时训练反应力，是打不了淫仗地！还有小日本鬼子②，扬言可以一夜造出许多颗院子单（原子弹，下同），可怕不可怕？腻猛说，要是鹅猛不提高国防蚁屎，不提高军事斗争技能，那鹅猛的老爷爷老奶奶、小男生小女生都被炸死掉了，过假就空前绝后了，那就要国将不国、就要亡国了，亡国了！所以那个什么，下午！两点集合！在东大门操场！蒿！散会！”
　　

第10幕　一起到军营去训练（2）
一听到散会我们就一呼而散了，忽然回过神的连段长站在操场中央大喊：“你们回来你们回来！”结果没有一个人回来。
　　下午两点我们在操场集合，说是两点准时出发，但由于总会有些人有突发状况发生，导致严重拖了集体后腿。比如有的人这个时候开始拉肚子；有的人东西还没整理好；有的人把被子、草席、毯子一卷而来，结果被教官赶回去精简装备；有的男生还带了笔记本电脑，也被赶回去精简；还有的女生竟然抱来了洋娃娃，更是被赶了回去。这就是学生特色的集合，永远都做不到准时，永远都会冒出些搞不清楚状况的人。
　　我们在操场上被晒得浑身大汗敢怒不敢言，非常羡慕站在一小排树苗前面的教官们，因为这个时候哪怕只有一点树阴都会对我们起心理上的安慰作用。连长蹲在树苗前面幸灾乐祸地对我们说：“其实我们是三点集合的，但我早就猜到你们会出状况，所以故意提前了一小时，怎么样我猜得很准吧？看你们以后还敢不敢不准时！”
　　三点。一辆辆墨绿色的大军车把我们运向一个非常偏僻的训练场去。我听说有的学校在第一天就把学生拉到军营去训练了，可我们学校没这么做，因为今年扩招以后新生队伍更加庞大，如果一直呆在那儿，炊事班的同志估计会先支撑不住。
　　那个失恋的教官跟我们班同辆车，他又以军人的姿态取笑我们说：“哈哈，看看，看看，被子用手抱，东西用包背，还有一些装不下的居然用小塑料袋提，也只有你们学生想得出来了！”
　　杀菌皂回击教官：“是啊，这年头被女人甩了还会一直苦恼的也就只有你们当兵的了。”教官一听，原本高涨的情绪顿时跌落谷底。
　　我见状赶紧打开包，拿出干果分给大家吃，我安慰教官：“干吗呀这是？来来，吃了我