忧伤淡蓝- 第7部分

　　初识他的时候，我只有11岁。那个黑色的11岁，藏尽了阴霾。也是从那时候起，不食人间烟火的我，第一次那样彻底地明白了谎言和悲惨。11岁，我学会了哭泣，学会了绝望，学会了很多我在以往的十年里从未学到的东西。那时的我，被现实逼得无路可退，甚至有时，我会想，也许离开了这个世界，就再也不会有痛苦。而我，差一点，就那样去做。然，我遇见了他，他是那样温柔的男子，而我毫不设防地陷入了他的温柔。那时，我还不懂爱，只是很单纯地想要靠近他，靠近他。在他身边，我会出奇地安心。很幸运，他也靠近着我，我们成了朋友，然后是好朋友，再后来就是知己。一开始，我真的以为他是那样乐观开朗的男孩。可是，当我慢慢走近他的心，我看见的是，冰一样寒冷的孤独。才明白，我们一样只是孤单的孩子。他慢慢在我的面前卸下重重的伪装，我会心疼地看着微笑的面具下，他孤独的孩子气的脸。

　　然后，他就这样轻易的爱上了我。而我，还不懂得如何去爱，最重要的是，我，不敢去爱。我爱的，从来都不会是我的。爱我的人，也都会遭遇不幸。我失去得太多，多得我不敢相信拥有。当他告诉我那个字，我是那样地胆怯和不安。我，不知所措。他，爱我吗？还是只是依赖，只因我是第一个走进他心里的人？我们真的可以就这样相爱吗？一半欣喜，一半担忧，把我活生生地撕裂开来。然，我想起了外公的死，想起了爸妈消瘦的脸。对我好的人，从来都只有不幸而已。我，很在乎他，而他，不可以不幸，绝对不可以！

　　没有给他任何承诺，那样的承诺，我给不起。但是，我又好怕，怕他离开。我的生命，倚在他的肩上，没有他，我便只剩下躯壳。他，还是爱着我。尽管，他也不懂爱。他说我是他在这个世界上最爱的人，他说这辈子我是他的唯一。我的心，欢呼雀跃起来。天知道，我是多么地在乎他。可是，13岁的我们，如何去说爱？爱，是那样沉重，远不是那时的我们所能承担。直到那天，他要为我放弃那样优秀的高中而选择陪在我的身边，我怔住了。我承认，我很感动，从没有一个人对我如此。可是，我知道，从那刻起，我再没有了说出那个字的权利。因为在乎，所以不得不选择离开。如果我的爱，不能让他更幸福，那至少，不要让它折断他飞翔的翅膀。我是那样坚决，那样残忍，残忍得我想狠狠地给自己一个耳光。看着他受伤的神情，我的心抽痛。可是我知道，这个时候，绝对不可以心软。我就那样走开，丢下他一个人，可是，他永远不会知道，那个晚上，我哭了好久好久。我知道，我尚未触碰的爱情，也许就这样走远。

　　所以，时钟走过了一圈又一圈，我却还是站在原地，悼念着，我夭折了的爱情。

贪心的孩子
一直以为自己可以学会默默地付出，却发现，原来我也只是一个贪心的孩子。　　

　　我想要的东西很多很多，多得我自己都讨厌我的贪心，也许，也正是我的贪心，注定了我今生永远得不到我所想要的。

　　我太贪心，有了7年的温馨，却还是奢求一个永远的港湾，于是，命运把我拉走，不需要其他什么理由，潘多拉选中的孩子，怎能拥有那样温暖的港湾？我太贪心，所以爱我的人都会离我而去，于是，最后，剩下的，也就只有我而已。

　　曾经以为，那个风一样的男子的离开，源于命运的恶作剧，源于神的妒嫉，然，事实上，一切的别离，全都因我而起，所有的痛楚，全都源于我的贪心。当他只是个萍水相逢的过客，我贪心地渴求他的停驻；当他停驻于我的世界，我们成了朋友，我贪心地渴望他走进我的心底陪在我的左右，纵然只是朋友，抑或姐弟；当他终于成了知音，我又开始奢求，希望这样温柔的他，永远停驻在我的生命里，一辈子，不离不弃，无论是以怎样的身份；当我走进他的心里，成为他最在乎的人，我突然变得更加孩子气，总是恋于他的宠溺；

　　终于，贪心的我，激起了神的愤怒，神说：要他的一帆风顺，还是要他一辈子的宠溺？我开始不知所措，一切都满是阴霾。不要离开他，不要他坎坷。然，鱼和熊掌，从来就不可兼得。他爱上我的时候，我还不知道自己爱他；只是那份源于内心最深处的在乎，指引着我走上这条不归路：一辈子的怀念，一辈子的忧伤。忍着痛，选择离开，想要给他美好的未来，思念从此在不经意间一次又一次地刺痛胸口的那个角落。当我终于明白了爱，我爱的人，却已不再。

　　然，我开始安慰自己，很庆幸，因为那份渗入骨血的在乎，我对他许下了那个四年的承诺。既然相爱，既然我的离开是为了他的未来，那么我们还有什么不能原谅？于是，我开始奢求，奢求我们明白彼此的爱，奢求我们可以永远相爱。没有他的日子，那样痛彻心扉的煎熬，我无力承受失去他的沉重，才明白，他对我，远比我想得要重要得多，我对他的感情，也远比自己想象得要深许多许多。我，无法自已。忍不住去想他，忍不住哭泣。于是，我开始祈祷，祈祷上天给我一个机会，只要让我见到他就好。等待了很久很久，我终于见到了那个风一样的男子，然，我们还是不得不分离。分离，分离，难熬的别离，没有他的消息，没有他的痕迹，我的心不知忘在了我们走过的哪个日子里。贪心，是的，我总是那样贪心。我又开始奢望，因为我听不见他的声音。那该死的记忆力，从来都不能相信。我怕，怕我会忘记他温柔的声音。我祈祷了两年，换来了与他的一个电话，我，终于听见了那个思念已久的声音。只是他的一句话，我开始等待，等待有一天，手机里会传来，那个我一直思念着的声音。神终于愤怒：你太贪心，他，已变心，不会回头。然，我还是活在奢求里，纵然没有他的消息，纵然知道他不会回来，我还是祈祷着，祈祷有一天，奇迹降临。

　　我啊，是个贪心的孩子。txt电子书分享平台　

梦；只是梦
有人说，梦是最真实的，你想念什么，都会出现在梦里。起初，还不太相信，毕竟，那只是幻境，不是现实。直到不得不长大，不得不承受那些令人心痛的故事，直到自己终于不堪忍受思念的煎熬，才发现，原来一个人的梦，是那样真实地泄漏着心底最隐秘的角落里那些兴许从不为人所知的苦楚。

　　那是个如此甜蜜而让人心痛的梦，让终于被推出梦境的我，如此难以自拔。失去了的感情，离开了的人，不能重来的幸福，一时间全部回到尚可挽回的境地。心爱的人，依然将自己圈在怀里，依然霸道地宣布“你是我的！”那些不曾来得及说的话，还可以对他说；那些不曾来得及做的事，还可以一起去做；那错过了的爱情，居然依然可以慢慢解释。一切都不会很晚，一切都还来得及。我是那样？欣喜，竟高声欢呼起来，以至于惊醒了沉睡的时钟。飞快地“嘀嗒”，世界像被按下了快进键的电影，只是一眨眼，一切都已面目全非，来不及的，依然还是来不及；失去的，依旧无法重来。

　　思念，就好像是一种毒药，不慎食用了的人，注定了逃不过病入膏肓。我就是这样一个误食了思念的人，而且那样迅速地病入骨髓。那些曾经那样渴望忘却的人和事，却因为我的懦弱，像病毒一样不断扩散，直到传遍了我身上的每一个细胞，直到渗透了我血管里的每一滴血液，直到我再也没有痊愈的能力。

　　那匆匆的离别，打断了我们青涩而刻骨铭心的爱情，我的你，早已不在樱花飞舞的春季。。。。。。一切的一切，都只能，只能留在那缥缈的梦境里。我可以用心去看，视线却永远无法触及，更不可能让它活在现实里。于是，我们之间，便只剩下遗憾，无奈和伤痕，还有，那些破碎的记忆。。。。。。

　　你，不是我的，只是我，还在这里等你。。。。。。。　最好的txt下载网

一个人寂寞，一个人的快乐
我，远远地站住，望着你，渐渐远去的背影。强忍住泪水，我，低头寻找，一个人寂寞，一个人的快乐。

　　分离，是命运不怀好意的恶作剧。四年的别离，眼泪稀释不掉，对你的思念。命运却，邪笑着，那样轻易地，抹去了，你心底的那份青涩。曾以为，那只是，只是一个很长很长的噩梦，等到阳光划破夜的魅影，会有一束柔和的光，俏皮地拨弄着我的眼皮。那时，我会看见，晨光熹微中，你嘴角那一如晨光的温柔。然，分，离，不再有你，不可能再有，那样美好的晨光。

　　早已习惯了逞强，尤其，在没有了你的宠溺之后，再也没有了脆弱的权利。夜很长，太过太过漫长，长得似乎，已经转过好多好多个轮回。而，那些漫长的轮回中，又有多少个生离死别，又有多少对相爱的男女，如我们一般，无可奈何地擦肩而过？

　　一个人，站在记忆的角落，以为自己已经学会，不去碰触，却在毫不设防中，一次一次地被记忆伤得，遍体鳞伤。等到，伤口结了痂，慢慢脱落，只留下一个，似乎很浅很浅的伤痕，却从不懂得学乖，还是忍不住去思念，还是忍不住去回忆，还是忍不住去期待，尽管深知，我爱的你，早已走远。

　　然后，等到所有的人，都笑我的执迷不悟，我却，仍然守着，那一份固执。我不知道自己为什么，为什么如此固执。我只是，只是想要相信那段青涩的爱情，也许它不够成熟，也许它不够坚定，可是，我愿意相信，愿意等待。我只是，想要看见，我们在那段单纯的日子里，种下的这颗种子，我想要看见，它慢慢地发芽，成长，然后，有那么一天，它从小树苗，长成了参天大树，那时，我们可以，相拥着，在树下看着日出和日落。

　　然，你是那样决绝地，选择离开。我想叫