有时，我想，若是知道了最终的结局，她是不是还是执意爱上那个男子？会不会放弃？原先以为，爱情是一份透心的甜蜜，到头来，有的，竟是那样痛彻心扉的伤痛。所以我想，也许，知道了那样悲伤的结局，我们便会放手，毕竟那样浓郁的伤，远不是我们可以承受的。然，出乎意料的，我们都太过执著，太过倔强，即使知道了那结局，也依然不肯放弃。爱了，就爱了，不会去后悔。
有时，我又想：若是柯莱蒂真的走到阿波罗的身边，又将是怎样一种截然不同的结局？山水，若是离太阳太近，会不会是更加凄惨的一个结局——干涸？爱，真的注定了要如此令人心痛吗？
变成向日葵，对于柯莱蒂来说，究竟是一种悲哀，还是最好的结局？有多少爱，是真的可以永远的呢？纵然历尽千辛万苦，走到心仪的他的身边，他，又能爱多久？男子和女子，从来就不同：女子的心中，最重要的是自己所爱的那个人，是自己信仰一辈子的爱情。而男子，在乎的远远不止爱情，很多时候，在他心中，爱情总是排在很后面的角落。那么，痴情的女子，有谁能给你一辈子的爱情？谁，是谁的阿波罗？谁，又是谁的谁？
天国，那个没有悲伤，没有别离，没有伤痛的地方，真的存在吗？纵然存在着，执著的我们，又有多少人能够抵达？
蓝又时有一首很好听的歌——《孤单心事》，里面唱到：“只能像一朵向日葵，在夜里默默地坚持。”爱情，真的只能如此吗？是我们太年轻，还是我们太过执著，没有被爱的资格？也许，就这样，远远地看着自己所爱的那个人，守住心中那份倔强的坚持，本身就是一种不可多得的幸福吧。
走不到他的身边，所以只能选择做了那朵向日葵，每天远远地看着心中唯一的那个男子。即使他玩得累了，下了山了，也一个人静静地坚持着，倔强地告诉自己：至少，至少，月亮的那一份静谧的温柔源自那个神一般的男子。可是，可是如果，如果月亮也走了呢？
要离开了吗；连梦也不愿意给我
梦；曾是我所最为期待的 。只有在梦里；才能见到思念了很久很久的人。而那些未曾来得及说的话；那尚未完成的故事；也只有在梦里；才都还来得及。梦；仿若茫茫的沙漠。而我；就是那受了伤的鸵鸟。只有在梦里；才能把头埋在沙子里；什么都不用听；什么都不去看；只是活在自己的世界里；只听想要听的声音；只看想要看的面容。我承认；我是一个不切实际的悲观主义的病孩子；我走不出那种骨子里的忧伤。
他出现在我的梦里时；本都是记忆中的那般模样：清澈的眼神；高瘦的身材；还有说不尽的温柔。以往的梦中；他都是那样；单纯；真实。开心的时候；他会笑着看着我；难过的时候；他会脆弱得让人心疼；偶尔；他也会孩子气地对着我撒娇。然；最重要的；是他还在我的身边；伸手即可触及。即使离开了一小会儿；只需我闭上眼睛；然后再睁开；他的笑容便又近在咫尺。我还记得那个真实得让我心痛的梦：一个炎热的夏日午后；我急切地在街上行走；不安地四处搜寻。胸口闷得透不过气来；我无法呼吸；不是因为骄阳；而是；我丢了我最在乎的他；仿佛看见了他的背影；我那样欣喜地追过去；可路拐了一个弯；我的视线里；哪里还有他？颓然地跌坐在地上；已然不知道疼痛；我委屈地哭起来。我把头埋在臂弯里；只是哭；除了哭；我竟什么也做不了。也许。在梦里；人都只是真实的自己；所以我没有逞强；脆弱一览无余。然后；熟悉的气息；熟悉的手臂；熟悉的温度__他从身后圈住了我。我转身；死死地抓住他的衣襟："；你到哪里去了？我都找不到你！到处都找遍了；就是没有！我以为你不要我了！"；所有的委屈；在见到他的那一刻；轰然坍塌。我只是哭；只是紧紧地抓住他；我知道；这辈子；放了手；我也就没有幸福可言了。他温柔地拥着我："；傻瓜；别哭了！我不是回来了吗？只是一个玩笑而已；我不会离开你的。"；我还是哭；不停地哭；我以为只要我哭；他就不会离开；却忘了向他讨一个不走的承诺；也忘了跟上帝说"；上帝；请你一定不要让他离开！"；
昨天的梦里；他；却不再是记忆中的他了。眼神；身材都不是；也没有了那曾经熟悉的温柔。他什么都不跟我说；也不看我；任是我哭得多厉害；他都不愿回头看我一眼。朋友说；忘记是一个循序渐进的过程。他；要离开了吗；连梦也不愿意给我？真的要拿走我的记忆吗？真的就开始学会忘记了吗？忘记；究竟是一种福气；还是一份无法言语的伤痛？
真的吗？是真的吗？要离开了吗；连梦也不愿意给我？
原来，爱情有时，脆弱得连飘渺的梦都比不上。那么，这样固执的我们，究竟还在，执着些什么？
你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬
书上说；女人有四个爱情陷阱：一是爱了不该爱的人；无论你付出多少；那个人还是不会爱你；二是爱了不能爱的人；那个人已有了家庭；而你不能成为破坏别人家庭的人；三是爱了不值得爱的人；那个人只是个花花公子；从不会去珍惜；而第四；也是最具戏剧化的情况；是因为女人自己的决定而错过了。女孩的爱情反应能力往往较弱；当男孩爱上女孩的时候；女孩还在留恋其他的东西；还没有爱上男孩；或者没有发现自己对男孩的爱。然后；便是擦间而过。而当女孩终于和男孩重逢；终于发现自己对他的爱；男孩却已选择离开。
很不幸；我落入了第四个陷阱。而且；一直无法逃离。
书上说：不要在一棵树上吊死。天下的好男人多的是；错过他还会遇到更好的。即使你错过的人是最好的；那也无可奈何；因为；那个人选择了离开；选择了结束这段爱情。女孩要学会放手。诚然；女孩对于失恋这件事；往往需要更久的时间来疗伤；这是自然规律；然；定不能将自己束缚在这个规律里。只要你转身；也许就会结束一段不堪的感情；拥有一份美好的爱情。
然；很不幸地；我似乎被那个自然规律一层一层地裹进了蚕蛹之中。我错过的；是我一生最爱的人；没有谁可以取代。我已转身；可是我的心太固执。它已没有了遗忘的能力；也没有了爱的能力。
你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬。 txt小说上传分享
不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣
我是一个不经常哭泣的人，却并不是因为我不会哭，而是，若如朋友所说：我，是个自虐过头的家伙。如果硬是要把我列为自虐倾向者，那么，我自虐的对象，无非是我的下唇瓣和手指。难过的时候，无论多么难以控制，只要咬住那个部位，我就能成功地把它逼回去。
唇瓣被印上深深的牙印，我却不知道痛。痛吗？痛吗？这样就算痛了吗？那胸口某个地方的抽搐又是什么？一个很要好的朋友打电话来，问我还好吗。还好吗？我也问自己。我还好吗？四年的等待，多年的梦，一份渗入骨髓的感情，就这样如破败的古堡般坍塌在我的面前，有谁能告诉我，我要怎样把“好”字从牙缝中挤出来？然，我毕竟是那样倔强的孩子，我已经习惯了逞强。不管多么辛苦，我都把伤口藏在背后，即使血已浸湿了衣衫，我也笑着说：“你看，那花真美，不是吗？”那时，我已不知如何言语——我不想让别人看到我的脆弱。看到又如何？自己的事，别人终究无法左右，也没有谁会真的那样无私地给予帮助。可是，我不能骗他，他是我的好朋友，在朋友的世界里，从来容不得半点的谎言。于是，我咬住唇瓣告诉他：“我没有关系！一点关系都没有！没事！我很强的！”然后，我听见他无奈的叹息声：“你，很强吗？”是啊，我，真的如我所说的那样强吗？若是，此刻自虐的人是谁？若不是，承担了那样多的苦难的人又是谁？我，都不知道，究竟哪个才是真正的我。逞强，是我与生俱来的能力。我把被子拉过脑袋：“没有关系！真的没有关系！我很强很强的！”所有的人都听出了我话中的心虚，包括我自己。朋友不再说什么，只是要我好好照顾自己。我倔强地挂了电话，很干脆地，如平常一样。我不知道自己那样做有什么意义，想要证明自己如平日一样吗？舍友很担心的说：“你哭出来好不好？哭出来就好了！”可是，我不哭，我很清楚地感觉到眼睛的酸涩，可是，我咬住了手指的关节——那是我百试不爽的绝招。
后来，我终于平静下来。我知道，我等的人，永远不会回头。再没有交集以后，我还是无法放下。一个好友被我气得无话可说：“洛洛，你为什么就是这么死脑筋？！比他好的男孩子多的是！你又不是没有人要！”是的，我太死脑筋。比他好的男孩子是多的是，可是，我要的不是那个好。我也的确不是没有人要，可是，没有办法，我就是这样死脑筋的一个人，认定了的路，不管多苦，我都会走下去，即使我已遍体鳞伤！另一个好朋友甚至被我气哭了。她说：“洛洛，你为什么就这么让人担心？如果你趴在我肩上大哭一场，也许我们都会好过一些。”我低头不语。我就是个让人担心的孩子，也许，这就是他选择离开的原因。然，我不会真的那样哭。
不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣。若你只是过客，无论我如何哭泣，你也不会在意；若你是个朋友，我亦万不能让你染上我的泪。我能说的只有那两句——“我很强的！”“抱歉！”
夭折了的爱情
第一次看到“夭折”这个词，就有一股毛骨悚然的感觉。那时，我还只是个不懂事的孩子，可是，不知道为什么，只是没来由的毛骨悚然。如今，我终于明白，也许，那就是直觉，是可怕的第七感。那种预感，源自若干年后，我夭折了的爱情。
初识他的时候，我只有11岁。那个黑色的11岁，藏尽了阴霾。也是从那时候起，不食人间烟火的我，第一次那样彻底地明白了�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架