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·疲劳
疲劳跟压力一样，会占用你的精神能量。在劳累的情况下，我们往往要付出一些额外的努力来完成一些简单的，平时不假思索就能完成的任务（比方说冲咖啡）。处理这些任务分掉了本可以用在其他事情上的精力。所以，在经历一个不眠之夜后出现暂时的倒退是很正常的。
·分心
你很难做到同时对两件事情给予注意。这就是为什么你边打电话边写支票的时候，很容易出错——也就是为什么边开车边训斥孩子很容易导致车祸。如果你同时做两件事情，你就会两件事都做不好（心理学家称之为“注意分散效应”）。因为你将精神能量分散到两件事情上去了，旧的行为模式就很可能重现。
重建爱情关系
如果是你——而不是你的爱人具有保持距离的爱情模式，你要注意：你们的关系有点危险。为了加深爱情，你需要重建你们的关系。你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。通过在爱情关系中练习健康的依赖，你可以放下自我保护而不太感到恐惧和被威胁：
●记住你在哪些情况下寻求过帮助。
找机会向你的伴侣寻求帮助或支持，在这样做的时候，同时记住是哪些情况促使你提出要求。你将不太可能混淆求助和无能——也不会因此惩罚自己。回忆过去面临类似情况，并完全依靠自己解决的时候，可以帮助你正确看待求助行为。你会认识到自己并没有丧失独立解决问题的能力，只是主动选择了另一种处理问题的方式而已，而这种方式能够强化你们的关系，帮助你获得新的技能，这些技能能帮助你更好地应对各种情况。
●重新定义求助行为。
重新定义求助行为会使你在这样做的时候感觉好一点：不要把寻求帮助看做无能的标志，而把它看做是跟伴侣建立关系的一种策略——这种策略对你们俩都有好处。不要把接受别人的帮助看做是脆弱的标志，而是把它看做坚强的表现。因为对你来说，求助是一个新的挑战，是一件很有难度的事情（尽管其他人可能并不这样觉得）。
●将重建关系看做一种成长。
我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起（童年的遗迹）。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。你这样想的话，就更容易将寻求帮助看做是成熟的标志——开始改变原来的“只能靠自己”的关系剧本。同时，你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。
●换一种方式。
如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐惧了，并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖来找我们进行婚姻咨询的时候，朱迪（Judy）和班尼特（Bennett）认为他们的核心问题是相互吃醋和不安全感。不管他们给了对方多少承诺（相信我们，是特别多），同样的问题还是一而再，再而三地出现。朱迪和班尼特担忧他们的婚姻就要被这些几乎每天都会发生的老问题给彻底毁了。
第四章 爱情中的健康依赖（5）
通常，心理治疗师会发现，夫妇所抱怨的问题仅仅只是表面的，它掩盖了更深层次、更麻烦的问题，但是在这个案例中，朱迪和班尼特是对的。他们的婚姻确实被双方强烈的不安全感所损害。班尼特的忧虑总是围绕着朱迪过去的恋情：即使朱迪反复保证，他还是确信自己永远不可能带给她比过去更好的性经验。朱迪的不安全感则在于她觉得自己智力平庸：她没有上过大学，不像班尼特的同事那么聪明和有趣，所以不那么值得他爱。
在婚姻咨询中，朱迪和班尼特不仅带来了一些很有用的洞察，也很真诚地为对方付出，并且承诺要让婚姻变得更好。这些为我们的咨询提供了很好的基础，我们将帮助他们改变“对抗性依赖”的模式，在爱情关系中重建健康的依赖技巧。
一开始，我们帮助班尼特克服他在性生活中的不安全感。我们鼓励朱迪有的放矢，而不是用在床上花更多时间的方法来增强班尼特脆弱的自信。我们用角色扮演练习来帮助班尼特在性生活过程中跟妻子坦诚地交流，包括更加坦诚、直接地要求朱迪做一些取悦他的行为，同时也按照朱迪想要的方式来满足她。我们要求班尼特不能为了索取安慰而*，他必须时刻关注自己的非言语信息，这样他的肢体语言和面部表情就不会传达出不安全感，也就不会让朱迪难堪。
同时，我们也试图帮助朱迪摆脱在智力方面的自卑感。一开始，我们鼓励朱迪在关系中创造一些空间——我们建议她参加社区大学的成人教育课程。她上了文学课程，取得了非常好的成绩，同时建立了一个家庭生活之外的朋友圈。帮助同学完成了一份很难的作业之后，朱迪变得更加自信，并且能够自然地向别人寻求帮助而不觉得自己“笨”了。朱迪现在将寻求帮助看做是一种成长，她的情感协同作用得到了强化：现在，她能够寻求帮助而不觉得自己无能了。
朱迪在学习上的成功帮助她获得了在智力和健康依赖技能方面的自信——这是不管多少安慰和保证都无法建立的自信。朱迪的自信使她在性生活中更加自然和热情：她觉得跟班尼特的性生活更加令人满足，而她的快乐反过来也让班尼特变得更加自信。
过去的和现在的爱情
我们当中的大多数人过去都经历过一段或更多的爱情关系，我们知道，这些阴影可能会潜在地导致我们现在的爱情关系发生一些矛盾——尽管旧情人早就离开了。这是一个很难处理的问题，取决于你（或者你的伴侣）是过度依赖的还是疏离的。
过度依赖的挑战
对于过度依赖的人来说，过去的爱情带来的挑战就是嫉妒。大多数过度依赖的人在开始一段感情的时候都缺乏安全感，对伴侣的旧情人的想象会让他们无法承受。如果你有一个过度依赖的伴侣，谈论过去的关系可能会导致近乎荒谬的猜忌和嫉妒，他们会永无休止地跟你的旧情人进行比较。如果你跟一个过度依赖的人交往，高中和大学同学的聚会，将会是一个嫉妒高发的场合。
如果你自己是过度依赖的人，你需要有意识地控制自己不对伴侣的旧情人反应过度。对过去的事情，你要这样想：你的爱人已经选择跟你在一起了，而不是他们。不要反复谈论这个话题，不断让对方保证过去的关系已经结束了（或者这段感情比以前的感情都“更好”）。相反的，你可以把它当成一个学习健康依赖技巧的机会。你要控制自己的不安全感，接受这样一个事实——在你伴侣的生活中，过去和将来都会有其他重要的人存在。
疏离的挑战
对于疏离的人来说，爱情中最主要的难题之一就是一夫一妻制。疏离研究专家马丁·坎特（MartinKantor）发现，婚外情在疏离者当中居然是很常见的现象，一部分原因是婚外情使疏离的人能够获得身体上的亲近感，同时又不用背负情感上的亲密，以及它带来的承诺和脆弱。
如果你的伴侣是疏离的人，要注意他们对于空间的需求：跟他们建立关系的时候，你要慢一点，谨慎一点，这样你就不会吓跑他们。容忍倒退（这肯定会出现），并接受对方对于距离和控制感的需求。记住健康依赖包括关系弹性——你建立关系的方式和时机也是非常重要的。
如果你自己是疏离的人，你要注意自己在这段关系之内和关系之外的行为和动机。你可能会受到诱惑去寻求不用付出感情的身体接触，问问你自己：这真的值得你毁掉目前的爱情以及和它相关的一切吗？
如果你爱某个人，放他走。如果他回头了，
那他永远都是你的。如果他不回头，那他永远也不是。
——无名氏
下一章：朋友间的健康依赖
同样的健康依赖策略也能应用在我们的友情上吗？是，也不是。
心理学家们对友情的要素研究得越多，越是发现友情有它自己独特的益处，同时也有它独特的挑战。
友情带来的快乐可能跟爱情不同，但是它们的重要性丝毫不亚于爱情。在第五章，我们将讨论如何运用健康依赖技巧来加深友情，以及对于过度依赖或者疏离的朋友，你可以运用哪些策略来使友情向良性方向发展。
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第五章 朋友间的健康依赖（1）
“迈克尔？你现在忙吗？”
“杰森，很高兴见到你。来，请进。”
“你有时间吗？”
“当然有。坐吧。”
“谢谢，不好意思打扰了。我知道你现在有多忙。”
“没关系，有什么要帮忙的吗？”
“迈克尔，我想跟你谈点事情。”
“听起来好像不是什么好事。”
“有点吧。也不全是。我的意思是，我们已经是很多年的朋友了，我觉得我应该把这件事情告诉你。”
“什么事？怎么了？”
“呃，我问你，你有没有听说最近的一些传言？”
“传言？”
“你知道的，关于那个项目的？”
“实话跟你说，杰森，我什么都不知道，怎么了？”
“迈克尔，我说了你别生气，好吗？”
“呃。。好的。”
“行，是这样的。你知道昨天下午的会上，安德莉娅（Andrea）有点冲你发火了？她让你不要再折磨她和所有的人了，你记得吗？”
“呃，是的。但是你知道安德莉娅能干出。。”
“迈克尔，不仅仅是安德莉娅。”
“什么意思？”
“我的意思是说，虽然她在会上这么说了，