情绪顿时跌落谷底。
我见状赶紧打开包，拿出干果分给大家吃，我安慰教官：“干吗呀这是？来来，吃了我这一斤花生二斤枣的，好运就经常跟你跑。”
太高说：“没错，我这儿还有水果，你就随便吃，放开肚皮吃，听过没有，三斤苹果四斤梨，爱情和你不分离！”
于是教官决定先吃一个梨子解解渴。他掏出小军刀将梨切了两半，一半给太高一半给他自己。
三精见状吓得大叫：“幺朽（闽南话的发音，本意为折寿、短命，但时常又被作为口头禅使用，抒发一种抱怨的语气）哦！分梨分梨，爱情要和你分离咯！”
我们把三精打了一顿，指责他太没同情心了，你看教官都那么衰了，要幸灾乐祸也得像我们一样放心里偷偷乐呀。
我一本正经地说：“三精，都是你不好，你看我们教官……”
三精自知有罪，赶紧把他准备带去一个人享受的进口水果全部贡献出来，摊在教官面前，说了一声：“###（吃吧，下同）！”
教官一听好端端怎么又被人骂了，假装要跳车寻死。我们只好赶紧向教官翻译三精式的普通话。
三精说：“系呀系呀，你就###，七斤葡萄八斤橙，愿你心想系（事，下同）就成。”
美食了一顿的教官终于又心情开朗了，擦着嘴角一路傻笑，让我觉得此人的神经跟三精一样大条。这时训练场到了。教官说他要吟诗一首，于是站在青山脚下不顾众人目光放声乱吟：“这个……好，咳咳！故人具鸡黍，邀我至田家！绿树村边合，青山郭外斜！开轩面场圃，把酒话桑麻！待到中秋节，还来就菊花（这里所吟的是（唐）孟浩然的《过故人庄》）！”
有人说：“喂，教官，‘重阳日’什么时候改成‘中秋节’啦？”
教官斟酌了一下发现确实不对，强辩道：“我故意的！因为过几天就到中秋节了！”
这时讨人厌的高个子教官走来，像搭小朋友肩膀那样搭着我们失恋的教官的肩膀夸奖道：“行啊，军中才子，又开始卖弄问才（文采，下同）啦？”
失恋的教官谦虚地摇摇手：“没有没有，这是孟浩然写的，我随便念念。”
高个子教官问道：“念的啥题目啊？”
第10幕 一起到军营去训练（3）
失恋的教官回答：“《早寒有杯》（是应文章需要才故意这样写的，其实失恋的教官想表达的是“《早寒有怀》”，这也是一首孟浩然的诗作）。”
高个子教官又问：“这是啥子意思哩？”
失恋的教官解释：“大概就是说早上很寒冷，所以要先喝一杯温一下胃。”
高个子教官竖起大拇指：“佩服佩服！晚上咱俩也去喝一杯？”
失恋的教官遂眉开眼笑地应承：“那，那咱就只喝一小杯吧。”说完两人就窃笑着勾肩搭腰（因为失恋的教官只能碰到高个子教官的腰）地走开了，看来感情不错。
辅导员的车随后也来了，居然坐了满满一车，看来我们学院的辅导员队伍还是很壮观的。连段长一跳下车就搞大集合，他举着扩音小喇叭说：“我，我追得你们好辛苦啊！”
杀菌皂斜了段长一眼，跟我们说：“这###，有电话不知道打！”
林导也拿着一个扩音器帮连段长说：“是啊，早上你们段长本来还有话要说的，结果你们全跑了，搞得段长他就跟傻子似的愣在那里。”
林导说完我们都笑了。
连段长接过话茬：“本来有事情的，算了算了，现在也没什么事了。”
林导习惯性地拿着扩音器反问段长：“没事？怎么又没事了？有事你就说吧，你不说他们怎么会知道呢？说吧，刚才在车上你不是还一直说希望快点追上他们吗？”
“说吧连段，反正我觉得我们几个辅导员跟大家都挺陌生的，趁现在没什么事就一起聊一聊吧，以此增进师生之间的感情。”一个中年男人（也是我们学院的辅导员）拿着一个扩音喇叭走到我们面前：
“是啊是啊，反正营长他们还没到。”
“就是啊，同学们说怎么样？”
“我觉得这样好！”
越来越多的辅导员都聚在了我们面前，一人手里都端着一个扩音器。
连段长想了一想，有点想说，可再想了一想，还是摇摇手：“算了算了，我看大家都累了，还是先去整理一下，有什么话晚上再说，你们看怎么样？我看散会吧。”
“好吧，先去整理一下也好。”林导举着扩音器回答段长的意见。
“也行。”
“那就……”
“散会散会。”
辅导员们各举着扩音器纷纷讨论了一阵，决定散会。
然后，我们就跟着教官来到宿舍整理私人物品了。失恋的教官边走边跟我们说：“嘿，我看我们教官也要拿一个那种玩意跟你们说话。”
我说：“拜托！你们教官说话的声音比喇叭放出来还大。”
失恋的教官说那也是，于是开始大声背诵大气磅礴的《满江红》⑥，其中背错了好几个字，还有几处地方因为记忆断裂，就用“那个什么”代替。
我们宿舍四个人在军营里又能住在一起了，因为一间宿舍能住八个人，所以又进来了四人，全不认识的，后来一经打听才知道都是闽南人，把三精兴奋个半死，就像狼找到狼群一样。
我们的手机全被教官代为保管了，说军营里不准随便通电话。于是在上缴手机前，大家都纷纷打电话给各自的父母说有事就联系辅导员。打完电话手机就被收缴了，所有的人，不论以前有没有手机，从这一刻起都要一起过告别手机的生活，不能随时随地打电话、发短信，现代文明好像一下倒退了好几步。
教官通知说，由于军营地处偏僻，每天只有两车水运进来，每人只能分到一小桶，所以要学会如何统筹分配，否则……说到这里教官“嘿嘿”两声就走了。我们大叫起来，叫着叫着听到别的宿舍也发出同样悲惨的叫声，整个部队顿时间鬼哭狼嚎。
这时我们房间的一个闽南人就说了：“这样一来水就不能乱用了，包括不该洗的衣服都不要洗。”
我们问什么衣服是不该洗的？
他说：“内裤。往往人们在洗内裤时会特别用心，所以不知不觉水就用得特别多，所以这个时候我们就非常需要一次性纸内裤，所以我就事先准备好了一大包纸内裤。”
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第10幕 一起到军营去训练（4）
我们都非常佩服此人的聪明才智，他大方地说：“来来来，现在开始免费派发纸内裤，一人分三条，要的人都来我这儿领。”
我们非常感动，全都用颤抖的双手捧过了三筒被卷得非常小巧玲珑的纸内裤。后来才知道，这家伙家里是生产纸内裤的！
三精接过内裤感激地问：“你普通话怎么那么标准啊？”
那个闽南人说：“因为我从小就住在北京呀。”
三精听了非常羡慕，至此以后跟那人交谈都坚决不用普通话，以免自卑。可那个家里生产纸内裤的闽南人说了，他不会讲闽南话。
晚上，我们都被集中到宽广的训练场上开联欢会。操场中央点起了篝火，大家像电视剧里演的那样围成了大圈子套小圈子，篝火在最小的圈子里噼里啪啦地燃烧，虽然这是夏天。
一营长拿着喇叭站在篝火前面对大家喊：“我们军队呀，有个非常特别的节目！那个节目哩，就叫拉歌⑦，啊，拉歌。由于大家以前肯定都没学过几首军歌，所以现在要拉也一下子拉不出来，怎么办哩？今晚，就由我们的教官教大家唱军歌！这个教，分为大集体教和小集体教，大家全都放声唱，啊，放声唱。以前有人问我，拉歌的主动权到底掌握在谁手里哩？我告诉他们，掌握在会唱最多歌的团体手里。所以等下小团体自己练歌时，希望都能比别人多掌握几首歌，这样明天的拉歌你们就拉赢啦！”
就在这时，出乎我们意料的是，全体的教官都开始对营长一个人“围攻”起来：“营长，来一个！营长，来一个！”
“哎呀我不来。”营长随口的一句话却让我们爆笑。
“请你唱，你就唱，扭扭捏捏不像样！”几个教官喊出这句口号。
“那像什么？”有几个教官发问道。
“像绵羊！咩～”喊口号的人回答。
“让我唱，我就唱，我的面子往哪放？”营长也来劲了，开始向底下的人频频摆手扭头做拒绝状。
“快快快！不要像个老太太！”教官们又朝营长喊了。
“让我唱，我偏不唱，你能把我怎么样？”营长越说越来劲。
“同学们！大家要不要听营长唱歌啊？”一个教官突然对我们喊。
被遗忘的我们喜出望外地说：“要、要、要！”
“那你们也编两句呀！”那个教官又喊道。
忽然，这时候站起一个人影，我发现是那个汉语言专业的才子。才子毛遂自荐，兴高采烈地编着即兴的段子：“要要要！营长不唱就去喝毒药！！”——非常压韵。
全场一片骚动。
营长咳嗽了两声，不高兴地说：“我们这个拉歌，不仅口号要压韵，而且还要讲文明讲礼貌。不文雅的话不说，不利于团结的歌不唱。”
营长说完我们全体就喊出了第一句口号：“一二三四五，我们等得好辛苦！”（我在喊的时候还听到另外两个版本，不知道是谁喊的，第一个版本是：“一二三四五，营长有个大屁股！”第二个版本是：“一二三四五，营长讨了个母老虎！”幸好营长没有听到。）
营长敌不过我们的热情，终于饱含激情地开唱了：“说句心里话，我也想家，家中的老妈妈已是满头白发……”⑧
这一唱使我们都开始想家了，尤其是在这个千里之外的荒山野岭，我们又都是刚步出家门的孩子，任谁的心里都会装着一个温暖的家。
听完一营长嘹亮的歌声，我们服了，怪不得人称“军队冲击波”，估计他用�